Вход

Родители vs отношения

Об этом тонком и загадочном мире отношений между мужчиной и женщиной.

Модераторы: Laisa, Счастливая

Сообщение Катерина 1 сентября 2013 в 21:31

Уважаемые форумчане,не знаю конкретно в какую тему обратиться с моим вопросом ,но все же она касается и отношений и родителей. Для меня эта тема действительно важна и я очень прошу без колкостей,как любят делать на форумах. Если кто сталкивался с подобной ситуацией,дайте,пожалуйста добрый совет: как быть?
Ситуация такая: у меня были серьёзные отношения с мч(2,5 года),мы расстались и я призналась родителям о близости. У меня в семье строгое воспитание и узнав об этом,пропало полное доверие моих родителей ко мне. Я пыталась объяснить,что всё произошло по любви,у нас это произошло далеко не сразу,т.к.я только за постоянные и серьёзные отношения,которые естественно ведут к семье,к будущему. Но к большому сожаление,этого не произошло. Со своей стороны,могу лишь сказать,что я из тех наивных девушек,которые верят в "раз и навсегда". Я очень любила человека,но вышло как вышло. И если здесь сейчас скажут,как я могла спать с любимым человеком,сразу хочу сказать,заранее,были сильные чувства и оба мы шли к этому с головой на плечах. Мне 22 года и сейчас мой отец видит в следующем моём мч-плохого. Он проявляет своё недовольство,что я могу.... с каждым вторым теперь..от этого ссоры,что я чуть ли не шл*ха. Мне трудно и эти напряжённые отношения между мной и родителями,после этой ситуации,ставят меня в тупик. Родители живут советским воспитанием и никак не могут понять,что в моей жизни когда-нибудь появится тот человек,с которым я буду строить семью,а с этими запретами(поздно не гуляй(хоть мне уже 22 и я понимаю,что не собираюсь гулять до 2-ух..3-ёх утра),туда не ходи,это не делай) я даже вздохнуть не могу нормально. Дело настолько шаткое,что я даже с друзьями прогуляться максимум до 11 вечера могу(на самом деле я не из тех,кто гуляет до утра,не хожу по клубам вообще и т.д.). Я не знаю как быть? как вернуть то доверие и объяснить родителям,что у меня были единственные серьёзные отношения(это не неделя,не месяц...),в которых был интим.Что я никогда не лягу в кровать просто так и с кем попало. Я также хочу добавить о себе,что я не пью,не курю,не хожу по клубам.Я хорошо учусь и воспитана в строгости. Я уже год одна и многие молодые люди проявляют ко мне симпатию,но я закрыта,потому что боюсь критике родителей,да и не буду строить отношения,когда понимаю,что это ненадолго. Я очень хочу семью,любящего мужа,я очень верный и преданный в отношениях человек. Мне очень тяжело даже заговорить с родителями о новых отношениях,всё воспринимается в штыки. Многие мои друзья говорят,что это совсем выходит за рамки,что такой контроль сильный,так нельзя,что это моя жизнь..Но и я понимаю,что родители также хотят уберечь меня от чего-то плохого. Но поймите,что я не считаю себя настолько взрослой,но и понимаю,что в свои 22 года,я далеко немаленькая. Помогите советом,как наладить отношения с родителями? (если будут ещё вопросы по моей истории,спрашивайте) . Я буду благодарна услышать ваши мнения.
0

Сообщение Игорь 1 сентября 2013 в 21:39

Катерина,ваша история понятна. Мой вам совет: 22 ГОДА-ВЫ УЖЕ,СФОРМИРОВАВШЕЕСЯ ЛИЧНОСТЬ,ЭТО ВАША ЖИЗНЬ И ДАЖЕ ЕСЛИ В НЕЙ ЕСТЬ ОШИБКИ,ТО ЭТО ТОЛЬКО ВАШ ОПЫТ! Родителей тоже нужно уважать,но ваше личное,это ваше и они не имеют право так резко высказываться и лезть,как бы унижая вас,что вы "шл*ха". Это неправильно. Ведь Вы действительно были с человеком не неделю,как вы сказали,а достаточное долгое время. Попытайтесь сказать им,что Вы живёте своей жизнью,что Вы будете отныне откровенны с ними. Я понимаю Вас так как,воспитание наших родителей,очень отличается от нашей жизни сейчас в 21 веке. Эта будет постоянная борьба поколений,времени. Крепитесь.
0
Пишу регулярно

СообщениеПишу регулярно Moser Moser -1
Оставил 284 сообщений с 06 сен 2007
ФР: 6519
1 сентября 2013 в 21:52

Родителям необязательно знать об интимной жизни их взрослого ребенка. зачем было говорить? :?

Но поймите,что я не считаю себя настолько взрослой,но и понимаю,что в свои 22 года,я далеко немаленькая.
пора выходить из подросткового возраста. может тогда и родители по другому будут относится.
Последний раз редактировалось Moser Вс сен 01, 2013 21:33, всего редактировалось 1 раз.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
1 сентября 2013 в 22:18

Катерина, если вы не можете быть друзьями с родителями и знаете их отношение к подобным вещам, не надо делиться с ними подробностями личной жизни. Совсем необязательно докладывать родителям о всех ваших ухажерах и воздыхателях. Встречайтесь, влюбляйтесь, общайтесь, ищите своего единственного, который "раз и на всю жизнь". Если не сейчас, то когда?

З.Ы. Позволю себе озвучить мнение моей дочери: съезжать надо в общагу и жить своей жизнью.
0

Сообщение Гость_я 1 сентября 2013 в 22:52

Прошла сама когда-то через такое отношение, выработала несколько правил для себя:

1. Рассказывать родителям минимум подробностей о своей сексуальной жизни. Чем меньше знают, тем крепче спят (и вы в том числе).
2. Покажите родителям, что вам важно их мнение: если это считается нормальным в вашей семье, то устройте "смотрины" кавалера, то бишь, пригласите молодого человека на официальное знакомство со своими родителями (подчеркните, что он сам настоял на знакомстве с ними). Ужин, кавалер с цветами для мамы, ответы на интересующие родителей вопросы, рассказ о том, как вы познакомились и что он к вам испытывает (хотя на последний пункт мало кто из молодых людей соглашается). Совсем неплохо будет, если вы молодому человеку предварительно расскажите о том, чем увлекается ваш отец, как ваша мама любит, когда нахваливают её стряпню и так далее, чтобы он мог поддержать разговор и не выглядеть растерянным.
3. Комплименты от молодого человека в адрес родителей, которые так замечательно воспитали дочь, будут услышаны и восприняты благожелательно.


Ваших родителей можно понять. Они действуют, исходя из двух побуждений:
- им страшно вас терять, вы для них по-прежнему маленькая девочка, которую кто-то посторонний, о котором они ничего не знали аж 2 с половиной года, уложил в постель (и бесполезно объяснять, что всё было по обоюдному согласию и что вы долго размышляли прежде, чем согласиться на близость). Они посчитали, что вы от них скрыли сам факт отношений, таким образом обманули их.
- проще запретить что-либо делать, чем разобраться и понять, что вы уже выросли. Запреты, как это часто бывает у тех, кто воспитан в СССР, выражается в грубой, ультимативной, оскорбительной форме. Не научили наших мам и пап (не всех, конечно) воспринимать выросших детей, как взрослых и самостоятельных.

Чем раньше вы познакомите своего ухажера с родителями, тем больше шанс, что они будут вам доверять. Периодически рассказывайте о том, какие знаки внимания он вам оказывает, какие у него родители, какие он строит планы на будущее. В общем, всякая такая ерунда, которая очень важна для каждого родителя, если он всерьез обеспокоен будущим своего ребенка.

А если всё это не даст никакого эффекта, то выход один: накопить денег на самостоятельную жизнь, финальный разговор с родителями (в духе "я вас люблю, но не могу больше жить в постоянных запретах"), и сваливать от них. Но лучше до такого не доводить. Парней много, а мама с папой - единственные.
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Laisa Laisa 167
Оставил 13896 сообщений с 24 янв 2004
ФР: 509162
1 сентября 2013 в 23:10

Катерина, родители не видят в тебе взрослого, самостоятельного человека, и не увидят, пока ты не отделишься от них. Ты работаешь, учишься?
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый zlife zlife 8
Оставил 516 сообщений с 25 май 2011
ФР: -15294
1 сентября 2013 в 23:10

добрые варианты тут уже расписали, так что опишу вариант чуть по злее. т.к самый злой запрещен различными законами и прочим:
Найдите кучу парней, знакомьтесь с каждым по возможности, не для того чтобы с ними спать (хотя это по желанию). Приводите каждого из них домой, либо делайте все возможное что бы родители их с вами видели. Причем желательно не в каждый, так через день, с новым. Скажите что спите со всеми из тех кого они видят. Создавайте любые ситуации, что бы показать до чего доводят запреты.
Т.к итогом этого будет конфликт (достаточно жесткий) ->
Соберите вещи и езжайте жить к подруге ну или еще куда.
Как только до родителей дойдет что это их вина, они попытаются вернуть дочь. А там слезы, сопли и прочее.
Правда такая игра может вам стоить многого времени.
Удачи :twisted:
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
1 сентября 2013 в 23:15

Гость_я, а я бы не стала советовать девушке знакомить своих ухажеров с родителями. В процессе поиска единственного, который на всю жизнь, кавалеров может оказаться больше, чем один. И не трудно предположить реакцию родителей (исходя из рассказа о них топикстартера) на второго и последующих (если будут) "женихов". Даже если девушка всего лишь ходила с ними в кино или в кафе и не допускала близости, родители сделают выводы согласно своим стереотипам. ИМХО, знакомить родителей такого типа с молодыми людьми стоит лишь тогда, когда принято твердое решение узаконить отношения или начать совместную жизнь с парнем.
0

СообщениеПарасёнок MadwaD MadwaD -2
Оставил 14002 сообщений с 23 янв 2004
ФР: 118612
WWW
1 сентября 2013 в 23:45

я раньше тоже думал что родители ошибаются.
через пятнадцать лет понял.
мама была права.

слушайте родителей.

PS
Есть фильм "человек из банки" в Петрозаводске снятый на эту же тему.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
1 сентября 2013 в 23:53

MadwaD, родителей конечно надо любить, уважать, слушать, но и родители должны уважать своего ребенка в любом возрасте, равно как и право чадушки на личную жизнь, на свое мнение, на свои ошибки.

Слушать надо и внимать разумным советам тоже не повредит. Но тут речь идет не о советах, а об оскорблениях и абсолютной невозможности для девушки жить своей жизнью.
0
Чемпион

СообщениеЧемпион Moros Moros 1
Оставил 1541 сообщений с 10 фев 2005
ФР: 50188
ICQ
2 сентября 2013 в 01:24

Катерина, Попробуй жить самостоятельно, это не просто , как кажется, а родителей навещай.
0

Сообщение Катерина 2 сентября 2013 в 01:26

Moser, что Вы имеете ввиду?
Счастливая, я Вас отлично понимаю и согласна с этим. Но так неприятно,когда если я хочу уйти,просто пообщаться с другом,начинается : куда? такое время? и пошли запреты
Laisa, учусь,подрабатываю,так как учёба не позволяет работать весь день. Я в какой-то степени склоняюсь к Вам,потому что в любом случае,для родителей их дети всегда остаются детьми.
zlife, было и такое,чтобы я один раз стала собирать вещи,было и такое,что я специально уже шутила,что будет именно так как они говорят и всегда утверждала,что это моя личная жизнь и что я так итак откровенна с ними,не поверите..ничего не помогло.
Гость_я, Вы меня очень хорошо поняли. В тех отношениях мои родители знали его,но ведь согласитесь,что не стоит искуственно парню себя вести перед родителями или я может ошибаюсь. Мои родители не долюбливали его. Да и просто не всегда ведь может получится так,что родителям нравится мч дочки.
Ребята,спасибо за понимание. Я очень люблю своих родителей,но и пытаюсь донести,что у меня есть своя личная жизнь на которое я имею право. Но ничего не выходит и действительно понимаю,что нужно быть настолько самостоятельной,чтобы просто уйти(самое худшее) и пожить на расстоянии.
0
Чемпион

СообщениеЧемпион Moros Moros 1
Оставил 1541 сообщений с 10 фев 2005
ФР: 50188
ICQ
2 сентября 2013 в 14:56

Поживи недолго месяцок , другой - думаю отношение изменится ....
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
2 сентября 2013 в 15:08

Не совсем понял, что ТС хочет. Хочет доказать им, что она сама может? Не боится ещё пару раз обжечься - вперед, в общагу или на съемную квартиру. Пожить самой, "набраться опыта", как теперь принято. Но наладить отношения с родителями, ИМХО, это не поможет. Тут либо каяться перед ними и перед собой, осознать самой и озвучить им, что была не права (и не надо мне рассказывать, что все было по любви, по согласию, по наивности - так всегда и бывает, это не значит, что она была права. Была бы права - не было бы этой темы. Много таких историй тут. И все практически одинаковыми словами изложены. И не надо обвинять меня в том, что я статистику провожу или обвиняю кого-то в чем то. Ситуации сравниваю, обвинять не обвиняю. И вообще: все, что пишу - это ИМХО). А после покаяния и признания неправоты снова начинать строит отношения с родителями. Как? С молодыми людьми знакомиться, и с родителями их знакомить. И с его родителями знакомиться. И своих родителей с его родителями знакомить. Ничего не таить. Все обсуждать. Если ТС
"шла к этому с головой на плечах"
то, может, и с мамой поговорить стоило, права она будет решившись на этот шаг или нет? (Меня конечно сейчас тапками закидают, мол это её жизнь, её ошибки, мол может маму ещё свечку подержать попросить, и т.д., но от разговора хуже бы не было) Может мама бы кое что объяснила о добрачном сексе. И мнению родителей доверять больше своего - не нравится им этот МЧ - присмотритесь повнимательнее, вдруг не зря он им не нравится? Ведь родители, выходит, не зря недолюбливали её первого парня? Значит, что-то они понимают, и людей они лучше неё видят. И голова у них на плечах увереннее сидит, сильные чувства её не вскружили, любовь от влюбленности они отличают. Да к тому же не безразличны к судьбе своей дочери. Не могут найти общий язык с любимой дочкой, не могут объяснить свою позицию - это да, это их проблема. И, возможно, её. Решать её надо. Но найти общий язык без повиновения родителям просто не реально будет. Ну не сможет рулевой (капитан) найти общий язык с лоцманом, если лоцман видит впереди мель, и орет "сворачивай", а капитан сворачивать не хочет, и ждет, что лоцман поддержит его в этом его решении. Если лоцману плевать на капитана, на корабль, и вообще на все, то он спорить не будет. Даже по головке погладит, и поддержит в неверном решении, и плечо подставит потом, чтобы поплакать, и насчет новой мели доказывать и объяснять ничего не будет, лишь бы отношения не портить. Но это не тот случай. Тут лоцману (родителям) очень дорог и капитан (дочь), и его корабль (её благополучие), и так просто он его на мель не отпустит.

Сорри, если путаю морскую терминологию, но, думаю, суть понятна?
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый zlife zlife 8
Оставил 516 сообщений с 25 май 2011
ФР: -15294
2 сентября 2013 в 17:16

Катерина, одно дело вещи собирать, другое дело - уходить.
Все же лучше думается без надзора, а потом, глядишь и обратно захочется.
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
5 сентября 2013 в 13:24

Чего то ТС пропала... АУ!!!!
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Laisa Laisa 167
Оставил 13896 сообщений с 24 янв 2004
ФР: 509162
5 сентября 2013 в 17:53

Миша 1982 писал(а): Тут либо каяться перед ними
Мда. А родители не хотят покаяться за систематическое гнобление дочери? Или за свои добрачные связи, которые, я уверена, были? А может, и еще какие скелеты в шкафу завалялись за 20 с лишним лет брака. Как известно, самые отчаянные моралисты это бывшие развратники.

С чего вдруг взрослый человек 22-х лет должен оправдываться за свою личную жизнь? Если он при этом не мешает совместно проживающим и не наносит вред своему здоровью.
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
5 сентября 2013 в 18:33

Laisa, Так а я не говорю, что они правы в своем отношении, в гноблении, оскорблениях. Это неверный подход, и, как я указал, это их проблема. Покаяться в этом своем поведении им, ИМХО, надо. Это раз.

Если они так себя ведут, то, однозначно, что они уже раскаялись в своих добрачных связях, ЕСЛИ они были. По крайней мере, они точно не хотят, чтобы их дочь прошла через это, значит знают, что ничего хорошего в этом нет. Это два.

На форуме я давно слыву самым отчаянным моралистом, но развратником я точно не был, так что ничего там не известно. Это три.

А с чего взрослый человек должен оправдываться за свое поведение, даже если оно вредит его здоровью? Да ни с чего. Это его жизнь. Но это если мне безразличен этот человек. А если я его люблю? Я же не буду стоять в стороне и смотреть, я вмешаюсь, я не оставлю попыток вернуть этого человека на путь истинный. Вот любят они свою дочь, и все тут. Проявлять этого не умеют, но любят. Это четыре.

Не хочет ТС быть единомысленна с родителями - пожалуйста, пусть не будет единомысленна. Но, ИМХО, тогда отношения никогда не наладятся. Ну может только если замуж когда выйдет.
0
Пишу регулярно

СообщениеПишу регулярно krutuk krutuk 0
Оставил 252 сообщений с 04 авг 2010
ФР: -21063
8 сентября 2013 в 01:08

Если не хочешь слушать родителей -  зарабатывай, снимай квартиру - делай что хочешь. Живешь с родителями - запихни свою капусту обратно в голову и уважительно относись к ним - они тебе не враги и желают добра. Вот мое ИМХО.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
9 сентября 2013 в 23:28

krutuk писал(а):Если не хочешь слушать родителей -  зарабатывай, снимай квартиру - делай что хочешь. Живешь с родителями - запихни свою капусту обратно в голову и уважительно относись к ним - они тебе не враги и желают добра. Вот мое ИМХО.
давайте посмотрим с другой стороны - родители они на то и родители и обязаны обеспечить своему ребенку всё что нужно, в том числе и пусть даже и не отдельную квартиру, но как минимум какую-то жилплощадь на будущее иначе зачем они вообще нужны? дети тоже не враги я бы даже сказал больше - родители в расположении к себе детей должны быть заинтересованы больше чем наоборот, потому что со временем кроме своих детей они никому будут не нужны, а уважительное отношение должно быть обоюдное, но т.к. родители старше по идее должны быть мудрее, то детям они должны прощать немного больше чем наоборот требовать что-то по отношению к себе
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Laisa Laisa 167
Оставил 13896 сообщений с 24 янв 2004
ФР: 509162
10 сентября 2013 в 23:38

Дядюшка Тинто, жилплощадь обеспечивать не обязаны, по-моему (с чего бы?), но насчет того, что родителям хорошие отношения в перспективе важнее, я совершенно согласна.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
11 сентября 2013 в 22:27

Laisa, не согласен по жилплощади, родители обязаны всё делать, зачем тогда детей вообще заводить? посюськаться? род свой продолжить? самоутвердиться в кругу знакомых и родственников - что вот дети у нас есть как и у всех и что не хуже других, а как до жилплощади - уже не родители!? - типа выкручивайтесь сами как хотите, ну блин я думаю это вообще не нормально
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Laisa Laisa 167
Оставил 13896 сообщений с 24 янв 2004
ФР: 509162
11 сентября 2013 в 22:53

Дядюшка Тинто писал(а):Laisa, не согласен по жилплощади, родители обязаны всё делать
Да ну нафиг. И так родители полжизни на этих детей впахивают, сейчас еще моду взяли учить платно, так еще и квартирой обеспечь? А если трое детей или пятеро, всем по квартире, что ли, купить?
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
11 сентября 2013 в 22:54

Дядюшка Тинто, ага, щаз, разбежались. С какого перепугу родители обязаны обеспечивать ребенка жилплощадью? Выкормили, вырастили, образование дали, на ноги оставили и все, в добрый путь. Не, конечно, если лишних пара-тройка лямов завалялось, то чего бы и не побаловать чадушку квартиркой да машинкой на совершеннолетие, а если нет? Влезать в долги до гробовой доски и пахать на них, пахать... А жить когда?
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
11 сентября 2013 в 23:09

трое или пятеро это отдельная тема, там у людей видимо и необычные взгляды на жизнь, вот это мнение что на "детей впахивают" мне не понятно, а как иначе то должно быть? что жить-то тогда? на кого впахивать-то - на дядю Петю или тётю Мотю? у меня в этом вопросе очень не приятные история из жизни, та же тема - влюбился -женился, возможности у родственников были организовать и квартиру при желании, но было одно противодействие, причем абсолютное противодействие, схватились за свои квадратные метры не нужные причем и пустующие как скунс какой-то из мультика Ледниковый период в желудевый орех, но я всё-таки пускай не хорошими методами, но кое что отвоевал, даже юридически подковался))) результат - брак распался, потому что туда-сюда по общагам и съемным квартирам намотались, переругались все со всеми, теперь уже отношения восстановить сложно, хотя и желание есть и квартирного вопроса больше нет, и киндер есть, но уже время ушло и отношения тоже... дак вот как у меня ребенок родился, я сразу понял, что своим родителям когда немощные будут я за это даже стакан не подам, да даже и не приеду
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
11 сентября 2013 в 23:12

Дядюшка Тинто, если есть лишние лямы или метры, то можно и поделиться. А если их нет? Ютитесь с родителями, если выскочив замуж/ женившись не подумали где, как и на что вы будете жить и детей рожать. И родители тут виноваты только в том, что не научили своих деток думать прежде чем что-то делать.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
11 сентября 2013 в 23:20

Счастливая, ну вот родители такие наивные и не догадываются что их ребенок может "что-то сделать" и думают что будет всегда жить с ними, сами-то родители думали когда "что-то"делали? :-D тем более сейчас это быстрее делается и раньше
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
11 сентября 2013 в 23:28

Дядюшка Тинто, сейчас "что-то сделать" не является поводом для совместного проживания и создания семьи в большинстве случаев. И это одна из причин того, что сейчас "это" делается быстрее и раньше. Кроме того, сейчас больше способов контролировать последствия "что-тосделанья". И молодежь не спешит вступать в брак и обзаводиться потомством. А раньше да, раньше если ты лет в 20 замуж не вышла, то все, дева старая, а если до 22 не родила то однозначно заклюют.
Я вот что-то с трудом представляю, чтоб мои родители требовали от своих квартиру. ЕМНИП, то жить они начинали в общей комнате с родителями, за занавесочкой. Только на брачную ночь им квартиру уступили. И ничего, живут счастливо, двоих дочек вырастили и на ноги поставили (а квартиры у них требовать ни у меня, ни у сестры в голову не пришло), в апреле золотую свадьбу справлять будут.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
11 сентября 2013 в 23:47

Счастливая писал(а):то жить они начинали в общей комнате с родителями, за занавесочкой. Только на брачную ночь им квартиру уступили. И ничего, живут счастливо, двоих дочек вырастили и на ноги поставили 
один в один та же тема
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
11 сентября 2013 в 23:51

Дядюшка Тинто писал(а):
Счастливая писал(а):то жить они начинали в общей комнате с родителями, за занавесочкой. Только на брачную ночь им квартиру уступили. И ничего, живут счастливо, двоих дочек вырастили и на ноги поставили 
один в один та же тема
Это тему вам напевали родители или вы сами так жили?
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
12 сентября 2013 в 00:00

даже не совсем родители, а скорее более старшее поколение, я бы так жить не смог, они то требуют уважения и понимая, хотят чтоб почувствовали как им тяжело было, но времена-то меняются, они не понимают что мы и понимаем как им тяжело было, да и просто жизнь другая, с каждым годом всё быстрее и быстрее и это желание у старшего поколения чтобы их дети прочувствовали на себе всё что они пережили мне кажется неуместно, я думаю что это просто вред и зависть какая-то глупая, сейчас наоборот нужно помогать чтобы был прогресс, а когда ты делаешь успехи определенные и видишь как этим недовольны - ну это вообще что-то не здоровое, не знаю как точно сформулировать, лень уже думать
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
12 сентября 2013 в 00:06

я даже уже к этому нормально отношусь, даже не задумываюсь либо мне с родственниками "повезло" либо им со мной:-D мрут сами в последнее время в массовом порядке, я им в этом и не мешаю, зачем было палки в колеса мне ставить мне уже фиолетово, но кто по моложе такие темы поднимает, стараюсь советовать чтобы и с родителями и с родственниками были по осторожнее и по жестче
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
12 сентября 2013 в 00:11

Дядюшка Тинто, поверьте, вы очень и очень глубоко заблуждаетесь утверждая, что родители желают, чтоб их дети пережили все тяжести их жизни. Ни один нормальный родитель даже в мыслях того не держит. Скорее родители хотят, чтоб дети сами попытались что-то сделать в этой жизни, чего-то добились своими силами. Это нормально. Кому захочется видеть в своем выросшем чаде сопливую размазню, уверенную в том, что все вокруг ей что-то должны и знающей только свое "хочу"?
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
12 сентября 2013 в 00:19

И да, не стоит винить родственников и родителей за то, что не сложились ваши отношения с супругой. В этом виноваты только вы сами, оба. Значит не настолько сильными были чувства в вашей семье, значит в нужную минуту вы не смогли понять и поддержать друг друга, значит свой руганью и конфликтами со всеми и всюду (с) вы создали невыносимую атмосферу в своей семье. Не родители причина вашего развода и не съемные хаты-общаги, а вы сами с вашими завышенными ожиданиями, требованиями  и претензиями.
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
12 сентября 2013 в 12:31

Счастливая писал(а):И да, не стоит винить родственников и родителей за то, что не сложились ваши отношения с супругой. В этом виноваты только вы сами, оба. Значит не настолько сильными были чувства в вашей семье, значит в нужную минуту вы не смогли понять и поддержать друг друга, значит свой руганью и конфликтами со всеми и всюду (с) вы создали невыносимую атмосферу в своей семье. Не родители причина вашего развода и не съемные хаты-общаги, а вы сами с вашими завышенными ожиданиями, требованиями  и претензиями.
Хорошо сказано. Очень хорошо!!!
Конечно, непросто сохранить брак в условиях неустроенного быта. Непросто, но не невозможно же. В СССР не все получали квартиры сразу. Некоторые годами по общагам жили. А кое кто и всю жизнь в коммуналке.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
13 сентября 2013 в 01:15

Счастливая, да стоит винить и очень даже, родители они старше, умнее и мудрее должны быть и вся жизнь своих детей у них фактически как на ладони, только прикидываются на самом деле что вроде ничего не видят и не понимают, тем более когда дети в сложной ситуации откровенно отвернуться типа наша хата с краю и разбирайтесь сами как хотите им и вернется точно так же
крепость отношений у всех разная, у кого-то сильнее, у кого-то слабее, характеры у всех разные и как вы пишите правила о понимании и поддержке, явно на эмоциях, в жизни не действуют, тут много разных левых факторов
не нужно писать много лишнего о чем вы не знаете, о невыносимой атмосфере, которую кто-то создал и т. п. ерунде, эмоции эмоциями, но вы все-таки модератор и эмоциональные высказывания вам не к месту
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
13 сентября 2013 в 10:41

Дядюшка Тинто писал(а):родители они старше, умнее и мудрее должны быть
А Вы во всем к ним так относились, или их мудрость, по Вашему, должна была заключаться только в обеспечении Вас всем необходимым? А их советы и наставления для вас - это глупости и непонимание реалий современного мира? Нет, я не говорю, конечно, что все родители просто таки идеальные люди, что во всем их надо слушаться. Но и требовать, чтобы они делали все так, как их чадушку угодно, а иначе он сбросит со счетов все, что они для него УЖЕ сделали, и поклянется, что он им теперь воды не подаст - свинство.
Почему они так себя повели и приняли решение не делиться якобы ненужными им метрами - это ещё разобраться надо. Может потому, что они изначально (у них же все как на ладони) видели, что ничего хорошего из этого брака не выйдет, но сын считал, что он умнее? А когда все рухнуло, родителей и обвинил в своей неудаче, от которой они же его и предостерегали. Ну правда - не себя же винить!! Он же такой умный!!!
 А может их сын давно и постоянно так себя вел, только требуя, и не демонстрируя готовности делать что-то для родителей, что и отбило у них желание чем то для него жертвовать? 

Если что: я не выводы делаю из краткого изложения ситуации, а просто предположения, причем касающиеся не конкретного пользователя, а некой абстрактной вымышленной семьи. Короче все персонажи и события в этом посте вымышлены, а любые совпадения случайны.

ПС. А Счастливая не на эмоциях писала. Она дело говорит.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... Счастливая Счастливая 33
Оставил 3361 сообщений с 16 июл 2007
ФР: 111096
13 сентября 2013 в 11:41

Дядюшка Тинто, не на эмоциях я писала, не на эмоциях. И правил я никаких в своем сообщении не упоминала. Это всего лишь жизненный опыт. И то, что вы называете правилами как раз в жизни очень хорошо действует и помогает справляться "со всякими левыми факторами" и преодолевать их.
Это я вам не как модератор пишу - у меня нет прав модерировать чужие жизни, а просто рассказываю о выводах, сделанных в ходе моей жизни и в ходе наблюдения за окружающими меня людьми.

не нужно писать много лишнего о чем вы не знаете, о невыносимой атмосфере, которую кто-то создал 
Ну если вы считаете, что когда все со всеми ругаются (вы сами об этом написали) это атмосфера мира и добра, годная для нормальной жизни, тогда да, тут я промахнулась. У всех разные представления о душевном и эмоциональном комфорте. Кому-то ведь бывает хорошо только на войне.

вы все-таки модератор и эмоциональные высказывания вам не к месту
К какому месту? :) 
Я такой же участник форума, как и все здесь присутствующие. Я имею такие же права на эмоции, на высказывание своего мнения в рамках правил, как и все остальные участники. 
Эмоции откидываются в сторону непосредственно в момент модерирования.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
14 сентября 2013 в 08:35

Миша 1982Счастливая, да я понимаю что по уму сказано, но говорить-то можно бесконечно красивые и правильные вещи, и чем дальше по жизни, тем более правильные и красивые мысли возникают, мне если вдохновение придет на 100 страниц могу набить умозаключений, только толку никому от этого не будет, и в реальной жизни и в делах лучше от этого не становится, даже если и прежних ошибок не совершаешь, возникают новые проблемы, к которым не готов, в реальной жизни всё сложнее, тем более в современной, тут не могу согласится никак
Миша 1982, я так и знал что именно так и будет написано фактически слово в слово))) вот как вы и написали, потому что именно такие выводы и напрашиваются логически на первый взгляд, но давно уже один абсолютно левый человек абсолютно случайно сказал мне интересную вещь, которая мне в жизни уже много раз помогала и выручала - что любую информацию или ситуацию, даже вроде казалось бы самую очевидную, нужно по возможности ставить под сомнение, прежде чем сделать что-нибудь или сказать, просто подумать, а может быть это не так как мне кажется? может быть я не всё знаю или не все до конца понимаю? а почему так все кажется просто и понятно? может быть все-таки есть другие варианты?
0
Гуру

СообщениеГуру Эйприл Эйприл 36
Оставил 909 сообщений с 11 янв 2012
ФР: 50080
14 сентября 2013 в 10:49

но давно уже один абсолютно левый человек абсолютно случайно сказал мне интересную вещь, которая мне в жизни уже много раз помогала и выручала - что любую информацию или ситуацию, даже вроде казалось бы самую очевидную, нужно по возможности ставить под сомнение, прежде чем сделать что-нибудь или сказать, просто подумать, а может быть это не так как мне кажется?

Вот где, где сейчас этот умный человек?! Тяжело, когда ты рассуждаешь именно так, а окружающие тебя (даже близкие) люди живут в своем мире самообмана, однобокости и стереотипов...
А родители - они все же разные, очень разные. Идеальный вариант (как у меня:D), когда выросшего ребенка перестают поучать, настаивать на своем, становятся с ним больше друзьями нежели наставниками. Советом помогут, однако неукоснительного выполнения этого совета не потребуют. На ошибки не тычут "вот, мы же говорили", прекрасно понимая, что свои набитые шишки тоже должны быть. А есть такие, кто начинает страдать от того, что чадо выросло и управлять им стало невозможно, но все равно ведь пытаются. От того и отношения на нет сходят. Еще такой вариант наблюдала - "машину купили опять новую? ммм... мы себе этого не могли позволить, на автобусе ездили... ну рады за вас..." А тон такой, с которым обычно скажут "зажрались, с...ки" И это тоже РОДИТЕЛИ!
Итог: живешь с родителями - мирись с их закидонами (если они есть). При раздельном проживании отношения - дело обеих сторон.
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
14 сентября 2013 в 12:38

Дядюшка Тинто писал(а): я так и знал что именно так и будет написано фактически слово в слово))) вот как вы и написали, потому что именно такие выводы и напрашиваются логически на первый взгляд, но давно уже один абсолютно левый человек абсолютно случайно сказал мне интересную вещь, которая мне в жизни уже много раз помогала и выручала - что любую информацию или ситуацию, даже вроде казалось бы самую очевидную, нужно по возможности ставить под сомнение, прежде чем сделать что-нибудь или сказать, просто подумать, а может быть это не так как мне кажется? может быть я не всё знаю или не все до конца понимаю? а почему так все кажется просто и понятно? может быть все-таки есть другие варианты?
 
Ну так я и представил себе абстрактную ситуацию, похожую на описанную Вами, и поставил её под сомнение. Также поставил под сомнение изложенную Вами информацию. Подумал - "а может это не так, как Вам кажется? Может быть есть и другие варианты? ";))) И что я сделал не так? Все согласно совета какого-то левого человека.
0
Продвинутый

СообщениеПродвинутый Дядюшка Тинто Дядюшка Тинто -38
Оставил 605 сообщений с 10 июл 2011
ФР: 9222
17 сентября 2013 в 23:06

Миша 1982, как раз такой вывод, как вы и написали, был наиболее очевиден без альтернатив, логичен для большинства, потому что как минимум! я бы то же самое написал что и вы, если прочитал всё что там выше
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
18 сентября 2013 в 09:51

Дядюшка Тинто, Ну какие выводы, я же специально написал:
Миша 1982 писал(а):Если что: я не выводы делаю из краткого изложения ситуации, а просто предположения, причем касающиеся не конкретного пользователя, а некой абстрактной вымышленной семьи. Короче все персонажи и события в этом посте вымышлены, а любые совпадения случайны.
А что касается вашего случая - вас мы услышали, а вот родителей ваших -нет, так какие тут выводы можно делать? Да и смысл их делать? Ваши отношения от этого изменятся? Ага, Щас!!
0

СообщениеПарасёнок MadwaD MadwaD -2
Оставил 14002 сообщений с 23 янв 2004
ФР: 118612
WWW
18 сентября 2013 в 19:53

Еще родители могут манипулировать детьми, ставя отношения предметом торга: Не сделаешь как мы (родители) хотим, мы обидимся, расстроимся, заболеем, умрем и это будет на твоей совести.

хорошее Петрозаводское кино на эту тему "Человек из банки"
0
Старик

СообщениеСтарик Миша 1982 Миша 1982 11
Оставил 1271 сообщений с 03 окт 2007
ФР: 69985
4 октября 2013 в 16:15

MadwaD, бывает так. Но про умрем-заболеем с детьми старше лет 5-7ми уже не сработает, а обидимся-расстроимся - это да, бывает. Токма родители и дети - это же не муж с женой в бытующем среди наших современников понимании. Обидится могут, но отречься - вряд ли.

Хотя, на самом деле, муж с женой также неразделимы, как родители и дети. Что бы ни было - а мать, она все равно мать, если только не отреклась от ребенка. А вот влияние и манипулирование детьми, если те уже женились и вышли замуж, уже не должно срабатывать. Если только сами вы этого не позволяете. Каким образом позволяете? А таким: если не оставили и не прилепились.

Матф. 19:5-6
... оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.


А сейчас все больше понимают так, что муж и жена - это все равно двое по одному, а не двое = одно. Хотя, если вы стали парой, вы уже сочетались. Если через ЗАГС - то законно, если нет - незаконно. Но люди этого не понимают, и не прилепляются, и родителей не оставляют. Если бы прилеплялись, мысли о расставании даже не приходили бы. Если вы одна плоть, то какое там расставание? Вот, рука ваша, и вы - одна плоть. Вам часто приходят в голову мысли расстаться с рукой, или ногой? Прошу понять правильно и не передергивать. Оставить родителей - не значит бросить, забыть, выбросить из головы, перестать заботится и т.п., поскольку в другом месте написано:

1-е Тим 5:8
Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного.


Многим тут Библия не авторитет, но разве тут что-то не так написано? Разве не так надо, ну если подумать? Нет, понятно, что родители не всегда рады, что их оставляют. И не всегда понимают, что так надо. Но это же не значит, что так не надо делать. Верно? Если родители верующие, то, конечно же, им легче это понять и принять.

И, что касается ТС и её истории - ИМХО - родители ждали, когда она их оставит. Может и не из Библии они об этом узнали, сами дошли, или их родители так наставляли, не важно. Может я и не прав, но это надо у них спрашивать.
0



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10