Вход

"Анекдоты - the best" I

Делимся интересными фактами, забавными картинками и креативными демотиваторами!

Модератор: RImIX

Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
21 декабря 2012 в 23:19

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.



Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись:
«Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо что пользуетесь нашим календарём!»

добавлено спустя 25 минут:

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

добавлено спустя 6 минут:

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

добавлено спустя 8 минут:


Мужик в маршрутке:
- Ну что за жизнь... Жена стерва, коллеги сволочи, погода мерзкая...
Ангел за спиной:
- Каждый день одни и те же желания... Но что поделаешь, надо исполнять!

добавлено спустя 8 минут:

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
2
Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
22 декабря 2012 в 09:40

Дедуля подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы! Холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес...

добавлено спустя 1 минуту:

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

добавлено спустя 13 минут:

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два полицейских и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

добавлено спустя 1 минуту:

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
1
Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
23 декабря 2012 в 13:11

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
1

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:44

Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.
Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:46

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:48

Зима. Два мужика, огромный и маленький, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Лезть в нее страшно и огромный охотник предложил подойти к берлоге и пальнуть туда. Так и сделали.
И тут медведь попер!
С перепугу охотники рванули назад к трактору . И маленький мужичек никак не мог запрыгнуть с сугроба на трактор. Здоровый охотник сзади хватает его и поднимает в воздух, чтобы забросить на трактор. Мелкий как заорет
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:50

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:56

Кто-нибудь умный придумал бы программу.
Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки:
«Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.»
И так далее
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:57

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 00:59

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 01:02

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
- Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик!..
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 01:03

в детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?!
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 13:00

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной.
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 23:11

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.


Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
1

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 23:18

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий
плоскостопием.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
0

Сообщение Гость 25 декабря 2012 в 23:36

Футбольный матч Германия-Россия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран.
Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас другой трэнэр был...

****

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!!
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый ФБржЭ ФБржЭ 1
Оставил 475 сообщений с 29 июл 2009
ФР: 4295
26 декабря 2012 в 20:21

Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали — и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.

Старушка:
— Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff.

*** ничё если на английском плохие слова? :-)
1
Пишу регулярно

СообщениеПишу регулярно XEON XEON 0
Оставил 251 сообщений с 21 дек 2004
ФР: 1362
27 декабря 2012 в 02:45

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России вкалывает примерно пятнадцать дизайнеров.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

Стоят три девушки — стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!


Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
29 декабря 2012 в 00:14

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь
моим парнем".
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

У стоматолога на приеме.
На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас случайно не штрафовал??..

*****

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
- Мне нужно диски титaновые постaвить...
Мaстер: 10 бaксов.
- А еще движок от опеля постaвить...
Мaстер: 10 бaксов
- И тюннинг сделaть внутри и снaружи...
Мaстер: 10 бaксов
- Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Надел рваный носок - готовься к тому, что тебя позовут в гости!
(новая фича от создателей "Закури на остановке, чтобы вызвать маршрутку")


- Дорогой , прости , я тебя вчера обидела . Две бутылки пива сгладят мою вину ?
- Ящик водки !
- Ох ты , б**дь , какой ранимый!..

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы! - говорит ей стоящий сбоку мальчик.
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хером подавилась! Пионер должен быть вежливым!


Письмо из армии. Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
1

Сообщение Гость пришел 2 января 2013 в 09:34

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!


Наивные соседи думают, что громкость музыки убавляется ударами по батарее


В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Муж:
- Что у нас в шкафу делает Дед Мороз ?
Жена:
- Исполняет мои желания.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

- Как вам не стыдно в присутствии приличной девушки выражаться такими словами?
- Хм... Приличная девушка не морщит носик, когда у кого - то случайно вырвется матерное слово. По - настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Вы сами-то откуда?
- Из Интернета...
- Земляки !!!


Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...


Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
-В Париже.
-А это очень далеко от нашего Бердичева?
-Да, больше тысячи километров.
-Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...
































:D :D
0

Сообщение Гость 4 января 2013 в 11:22

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: “КТО?!”, родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.



Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно с этой парты :)


Желаю всем в наступающем Новом Году не прощелкать свое счастье мышкой!!!
0

Сообщение Гость 9 января 2013 в 12:06

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.



не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
0

Сообщение Warrior gost 12 января 2013 в 20:22

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает...
0

Сообщение Гость пришел 16 января 2013 в 11:53

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабулька, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
0

Сообщение новый гость 21 января 2013 в 21:19

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
20 марта 2013 в 18:42

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками.



Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..


- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый SIRAKYZ SIRAKYZ 37
Оставил 608 сообщений с 20 фев 2010
Блог: Просмотр блога (1)
ФР: 32370
29 марта 2013 в 10:56

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Показать полностью..
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

добавлено спустя 1 час:

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка
в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@аться, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Ебака!
0

Сообщение Гость 28 мая 2013 в 11:05

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу... "
0

Сообщение Гость 28 мая 2013 в 11:14

Завтракаем утром , мамке звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
0

Сообщение Гость 28 мая 2013 в 11:17

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
0

Сообщение Гость 28 июля 2013 в 10:46

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.


Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
0

Сообщение Гость 28 июля 2013 в 10:56

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Обласкал тебя с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
0
Скромный

СообщениеСкромный shelev shelev -6
Оставил 152 сообщений с 06 окт 2011
ФР: -11857
WWW
15 августа 2013 в 01:48

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
1

Сообщение Гость 6 сентября 2013 в 09:51

Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
1

Сообщение Гость 18 сентября 2013 в 12:00

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 11:42

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 11:57

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи наркотикам НЕТ :)
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 12:05

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 12:08

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права,
— Нету.
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан: права, мужик: пожалуйста, капитан: документы, мужик: пожалуйста, капитан: дыхните, мужик: пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 12:10

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- Господа, а давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
0

Сообщение Гость 5 октября 2013 в 12:20

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
0

Сообщение Гость 26 декабря 2013 в 07:35

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.
0

Сообщение Гость 26 декабря 2013 в 07:37

-Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
-Себя!
-А, ну конечно, год Лошади же!
0

Сообщение Гость 26 декабря 2013 в 07:43

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарника?
0

Сообщение Гость 26 декабря 2013 в 07:49

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
0

Сообщение Гость 26 декабря 2013 в 07:49

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?
1
Молчун

СообщениеМолчун GOSHA-I GOSHA-I 21
Оставил 69 сообщений с 05 ноя 2013
ФР: 14419
28 декабря 2013 в 21:23

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыл сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
0

Сообщение Гость 5 января 2014 в 04:37

Не надо мне предлагать 100 грамм
для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не
говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если
что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
1

Сообщение Гость 5 января 2014 в 04:39

Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города»
1

Сообщение Гость 5 января 2014 в 04:42

Воры ночью под покровом темноты забрались на хлебозавод. Там их встретили хлебом-солью. Хлеб был прямо из печи. А соль – из ружья сторожа.


Разговор двух пенсионерок в Одессе:"Ой,Циля те звуки,шо я раньше издавала во время секса я теперь издаю просто вставая с кровати"

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У Вас есть надувной Гитлер?
0



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2