Вход
Топ раздела
За неделю
Общий

Занимательные истории

Обо всем, чего нет в других разделах. Общение и ничего больше: разговаривайте, спрашивайте и удивляйтесь! :)

Модераторы: NitroFlash, atletic

Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
27 октября 2015 в 22:06

Давайте тут делиться различными историями из реала.
-------------------
Лет 15 назад, к нам в подъезд переехала молодая семья из трёх человек. Муж с женой и девочка лет 5.
Первый раз увидев девочку поразился двум вещам. Вся в красном, и ну очень красивая с очень застенчивым лицом.
В голове сразу заиграла песня Титомира "Девочка в красном".
В соседнем подъезде живёт мент с собакой (почти дама с собачкой:)). Собака не знаю какой породы, но помесь ужасная.
Там только хвост от собаки, а остальное всё от крокодила, кроме цвета. К ней никто не подходит. Когда его вижу с собакой, то не здороваюсь за руку, а делаю крюка метра три, и застенчиво с боку машу рученькой.
Выйдя из подъезда покурить, вижу картину. Этот мент говорит с кем-то, и так увлекся, что не заметил, как эта новая соседская девочка оседлала его собаку.
Вижу, что крокодилу не нравится, но терпит. Глаза задраны на лоб, и пытаются рассмотреть нахального ребёнка.
Аж сигарета повисла на губе... девочка радостно треплет собаку и понукает её босоножками. Когда хозяин обернувшись видит эту картину, то впадает в ступор, а я ржу до икоты.

В другой раз выйдя во двор, я вижу совсем уже картину маслом. Есть у нас во дворе кот. хулиган, гроза птиц, мальчишек, и собак. Весь в шрамах, и что самое главное почти красный. Не рыжий, а почти красный. В общем эта девчонка валяет нашего краснокожего басурмана в луже. Кот не сопротивляется.
Хвост колотит по луже как пропеллер. Терпит. Не шипит даже.
Родители девочки гуляют в сторонке, и снисходительно смотрят на кота. В это время выходит с соседнего подъезда мент с собакой. Собака увидев девочку, поворачивает на 180 градусов, и запутавшись в поводке ускорятся в противоположную сторону протаскивая метра 2 хозяина...
Я не зная что и думать, подхожу к родителям и спрашиваю, как ваш ребенок умудряется так обходится с животными, и они его терпят? Они вместо ответа приглашают на завтра меня в гости.

На другой день прихватив бутылочку и подарок малышке, прихожу в гости. Дарю девочке красную ( специально) пожарную машину. Почему-то подумал, что кукла её не подойдёт. Она обрадовавшись бросается ко мне, но за шаг до меня останавливается, и кося хитрым глазом говорит загадочную фразу---красное к красному.
Пройдя в большую комнату вижу громаднейшую и очень красивую клетку с большим попугаем.
В общем выпив, родители рассказывают, что девочка болеет (не помню названия болезни, но что-то сродни аутизма). Она полностью умственно полноценна, но есть некоторые сдвиги даже не в психике, а что-то специфическое.
Говорят, что в деревне даже зайца поймала. животные её не только терпят, но и имеют к ней тягу, но и боятся.
Заходит девочка, и прямиком к клетке с попугаем, а он увидев это чудо, переворачивается на жёрдочке, закрывает одной лапой глаз, и просунув голову между ног заверещал---красная кикимора пршшшшлааа.
Прожила семья не долго у нас, потом съехали.
Но воспоминания о странном ребёнке засели крепко...
2
В авторитете

СообщениеВ авторитете МУра Мо МУра Мо -213
Оставил 2796 сообщений с 11 окт 2014
Блог: Просмотр блога (45)
ФР: 63331
27 октября 2015 в 22:31

Мы все учились в Политехе. Первым был папа - несостоявшийся артист МХАТ. Остальные там же.
Приезжает мой брат-студент ко мне в ПТЗ и идет к своему другу пединститут (я не буду называть его фамилию- она есть в вики) в пединститут на физмат. Приходит домой и рассказывает: "Там столько красивых девушек! Глаза разбегаются!" А его друг, человек неторопливый, говорит:"Да ну. Немного." Я обиделась за Политех:"Можно подумать, у нас нет красивых!" -"Ну, есть (сестра- политехник, как обидеть?) Но тут ..."
А потом приехал на Ивана Купала его сын - он уже заканчивал Аничков лицей (питерские знают, что к чему). Люди под предводительством Виолы Мальми через огонь прыгают и по полю катаются, а он голову вывернул:"Я хочу жениться на красавице-блондинке." Я слежу за его взглядом и говорю:"Это мой парикмахер."
Он женился на девушке с раскосыми, как у мамы, глазами. Когда она была еще девушкой моего брата, он говорил:"Она на тебя похожа, глаза раскосые и губы толстые."
Конечно, так и надо: когда брат с моим мужем пришли ко мне в роддом в одинаковых курточках - мой папа привез из Карловых Вар, у них спросили:"Вы близнецы?"
А раскосые глаза и толстые губы остались в роду, только по другой ветке.

К чему про красавицу? Кемская уехала в Политех с коэффициентом 175. Карелия рыдает. Та самая, с толстым языком изо рта и бледным лицом. Клиницисты есть? Что-то мне напоминает эта внешность. 6 курс, кажется, там изучают эти проблемы.
1
Бессмертный

СообщениеБессмертный Titanic Titanic 133
Оставил 10832 сообщений с 19 дек 2007
ФР: 336076
28 октября 2015 в 20:01

Занимательные истории

Ну а вот призовой фонд участникам темы... :D
Изображение
1
Скромный

СообщениеСкромный dinamo dinamo 11
Оставил 183 сообщений с 25 июл 2008
ФР: 11245
28 октября 2015 в 20:38

Слабый пол.

В воскресенье возвращались из гостей. Стоим на остановке автобуса. Место тихое, автобусы редко ходят, но деваться некуда - ждём. А по правде и не плохо всё: вечер приятный, погода отличная, народу мало. Всего - то пара пацанов дурачится - толкают друг – друга, смеются, да мужичок лет 50ти сидит на скамеечке с банкой пива в руке. Он вообще никуда, наверно, не собирается ехать. Просто присел на скамейку и пивком расслабляется. Кепку на затылок сдвинул, довольно так по сторонам посматривает, мечтательно и рассеянно. Хорошо так!
И вдруг мужик как подскочит испуганно, банку, недопитую, в урну выбросил. А к остановке тётка какая-то с сумкой летит. Сама небольшая, а разозлённая! Аж страшно! Подскочила к мужику и как даст ему с размаха в ухо!
- Гад! Алкоголик! Опять пьёшь! На минутку оставить нельзя!!
-… …
- Марш домой!!!
Мужичок молча надвинул кепку на лоб, голову втянул в плечи, руки сунул в карманы куртки и побрёл обречённо в сторону домов. А тётка сзади его сумкой по спине сильно так лупит, подгоняет:
- Быстрее шагай!!! Шевелись, давай!!! Я тебе покажу, как пить!!!
Вот такой он - слабый пол.
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
28 октября 2015 в 20:57

Несколько лет назад иду по набережной Гюлинга. Там на углу набережной и луны женская больница.
Дождь льёт, как из ведра. Иду, а впереди метрах в 30 стоит под дождём мужик без зонтика. прилично одет, но бухой и мокрый.
Кричит в окно этой больницы--Юлька, Юлька слышишь?... Ну как, сделали?
Юля--сделали, расширили....
Я уже подхожу почти вплотную к мужику, и слышу его бормотание---мля, тут сужать надо, а они расширяют...
Я весь путь до библиотеки шёл и ржал.
0
В авторитете

СообщениеВ авторитете mcyr mcyr 65
Оставил 2861 сообщений с 27 мар 2007
ФР: 129290
29 октября 2015 в 01:40

В далекие времена были мы с одним коллегой в командировке в московском министерстве. Ну, т.е. неделя беготни по этажам, управлениям, отделам. Обольщение секретарш, прорывание в разные кабинеты, сбор подписей.
И наконец утром в пятницу последний этап – кабинет главного инженера главка, где он должен, проверив наличие собранных виз, расписаться «Утверждаю».
А мой коллега, на радостЯх, что все удачно заканчивается (а занятие надо сказать достаточно паскудное!), с вечера здорово перебрал, и выхлоп от него – сумашедший!
И он мне говорит: - Я близко к шефу подходить не буду, тут у дверей постою, а ты мои бумаги вместе со своими поднеси.

Ага! У дверей! Кабинетик маленький, наполнился мгновенно винными парами, и высокий начальник как начал меня с гавном мешать! Подписывает листы, которые я ему подаю, и параллельно, с применением ненормативной лексики объясняет какой я «плохой» человек.
А в кабинете при этом еще и какие-то люди у него сидят.

Ну, я ж не могу ему сказать, что это не от меня разит, а от моего коллеги, и вообще возразить ничего не могу, потому что он меня просто выгонит из кабинета и придется мне на следущей неделе снова ехать в Москву и все равно к нему идти – кроме него никто последнюю подпись не поставит.
Вообще-то нравы в московских министерствах были суровые. Никаким либерализмом и демократией там не пахло. Правила игры такие были. Если не нравится – иди работать в филармонию. И я к тому времени все это уже понимал и должен был просто смолчать.

Но он все-таки вышел за пределы принятого, а у меня вдруг «снесло крышу» и, когда он подписал последний документ, я в тех же самых выражениях объяснил ему что я про него думаю!
Он аж захлебнуля: - Да я..., Да ты....
Но я завершил диспут гаркнув: - Да пошел ты нах..
И еще шваркнул дверью так, что посыпалась штукатурка.

Уже в приемной я быстро пришел в себя, сообразив что натворил!
Что б было понятно: у него в подчинении было побольше ста тысяч таких как я, он был кандидатом в ЦК КПСС, и просто старше меня и действительно уважаемым человеком – у него были настоящие, не бумажные заслуги. А я – чуть повыше рядового инженера.
Разница между нами на административной лестнице была примерно как между ефрейтором и генералом!
И иду я медленно по коридору и понимаю, что на рабочем столе меня ждет приказ об увольнении (а незадолго до этого был приказ по министерству об увольнении одного директора завода за такой фокус) и интересно по какой статье уволят? Могут ведь такое написать, что до конца жизни старше кочегара не поднимусь.

И вдруг догоняет меня этот самый, охеренного ранга начальник!
И извиняется передо мной!
Я был потрясен таким поворотом! Ну никак я этого не мог ожидать!
Не было у него ни малейших оснований опасаться происшедшего. Он мог даже и в морду мне заехать – никто бы на это и внимания не обратил! С его стороны это была нормальная человеческая реакция: нахамил – надо извиниться.
И я тоже, бледнея и краснея, я лепетал всякие извинительные слова, просил простить и клялся, что больше «никогда»!
:)
Так история имела продолжение.
Этот же начальник раз в квартал приезжал в нашу организацию, где проводил совещание с разносом по текущим делам. Меня на эти совещание обычно не приглашали, т.к. тематика разносов ко мне отношения не имела.
А в этот раз, начав уже выступать, он вдруг спросил: - А где у вас этот ...?
Ему отвечают, так вроде не нужен – Позвать!
Секретарша за мной прибежала, ну я зашел в кабинет, скромно сел в уголок. Начальник продолжает разнос, объясняя какие здесь все бездельники и что всех надо уволить, и вдруг говорит:
- Но ведь есть же у вас умные люди! - И рукой показывает на меня.
А по окончанию совещания еще и подошел ко мне и за руку со мной поздоровался!

Мои непосредственные начальники, что называется, на гавно изошли, пытаясь впоследствии узнать как это я умудрился с ним подружится. Причем на прямой вопрос я честно сказал, что просто послал его. Но мне конечно никто не поверил.
Впоследствии в конторе ходили всякие легенды на этот счет, но преобладающим было мнение, что я являюсь его родственником.
:)
2
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 149
Оставил 10520 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 579268
29 октября 2015 в 10:12

Интересная тема. У меня тоже много историй, по мере возможности буду писать. Итак, начну с темы Университета.

Как-то на первовтором курсе была у нас история России. Молодой препод (девушка). У нас, как и в любой группе есть ребята, которые откровенно динамят пары и учаться в удовольствие. И вот, один такой у нас, как обычно, не посещал пары по истории, и подходит сессия. У него есть друг, который на него похож и разбирается в истории. Он решил попробовать, отдал свою зачетку и вперед! Заходит он в рубашке с которким рукавом, открытый ворот - видно, что шпаргалок нет, тянет билет - Екатерина II. А перед ней был Петр III, которого он хорошо изучал. И вот подходит его очередь, он с чистым листком приходит к преподавателю, она смотрит - у него не сдано ни одной контрольной, а их было 2 за семестр - и, обычно, таких сразу отправляют домой, спрашивает - сразу домой или будешь мучаться? Он говорит, как же, давайте поговорим. И начинает с Петра III с ней беседу. Разговор длится не мало, возникают споры, при этом в каждом из них верх одерживает ученик. Студенты смеются над преподом, и, в результате, долгожданный зачет...
Но история на этом не закончилась. Как оказалось, этот студент учился еще в школе и по окончанию года похел поступать на исторический. И вот приходит он, а там в комиссии угадайте, кто? Да-да! И при этом она его запомнила. Говорит, открывая зачетку, "Здравствуйте, Ал....", и тут ее лицо меняется.. Пригрозив кулаком, отправили его готовиться. И, отвечая на вопросы, все уже согласны, но она все валит и валит, уже комиссия косо смотрит, но все равно парень ответил на пять и поступил) что было с ним дальше, не знаю)
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный WRX STI WRX STI -40
Оставил 14741 сообщений с 04 авг 2009
ФР: 99183
29 октября 2015 в 11:00

Продолжу тему универа.
Такой эпик фэйл походу только со мной мог случится. Это было 10 лет назад. Начало 2-го курса, юрфак. Отношение к учёбе по честному, было плохое. Лишь бы тройку получить и больше ничего не надо.
Решили мы значит с бывшим одноклассником пойти в акватику поплавать. Поплавали, заходим в сауну. В сауне 3 мужика сидят за 40 лет. Ну и что-то мы с ними разговорились. Сказали, что студенты. Одноклассник сказал, что на историческом учится. Я говорю, что я на юридическом, на 2-ом курсе. И один из мужиков спрашивает, а что у вас там сейчас за предметы. Ну я назвал несколько предметов, в том числе, уголовное право. Он у меня спрашивает, а кто у вас преподаёт уголовное право. Я отвечаю: Да хрен его знает, я ещё ни на одной лекции не был. На учёбе редко появляюсь. Какой-то профессор NNN, я его в глаза даже не видел. Мужик говорит, что, ах да есть такой. Дальше мы разошлись.
Вроде уже середина октября. В расписании стоит семинар по уголовному праву. Первый за курс. Ну на семинар надо сходить, а то минус влепят. Сидим значит в аудитории, и тут заходит преподаватель, мужик в костюме, тот самый с сауны....))))
Подходит ко мне и говорит: Ну что? Увидел профессора NNN? :oops::oops::D
Как ни странно, этот предмет я сдал на 4. И с этим профессором был в хороших отношениях. Одним из немногих.
Естественно про эту историю очень быстро весь факультет узнал)

Я потом ещё думаю, хорошо тогда в сауне не сказал, что какой-то длб или что-то в этом роде)
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
29 октября 2015 в 12:38

Продолжу про учёбу:)
Между 2 и 3 курсом в 90г. мы поехали в Муезерку в стройотряд на полтора месяца. Кто не знает, Муезерский район, это страна выселок. там много на так называемой химии сидят.
Жили в общаге, а в подваальном помещении этой общаге был бар с разливным местным пивом. Не знаю, что туда добавляли, но если 3 литра выпиваешь---половик.
У меня был самодельный крестик из титана с исусиком. Очень качественная работа умельца с ОТЗ. Аж 10 руб. заплатил.
Сидят на полянке у бара и бухают три мужика лет по 35, а мне 17. Ну думаю попал.
Подзывают, говорят, что их другу понравился мой крестик, и он хочет его купить. В общем торговались минут 15, и я всё-равно крестик не продал даже за 25 руб. Нравился он мне.
Три мужика друга с химии. Один фотограф, другой журналист, третий глухо-немой очень здоровый квадрат :)
В общем им понравилось, что я не продал крестик, и пригласили вместе бухнуть. После сказали, что если кто тронет, то говори, что знаешь фотографа, журналиста и немого...
Это ещё присказка:) Был в муезерке такой Кардан. здоровенный парень только пришедший с армии. дурной на всю голову, и все его боялись. Как выпьет, так всех мочалит без разбора. Я с местным парнем и двумя девушками тоже ему попался, но не вдаваясь в подробности мы с ним как бы после мутуза почти скорешились.
Первая дискотека для нас Петрозаводских прошла в лучших традициях тогда ещё советской глубинки---нас было человек 20 там, но гнали нас по всей Муезерке часа три. Мы по лесам и чащам прятались:)
Наши после этого ни разу в клуб не ходили, а меня вот Кардан с собой как-то взял. Когда Кардан отвалил на боковую. меня обступили местные, и говорят, что кардан мне не защита, готовься. Я вспоминаю троицу с немым, и рассказываю, что они встанут за меня.
Видимо тоже не последние люди были, и парни уже ко мне не приставали, и ходил на танцы каждую среду и выходные.
В очередной раз идя с гулянки в общагу под утро, стучусь в окно, но парни через окно говорят, что мастер заколотил окно...
Иду через центральный вход, нет двери. В коридоре лежит дверь, а мастер возится с петлями и замком.
--Ну что, нагулялся? Говорит мастер... мы тут отбивались от местной шоблы, пока ты там трахался и пил горькую. завтра же покупаю тебе билет до ПТЗ...
В общем из-за моих гулянок меня выгнали со стройотряда на 2 дня раньше срока, и получил я всего около 150 руб. а наши парни от 700-800 и выше за полтора месяца.
0
В авторитете

СообщениеВ авторитете mcyr mcyr 65
Оставил 2861 сообщений с 27 мар 2007
ФР: 129290
29 октября 2015 в 18:06

Два грузина во времена Саакашвили свалили в Европу.
В Грузии за ними числился какой-то мелкий криминал – не то украли что-то, не то ограбили кого-то, а в Европе они, как положено, выступили в качестве борцов за какие-то права, и кто-то их якобы притеснял и преследовал, в общем получили они и вид на жительство и все положенные плюшки и устроились очень неплохо в маленьком бельгийском городке.

Но хочется-то жить еще лучше!
Поэтому они еще подворовывают. И делают это очень примитивно. В огромном электронном супермаркете в этом городке они просто выбирают понравившийся девайс, типа метровой плазмы, и спокойно выносят.
Европейцам просто в голову не приходит, что так можно воровать. Ну, тупые!
А украденное грузины сдают за пол цены в цыганский табор, который тут неподалеку тоже скрывается от преследований на Родине.

И все идет хорошо, пока грузины наконец не попадаются.
В полиции они твердо стоят на том, что никаких языков кроме грузинского не знают, переводчиков в этом городишке у полиции нет, да и вообще, полицейские не горят желанием исполнять свои обязанности.
Поэтому грузин, помухрыжив день в участке, отпускают, погрозив пальцем.

Те, естественно, продолжают свою преступную деятельность и попадаются снова! На этот раз уже полиция нашла переводчика, оформила протоколы. Сажать конечно их никто не стал, но дело запахло депортацией на Родину, чего им категорически не хотелось.
Поэтому решили что как-то тут жизнь не сложилась и надо валить за океан!
Америка – страна больших возможностей!
И умудрившись получить какую-то американскую визу, грузины приезжают в Нью-Йорк .

«Большие возможности» грузины сразу начали реализовывать.
Один попался буквально через несколько дней после приезда на краже часов с лотка. Торговавшие негры догнали его, побили и сдали в полицию. Фокус с грузинским языком в нью-йоркской полиции не проканал - там на всех языках говорят, и с мелкой шушерой разбираются быстро – тут тебе и полиция, и судья, и суд и приговор!

Но судья (дама) справедливо решила, что кормить его в американской тюрьме за часы стоимостью в 10 долларов – это слишком жирно! Поэтому ему прописали устроиться на работу, а в выходные посещать обязательные специальные лекции на тему «воровать не хорошо»! После чего этот грузин «встал на путь исправления», устроился таксистом к моему хорошему знакомому (откуда я собственно и знаю всю историю) и по выходным честно прослушал весь курс лекций, о чем доложил в суд, после чего кейс (дело) был закрыт.

А второй грузин решил сразу озолотиться и замутил какую-то историю с контрабандой сигарет, на чем естественно тоже сразу попался.
Ну а контрабанда – это не часы с лотка тырить, это федеральное преступление, занимается которым ФБР, и дальше все по взрослому – суд, прокуроры, адвокаты и большой срок. А пока ФБР неспешно расследует дело - этот грузин сидит в тюрьме в ожидании суда.

Но гуманное американское правосудие готово отпустить его под залог до суда! И грузины решают, что надо воспользоваться этим и валить, потому как здесь жизнь тоже не сложилась.
Денег у них конечно нет, но тот, который «встал на путь исправления», объезжает грузинскую диаспору с просьбой помочь, кто сколько может, собирает нужную сумму и едет вносить залог в соответствующее ведомство.
А там, вносящий залог, должен заполнить анкету, в которой в том числе спрашивается: А нет ли к Вам каких-либо претензий со стороны правоохранительной системы?
На что грузин честно отвечает, что да, был маленький грешок, но он прослушал курс лекций и теперь чист перед законом! Тогда ему говорят:
- Справку привези из суда, что кейс закрыт.

Привозит он нужную справку, вручает, а ему говорят:
- Позволь, твоя фамия ...швили, а справка на какого-то Сидорова. Что за дела?
И грузин опять честно объясняет, что когда его поймали с часами, он сильно испугался и назвался Сидоровым, и видимо, ввиду незначительности преступления или разгильдийства, ни полиция , ни суд ничего не проверили – так он и прошел по делу Сидоровым.

Но американские чиновники шуток не понимают, поэтому сурово объяснили, что или завтра он привозит справку на ..швили, или они передают дело в ФБР – пусть те разбираются кто это такой, как сюда попал и что тут делает.

Грузин снова едет в суд, к той же самой судье и теперь ей излагает всю историю про Сидорова. Судья, которой видимо светят личные неприятности за это дело, нажимает кнопочку, рядом с грузином становятся два маршала (пристава) и сурово спрашивает:
- Так ты что, хочешь сознаться, что обманул суд? Так как твоя фамилия?
Тот хоть и дурак-дураком, но сообразил:
- Сидоров!
- Ну тогда – пошел вон, и чтобы я тебя больше не видела!

Последний раз его видели в тот же день, когда он заскочив на работу получил причитающиеся ему деньги, и сказал, что едет в аэропорт, чтобы взять билет на любой самолет в любою страну.
А про второго грузина ничего не известно, видимо сидит.
:)
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
29 октября 2015 в 19:41

mcyr,
Это всё показательно, но думаю надо из реала не придуманное.:)
У меня очень много историй, и самое главное необычные. Ну да это на потом:)
0
Скромный

СообщениеСкромный dinamo dinamo 11
Оставил 183 сообщений с 25 июл 2008
ФР: 11245
30 октября 2015 в 23:25

Детская неожиданность



Много лет назад мы вместе с сынишкой, которому было около пяти лет,пришли на железнодорожный вокзал, встречать нашу маму из командировки. Прекрасная летняя погода,ожидаемая встреча с мамой,обилие новых впечатлений привели парня в состояние полной эйфории и он кричал на весь перрон;
-Папа! Смотри поезд!
-Папа!Вагоны!
-Смотри!Ёлки!(А на газоне у вокзала растут голубые ёлочки).
Проходим мимо них:
-Папа!Смотри шишки!!!" И рукой показывает в их сторону.
Посмотрел я-действительно на ёлочке шишки,а в двух метрах от неё стоят И И Сенькин(Первый Секретарь Обкома Партии РК) и главный редактор "Ленинской правды".Они тоже крик сынули услышали и смотрят на нас.Иван Ильич с чемоданом был,наверно,уезжал.Ситуация получилась явно двусмысленная."Ну вот-" думаю-"Пришла моя очередь с КГБ познакомиться.Однако надо как-то выкручиваться." И ещё погромче сына проорал:"
-И в самом деле на ёлочке шишки растут!!!"
После этого И И потерял к нам интерес и отвернулся.
А мы встретили маму и забыли про эту историю.
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
10 ноября 2015 в 18:58

Будучи подростком, у нас, как и у большинства была своя компашка.
С нами изредка тусовался один парень. Изредка потому, что он не любил скопления людей.
Узнав его получше, я понял, что таких в общественные места вообще пускать нельзя. Он опасен для окружающих. Не, он психически нормальный...
Когда он нервничает, он ЗЕВАЕТ...
Знаете, когда я впервые столкнулся с этим феноменом, я вначале не въехал. У него на нервной почве начинается зевота. Вначале незаметная и лёгкая зевота, потом переходит в сумашедшую зевоту с такими смачными звуками и мимикой, что хочется быстрее найти койку и уснуть мёртвым сном.
Но лично я видел его трагедию, которая дошла до финала всего один раз. Ну обычно он берёт себя в руки, и постепенно зевота прекращается. а вот до финальной стадии он доходил при мне один раз.
Да, забыл сказать как его звали. Это феноменальное имя для человека с таким диагнозом---Эдик. Эээээ--дик. рот захлопнулся.
Знаете, у подростков есть разные думки о будущей жизни, и конечно любопытство. Я в шутку докопался как-то до Эдика, мол а как он будет делать предложение руки и сердца в будущем, если разволнуется.
Ещё меня интересовало, как он ходит к зубному...
Однажды мы нашей компанией подрались с другой компашкой, и где-то через 4-5 дней все только начали появляться у нашего обычного места обитания. Кто с фиником, кто с двумя, кто со сломанной рукой в гипсе. Мишке, моему дружбану вообще сломали челюсть. Ему в больнице вставили металлические скобки, и он не мог почти говорить и открывать рот.
В этот день как раз появился Эдик в очередной редкий раз.
Пока здоровкались, он, рассматривая наше бесславное воинство начал потихоньку зевать.
Я о чём-то говорил с товарищами, а Миха меня всё чёт теребил за рукав. Я его отпихивал, а он мычал и всё пытался что-то сказать. Когда я наконец обратил на Миху внимание, то увидев его страдальческое лицо, не сразу и понял, что случилось.
Оказывается Эдик так разволновался нашим бойцовским видом, что начал зевать так, как рыба выброшенная на берег.
Ну а Миха со сломанной челюстью рот приоткрыть не может, не то, что бы зевнуть на эту заразную привычку....

Вот в тот день, я в единственный раз увидел у Эдика весь симптом его болезни до конца.
зевота мало того, что перешла ну просто в дикое и непрекращающееся открытие рта, к этому придавались дико выпученные глаза, но и дикий перекос всего лица, и какие-то заунывные стоны.
Миха закрыв лицо руками стонал тоже, а я ржал. Ржал не над Эдиком, а над ситуацией и Михой.
В общем в конце-концов Эдик взял высокую ноту так, что даже Миха отнял руки от лица, и удивлённо взглянул на него. В это время Эдик так сладко и протяжно зевнул, что Миха не выдержав зевнул тоже, и застыл челюстью вышедшей из скоб.
А Эдик напротив него застыл с таким же перекошенным лицом и свёрнутой челюстью...

Миху увезли в больничку вправлять челюсть, и Эдика следом.
Вспоминали случай долго и со смехом.
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
16 ноября 2015 в 00:39

Был у меня знакомый Лёнчик еврейчик. Все так его и звали. Лёнчик еврейчик. Сейчас в Питере живёт.
Был он маленький, кругленький, суетливый и рассеянный.
Вот не поверите, но если он начинает суетиться, то лучше отойти в сторонку, и не мешаться под ногами. Затопчет.
И ещё он вечно забывал куда кладёт вещи. А кладёт он их куда ни попадя. Да, и он очень любил, когда к нему приходят гости. Очень радушно всех принимал. Суетился, бегал, подпрыгивал, но принимал от души.
И у него был кот. Бедный кот...

Как-то раз, мы с товарищем проснулись в гостях с великого и могучего...бодуна. Денег нет, голова бо-бо. Звоним Лёнчику.
Лёнчик аж визжит от радости в трубку так, что приходится её отстранять от больной головы на вытянутую руку. Приезжайте мол, всё будет, вылечим, накормим...
Приходим к нему домой. Лёнчик распахивает дверь, бросается к нам, здоровкается и убегает пулей.
Мы проходим на кухню, и чувствуем запашок нехороший какой-то. Спрашиваем чем пахнет так? Он грит, да остатки селёдки вчера в мусорное ведро выкинул не завернув в пакет. Миха подрывается выкинуть мусор в мусоропровод.

Пока сидим в комнате, слышим, как Лёнчик бегает по кухне, шумит, гремит, возится. Радостный.
Прибегает в комнату, задумчиво останавливается по середине, и хлопая себя по лбу, лезет в шкаф, и достаёт оттуда......кастрюльку с картошкой в мундире...мы с Михой переглядываемся и ржём.
В общем пока Лёнчик бегал, подпрыгивал и суетился с закуской, я спросил дай пока водочки похмелиться, а то помрём.
Он грит в холодильнике. В холодильнике водки не было. В морозилке тоже. Лёнчик божится, что вчера вискаря литр купил.
Ищем, ходим, смотрим, куда наш рассеянный друг запихал бутылку вискаря. Лёнчик носится с закуской, как истребитель над фашистким танком. У меня аж голова закружилась, а бедный кот забрался на шкаф от греха подальше.
В общем не нашли мы бутылку. Лёнчик вдруг опять себя хлопает по лбу, и выдаёт---бляяяя, я ведь бутылку наверное случайно поставил в мусорное ведро...
Немая сцена...
1
Пишу регулярно

СообщениеПишу регулярно NightGuest NightGuest 14
Оставил 265 сообщений с 03 июл 2015
ФР: 2948
16 ноября 2015 в 03:47

Студент с матмеха давно уже рассказывал. У них там доски в аудитории на веревочках были. Пишут поднимают снова пишут... Ну девушка и выдала: "профессор вот это пожалуйста опустите, а вон то поднимите, а то вы уже спустили, а я еще не кончила..." У студентов укатайка была долго
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
19 ноября 2015 в 12:16

В 90х, я около года жил в общаге в трехместке. Вообще мне повезло с соседями. Весь этаж (18 этажей через 0.5 этажа в девяти этажном здании) был очень дружный, и пожалуй самый весёлый и шубутной. Когда съехал из общаги, ещё лет 7 туда приезжал очень часто.
В один прекрасный день ко мне подселили человека. Он оказался художником. Художник-калека. В детстве чем-то переболел и всю жизнь ходит на костылях. Он оказался ну очень здоровенным мужчиной с чисто славянской внешностью. Его голос сразу заполнил всю комнату своим прокуренным баритоном. Передвигаться он мог и без помощи костылей, держась за стулья, стеночки и разные предметы попадающиеся по пути. Но вот костыли....
Костыли по моему были живые, и даже с душой. Я на них всё время натыкался в совершенно разных местах. И казалось бы ночью даже костыли должны спать, но ложась вечером спать я видел их в одном месте, а просыпаясь утром натыкался роняя их в совершенно другом месте, словно туда их приводило любопытство. И казалось они в это время мне подмигивали, и добродушно, но с ехидцой смотрели на меня взлохмаченного и злого после недосыпа.
Он, (его звали Стас) принадлежал к тому типу людей, которые дружат с вещами, живыми существами, погодой и всем, что произрастает вокруг. Любое действие у него превращалось в действо. Перестановка предметов на кухонном столе – в композицию. Стасик знал рецепты самых неожиданных блюд, вроде татарского чак-чака, варил лучший в мире кофе, он по-особому заваривал зеленый чай, колдуя над нужной температурой воды, – при этом казалось, что старый чайник с надбитым носиком таинственным образом влюблен в его руки и тянется к ним, что пиала сама просится в его большую и удобную ладонь… Он знал, как отчистить старую замшу, высветлить темное серебро, отстирать любое пятно с материи; когда соседка заболела, он за два дня поднял ее на ноги, заставляя дышать над кастрюлей с кипящим отваром каких-то незапоминаемых трав, безжалостно жестко растирая ей спину (боже, какая ты худющая!) остро пахнущими и больно жалящими мазями… Сам не болел никогда: будто детская страшная болезнь, отобравшая у него ноги, исчерпала отпущенные на его жизнь недомогания.
Комнату заполнили ящики с краской, углём, сангиной, ну и конечно костыли, которыми он владел виртуозно, а костыли виртуозно владели моей комнатой. И я уже смирился, что постоянно спотыкаюсь об них, а они посмеиваются надо мной.

К нам в комнату начали приходить какие-то люди. Не с общаги. Приходили как к себе домой. открытые, шумные, весёлые.
Какие-то художники, журналисты, начитанные и высокомерные девочки-филологички, студенты консерватории... Приходил даже какой-то древний и не прибранный поэт.
Спиртное сопровождало всегда. Несколько честных драк было замято соседями. Да и Стаськин костыль, бывало, точными попаданиями разнимал оленьи бои. Оказывается костыли в умелых руках очень даже не плохой орудие. Но после таких стычек, все опять смеясь и переругиваясь садились за стол, и продолжали русское священнодействие в виде принятия живительной влаги в неимоверных количествах.
Престарелый поэт не пил. Был худющ и длинющ. Ходил из угла в угол, что-то бормотал под нос, и пихал свой длиннющий еврейский нос во все углы, этюдники и коридоры на этаже. был он добродушен и безобиден.
Смотря на очередное творение Стаса, он приговаривал --- "Пишите кистью, лепите форму краской! Творите медленное погружение в лаву цветовых событий, создавайте плотную энергетическую среду!.."

Потом как-то внезапно Стас съехал, и хотя мы с ним часто встречались, но уже той душевной связи, что у нас создалась в общаге не было. Вместе со Стасом пропали филологички, студенты консерватории, и неухоженный древний поэт.
Пропали и костыли. Первое время я, просыпаясь, и идя с полузакрытыми глазами всё ожидал столкновения с этими деревянными хитрецами. Но через неделю уверившись, что они исчезли навсегда, даже начал жалеть и непроизвольно искать их глазами по комнате.
2
Легенда форума

СообщениеЛегенда форума l4mer l4mer 61
Оставил 6931 сообщений с 02 ноя 2006
ФР: 293988
23 ноября 2015 в 08:41

Последняя как-то особняком от остального стоит. Какая-то история, без начала, конца и сюжетной линии. Просто о том, что жил-был Стас, был необычным человеком и в кругу общения имел таких же. В принципе, до момента, как Стас съехал, можно использовать как пролог к какой-нибудь прозе. Вот как-то так...
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
23 ноября 2015 в 08:46

l4mer писал(а):Последняя как-то особняком от остального стоит. Какая-то история, без начала, конца и сюжетной линии. Просто о том, что жил-был Стас, был необычным человеком и в кругу общения имел таких же. В принципе, до момента, как Стас съехал, можно использовать как пролог к какой-нибудь прозе. Вот как-то так...

Ну ведь я не роман пишу:) История, случай. Жизнь.
0
Легенда форума

СообщениеЛегенда форума l4mer l4mer 61
Оставил 6931 сообщений с 02 ноя 2006
ФР: 293988
23 ноября 2015 в 10:45

САЙФЕР, тогда пусть мне накидают шпал, но это не занимательная и не история. Ведь история - это некое событие в прошлом. Про Лёнчика, про Эдика, про стройотряд - да, там тоже описание человека. Но есть хотя бы какое-то действо. Тут же его не хватает. Говорю же, недосказанность =)
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 149
Оставил 10520 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 579268
23 ноября 2015 в 11:03

l4mer писал(а):САЙФЕР, тогда пусть мне накидают шпал, но это не занимательная и не история. Ведь история - это некое событие в прошлом. Про Лёнчика, про Эдика, про стройотряд - да, там тоже описание человека. Но есть хотя бы какое-то действо. Тут же его не хватает. Говорю же, недосказанность =)

Недосказанность - да, но история интересная.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
23 ноября 2015 в 13:44

l4mer,
Это действо. Вам решать. Я выдал.

--- Добавлено спустя 4 минуты ---

atletic,
Наверное. Извини, но выше всё сказал:)
0
Скромный

СообщениеСкромный dinamo dinamo 11
Оставил 183 сообщений с 25 июл 2008
ФР: 11245
23 ноября 2015 в 15:00

Сварщик

Юра П. у нас на заводе работал. Хороший сварщик. В любом положении варить мог: хоть стоя, хоть сидя, или лёжа… Лучше всего, конечно, лёжа получалось - выпивал он сильно. Но «хватит» с утра чуток – и варит, варит, варит. Добавит слегка и опять трудится.

Варил он как- то трубу в дальнем углу котельной, на высоте метров пять от пола. Прилёг на неё и аккуратненько так шов накладывает. А снизу его напарник контролирует: сварочный аппарат включает-выключает, кабеля поправляет, лестницу придерживает. И чего - то этот напарник Юру окликнул. Юра не расслышал, маску сварочную приподнял:

-А?! Чего орёшь?

И в этот момент вставная челюсть у него и выпала. Чернобылец Юра, ликвидатор, ни волос, ни зубов своих не осталось. Слез он вниз, стали с напарником челюсть искать - нету! Темно там-зимой дело было, да и железяк всяких много валялось. Всей котельной потом искали, даже в дежурном журнале очередной смене задание оставляли:

-Найти Юркины зубы!

И только весной уже, месяца через два, солнышко по ярче стало – и нашлись зубки! Как Юрка обрадовался! Ну, отметили, конечно!

Сильно отметили… Смена закончилась, домой пора, а Юра идти не может. Напарники его под руки и в раздевалку потащили. Сами тоже чуть живые, а тут через железнодорожные пути переходить надо было, не удержали напарники Юру и брякнули… Прямо лбом в рельсу…

Притащили его в раздевалку, на скамейку положили… Шишка во весь лоб, я таких никогда не видел раньше. Ну, скорую вызвали. Врач Юру посмотрел, послушал, достал шприц, хотел укол сделать, а я говорю:

-Вы, имейте в виду, что он чернобылец.
-Точно чернобылец? - и шприц убирает, - тогда ему укол не нужен, уж если его радиация не взяла, то и рельса не сможет.

И точно! На следующий день Юра пришёл, как «огурчик», «принял» стаканчик - и за работу!

Недавно встретил его: «слегка навеселе».
-Как дела, Юра?! Работаешь?
-Нет, на пенсии, но работу ищу. Только не берут никуда. А работать надо! Как без работы?
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
23 ноября 2015 в 15:18

Юра П. у нас на заводе работал. Хороший сварщик. В любом положении варить мог: хоть стоя, хоть сидя, или лёжа… Лучше всего, конечно, лёжа получалось - выпивал он сильно. Но «хватит» с утра чуток – и варит, варит, варит. Добавит слегка и опять трудится.

Прекрасно.
Интересно, ему платили?
Я вот тоже варю такие вещи, что другой спец не заварит...дело не в этом. Дело в человеке.
Конечно, если бухает каждый день, то понятно, но если в понедельник похмелился чуток....
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
6 декабря 2015 в 00:49

Лет семь назад в наш дом переехали жить молодая мама с сыном лет 6 из Северной Осетии. Они Лезгины. Мальчишка сразу напомнил меня самого в детстве. Был хулиганист, любопытен, боек, и лез во все тяжкие.
Когда я увидел его в окружении своры бродячих собак, и посмотрел, как он с ними обращается, и как они к нему тянутся, то сразу напомнил мне девочку в красном. Он единен с животным миром.
Как бы вы думали зовут этого маленького лезгина? Иван... Иван, и никак иначе. И если кто его назовёт Ванькой, или Ваней, то это враг на всю жизнь. Лезгин Иван шести лет.
Однажды он подбегает ко мне, и спрашивает:
- Дядя Дима, а если мама умрёт, вы возьмёте меня к себе жить?
- А почему мама должна умереть?
- Не, это я так просто, на всякий случай.
Блин, откуда такие мысли у шестилетнего сорванца?
Как-то то раз выйдя из подъезда вижу картину---в нашей знаменитой луже, которая наверное и в великую засуху не пересохнет, сидит злой и шипящий не менее знаменитый наш дворовой кот. Гроза помоек, кошек, собак, и ребятни. Который почти красный, и которого в давние времена в этой же луже теребила девочка в красном.
В общем сидит, шипит, хвост поднимает цунами. Иван его крепко держит, и ладошкой поливает его со всех сторон. Дежавю.
Увидев эту картину, малолетняя детвора бросает песочницу, и начинает подтягиваться к этому неслыханному действу.
Я закуриваю, и жду развития событий.
Процессию детворы из песочницы возглавляет Профессор. Карапуз лет 5. Мальчик правильный, умненький, и важный. Из хорошей еврейской семьи. Назвали профессором, потому, что у него не только профессорский вид, но и на лбу написано, что в будущем, это как минимум лауреат нобелевки.
Профессор чинно вышагивает. Вернее ему так бы хотелось, но на самом деле это похоже на походку старичка, которому забыли снять подгузники. Он семенит и переваливается на кривоватых ножках. Он не толстый, но пузико торчит. Пузико торчит из под колготок, которые натянуты чуть не до самой груди. Сверху колготок надеты шортики, а на носу непомерно огромные очки. Он их всё время поправляет указательным пальцем, и от этого кажется, что он сейчас погрозит пальцем, и скажет что-нибудь умное типа
- И что мы здесь имеем?
Кот в это время перестал поднимать цунами хвостом, и начал пятится в луже от проказливых рук Ивана. Но Иван хоть и лезгин, но русские маты знает не хуже любого биндюжника, и с этими высказываниями восстанавливает справедливость, водружая кота точно в середину лужи в самое глубокое место. Кот закатывает глаза, и кажется сейчас упадёт в обморок. Но потом приходит в себя, и воинственно ощеривается единственным оставшимся усом после всех похождений по жизни прямо в сторону обидчика...
Лично я не видел никогда, что бы ус кота мог смотреть прямо вперёд. Ус направился в сторону Ивана с таким видом, как будто это
последнее оставшееся орудие главного калибра у какого-нибудь тонущего Тирпица. По идее кот мог исцарапать Ивана, и убежать, но вот загадка---терпит. Тонущий Тирпиц терпит...
В это время песочная процессия во главе с Профессором подходит к театру боевых действий, и Профессор шмыгнув носом, потом проведя под ним же рукой и вытерев её об шортики выдаёт:
- Пиздец!
Я я просто сел на ступеньки подъезда и забился в истерике.
Бабушка Профессора в точно таких же очках, услышав это кричит:
Прошка. ну что я скажу маме!? Ой горе мне...
Господи, лезгин Иван, а еврейский мальчик с такой внешностью Прошка... Я хватаю ртом воздух. В это время из подъезда выходит мой сосед и одногодка Витя. Он нацик. Баркашовец. Я в таком состоянии, что даже не могу его приветствовать, как обычно "Зиг хайль!". Он недоумённо смотрит на детвору, на меня, на кота в луже, и пихает мне початую бутылку пива. я делаю несколько глотков, и отдаю её обратно. Спрашивает:
- Чё тут такое?
- Цирк.
Витя допивает пиво, и зачем-то смотрит одним глазом внутрь пустой бутылки. Вздыхает, и выдаёт:
- В цирке евреев много.
Я ржу как конь...
-------------
С таким народом мы непобедимы.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
20 декабря 2015 в 09:46

История с кондачка, и прямо горячая.

Вчера захожу в подъезд с гулянки/пьянки.
Вижу бомжа у батареи греющегося. Говорю, мол не пачкай только в подъезде. Подъезд у нас очень чистый кстати.
Поднимаюсь на 1й этаж, и выходит Витя бухой. Спрашивает кто там внизу?
-Да бич греется.
-Он русский?
-Он замёржший.
-Ща проверим.
Спускается Витя вниз, и о чём-то разговаривает с бичём.
Поднимается обратно, и говорит:
-Русский. Сука.
Я ржу.
-А если бы татарин?
-Убил бы нахрен.
Шутит конечно.
Поднимаюсь выше (живу на 5 этаже), и выходят сразу двое соседей из двух квартир... Оба пьяные в уматень.
-Вам к бичу.
-???
-Куда?
-Вниз пройдите.
Идут доставая сигареты вниз. Маты, ругань, и открывается квартира Вити:
-Русский он, не трогайте...

Я уже поднявшись на 4й этаж просто ржу.....
0
Легенда форума

СообщениеЛегенда форума Ревизионист Ревизионист 138
Оставил 6578 сообщений с 19 июн 2009
Блог: Просмотр блога (20)
ФР: 89169
20 декабря 2015 в 13:17

САЙФЕР писал(а):История с кондачка, и прямо горячая.

Вчера захожу в подъезд с гулянки/пьянки.
Вижу бомжа у батареи греющегося. Говорю, мол не пачкай только в подъезде. Подъезд у нас очень чистый кстати.
Поднимаюсь на 1й этаж, и выходит Витя бухой. Спрашивает кто там внизу?
-Да бич греется.
-Он русский?
-Он замёржший.
-Ща проверим.
Спускается Витя вниз, и о чём-то разговаривает с бичём.
Поднимается обратно, и говорит:
-Русский. Сука.
Я ржу.
-А если бы татарин?
-Убил бы нахрен.
Шутит конечно.
Поднимаюсь выше (живу на 5 этаже), и выходят сразу двое соседей из двух квартир... Оба пьяные в уматень.
-Вам к бичу.
-???
-Куда?
-Вниз пройдите.
Идут доставая сигареты вниз. Маты, ругань, и открывается квартира Вити:
-Русский он, не трогайте...

Я уже поднявшись на 4й этаж просто ржу.....

если честно, как истинный националист говорю, я не видел бомжей других национальностей.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
20 декабря 2015 в 13:43

Ревизионист,
Ну смысл угадывается в другом?:)
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный WRX STI WRX STI -40
Оставил 14741 сообщений с 04 авг 2009
ФР: 99183
26 декабря 2015 в 23:52

Кратко, но было смешно.
Сестра с мужем ездили в Египет 4-5 лет назад. Муж сестры заходит ко мне сувенир подарить. Достает статуэтку египетского бога и говорит типа я не знаю что он означает, надеюсь, что то хорошое. Я отвечаю, спасибо, это Анубис, бог мертвых.
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный WRX STI WRX STI -40
Оставил 14741 сообщений с 04 авг 2009
ФР: 99183
27 декабря 2015 в 00:05

САЙФЕР, у вас чё, одни нацики живут?
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный daimen daimen 95
Оставил 17982 сообщений с 21 мар 2007
ФР: 635021
WWW
27 декабря 2015 в 00:37

Ревизионист писал(а):
САЙФЕР писал(а):История с кондачка, и прямо горячая.

Вчера захожу в подъезд с гулянки/пьянки.
Вижу бомжа у батареи греющегося. Говорю, мол не пачкай только в подъезде. Подъезд у нас очень чистый кстати.
Поднимаюсь на 1й этаж, и выходит Витя бухой. Спрашивает кто там внизу?
-Да бич греется.
-Он русский?
-Он замёржший.
-Ща проверим.
Спускается Витя вниз, и о чём-то разговаривает с бичём.
Поднимается обратно, и говорит:
-Русский. Сука.
Я ржу.
-А если бы татарин?
-Убил бы нахрен.
Шутит конечно.
Поднимаюсь выше (живу на 5 этаже), и выходят сразу двое соседей из двух квартир... Оба пьяные в уматень.
-Вам к бичу.
-???
-Куда?
-Вниз пройдите.
Идут доставая сигареты вниз. Маты, ругань, и открывается квартира Вити:
-Русский он, не трогайте...

Я уже поднявшись на 4й этаж просто ржу.....

если честно, как истинный националист говорю, я не видел бомжей других национальностей.

в Москву скатайтесь. Там любая на выбор. А еще лучше в Канны. Там особые, хранцузские бичи, спят у фонтана рядом с макдоналдсом прямо на травке, тепло же. По виду чуть получше наших, шмот помоднее и по поведению чуть культурнее, хотя воняют также (даром что море рядом и помыться можно) и так же уже с 7 утра на опохмел ходят попрошайничают.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
21 января 2016 в 16:04

Крест и кот.
В далёкие 90е, как-то с другом поехали к нему в заброшенную деревню за Реболами. Рыбалка, грибы, ягоды.
Когда в 70х недалеко от деревни закрыли военный аэродром, то деревня начала хиреть, и потом туда приезжали люди как на дачу. Электричества нет, ничего нет. В 90х там жила только полусумашедшая бабка круглый год, и дед старовер-отшельник.
В общем приехали туда, а дом почти весь сгорел. банька конечно осталась, и хоть тепло на улице (август), но три недели жить в бане...
Попросились к отшельнику пожить. Принял нас хорошо. Своя корова, несколько кур, ну и другая живность.
Был кот Васька. Мы друг другу сразу не понравились, когда я в предбаннике случайно наступил ему на хвост, и он с визгом ушёл в срыв на скорости шатла, а я с испуга ударился об висящий таз головой.
Каждое утро или рыбалка на лодке, или грибы, или ягоды.
Там ещё по окраине деревни шла колючка. Это была отгорожена предграничная 3, или 5 километровая зона перед границей с Финляндией.
Каждый день с одной заставы, на другую ходили три погранца вдоль колючки. Обычно, это был офицер, атоматчик, и радист. 21 км. от одной заставы, до другой, там кушают, и 21 км. обратно. Потом сутки, или двое отдыхают.
Служба ляпота.
В первое утро поход за грибами задержался. Одевая сапоги, я почувствовал в одном сырость. Сняв и понюхав сапог, побежал искать усатого Ваську.
Кстати, меня очень удивил большущий православный крест над кроватью, в комнате. что нам выделил дед. Крест был монументален.
То ли из дуба, то ли из лиственницы, или ещё чего, но был он где-то в пол метра высотой, и толщиной сантиметра четыре.
На третий день увидев Ваську входящего в комнату, я быстро захлопнул дверь, и в пылу мести сняв крест со стены огрел нахала по хребту. Визга было не передать. Сам испугался.
Обувку я конечно прятал в древний шкаф, и закрывал его на такой же древний ключ.Ддруган глядя на все мои препетии с котом добродушно посмеивался и подшучивал.
Как-то утром встав и надев калоши (вместо тапочек, и забыл их убрать), вляпался в уже более мерзкое действо кошака.
Искал я его долго. перерыл чуланы, погреб, все сараи, чердак. Пропал засранец.
Дедок оказался хоть и набожным, но вполне вменяемым, и даже читающим прессу, когда будучи в реболах закупал газет и журналов чуть не на всю пенсию.
Много дедок нам помог в поиске хороших ягодных, грибных, и рыбных мест.
Кот ещё получал несколько раз крестом по хребту, и раз десять от бросаемых в его сторону различных предметов.
Однажды в дом ввалился погранец. Сидим значит вечером чистим грибы. Из света одна керосинка, да пару лучин.
Вдруг распахивается дверь от удара ноги, и входит пьяный в уматень офицер с пистолетом в руке. При этом смачно наступил прохиндею на хвост:
- Заместитель начальника заставы такой-то, такой-то, ваши документы...
И со стуком кладёт пистолет на стол.
Ну погран зона. дали документы, билеты, и справку из Ребол на разрешение посещения тур. похода.
Смотрю, под окном антенна вихляется. говорю, зови солдат, выпьем. Выпили, посидели. Пока пили, смотрю, Васька гад прыгучий ссыт офицеру на сапог и штанину. Толкаю друга, и ржём, как нашкодившие мальчишки.

Когда собрались уезжать, то дед осеняя нас крестом, говорит мол с Богом, и приезжайте ЕСЧО.
Я вдруг вспоминаю. и говорю:
- Отец, а знаешь. что твой кот боится, когда я крещусь?
- Правда что ль?
Подхожу к висящему кресту, и Васька на руках у деда дёргается.
Снимаю крест, а усатый прохиндей вздыбливает шерсть, и с визгом улепётывает через открытое окно.
Дед:
- Вот грех то какой... Вот грех. Прости ты мою душу грешную.- И осеняет себя крёстным знамением.
Друган убежав на улицу давится от смеха, а я говорю деду:
- Зря вы его держите, у него чёрт за левым плечом выглядывает, и не любит набожных людей. Не наш кот, не православный.

Впоследствии узнали от родственников друга из Ребол, что дедок в тот же день кота выгнал из дома...
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Titanic Titanic 133
Оставил 10832 сообщений с 19 дек 2007
ФР: 336076
21 января 2016 в 17:52

Не наш кот, не православный.

Этапять... :D
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 149
Оставил 10520 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 579268
21 января 2016 в 20:40

Бедный кот, кто ж его теперь кормит?
0
Старик

СообщениеСтарик iswed iswed -48
Оставил 1334 сообщений с 17 фев 2004
ФР: -108622
21 января 2016 в 21:20

Мне вот тоже котэ жаль. Подставил, цинично и подло. Мало того, спровоцировал на преступление в отношении органа по охране гос.границы, так ещё выставил экстремистом в глазах общественности.
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
21 января 2016 в 21:27

iswed писал(а):Мне вот тоже котэ жаль. Подставил, цинично и подло. Мало того, спровоцировал на преступление в отношении органа по охране гос.границы, так ещё выставил экстремистом в глазах общественности.

Не, погранцы там прикольные.
Раз в лесу, не далеко от колючки собираю чернику, вдруг кто-то в недалеко шебуршит. Я испугался, и подумав, что медведь уже начал присматривать дерево.
Выходят двое чумазых погранцов, все рожи в чернике, а следом офицер их подгоняет, мол хорош жрать, время.
Меня увидели, и чуть не застрелили с испуга. Я только Саньке успел крикнуть, что бы не подходил неожиданно, а то погранцы тут нервные :)
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
29 января 2016 в 16:59

Ирония судьбы, или кино для отъезжающих.

В далёких, и шумных начальных 90х я как-то с компанией очень сильно погулял. Гуляли наверное неделю.
В общем просыпаюсь я, и вижу над собой что-то похожее на полку. И какой-то стук.
В общем продрал по настоящему глаза, сел, и понял, что в поезде. Как сюда попал, какой поезд, и куда еду не понятно.
Лето. Из вещей только лёгкая куртка под головой, и о боже...целая бутылка водки. Пока устраивал утренний моцион, сбегал до проводника, узнал, что скоро подъезжаем к Питеру, и она же конечная. Рассказал, что меня привели друзья, дали ему чуток на лапу, и отправили меня в Питер, куда я очень сильно рвался.
Посидели, попили чайку, я похмелился чуток, и вышел из поезда в обитель Петра. Отойдя от вокзала, нашёл скамеечку, и задумался. Нафига я тут? зачем рвался, и вообще... Сделал ревизию в карманах, и обнаружил, что отличаюсь от нищего только возможностью купить мороженное. А как обратно ехать?
Ну я по жизни хоть и не оптимист, но стараюсь не унывать, и часто отдаю себя на волю случая, и почти всегда решаю проблемы, когда они уже хватают за горло. Питер почти не знаю, и пошёл куда глаза глядят. Погода прекрасная, мороженное в руке, сигареты постреливаю, бутылка потихоньку опустошается---что нужно человеку ещё для счастья, у которого на данный момент ничего нет?
Часа через два выйдя к какому-то скверику наткнулся на компанию моего возраста из 2 парней и 4 девчонок. Познакомились, я выпил на халяву, ну и пошли гулять вместе. Потом поехали к кому-то из них домой. Зайдя в квартиру, услышал громкую музыку, и...ах какие запахи! Они просто валили с ног! Желудок радостно заурчал.
Квартира оказалась большая, аж на 5 комнат. Народу было человек 10, и ещё нас семеро. Перезнакомившись со всеми, и никого не запомнив, я извинившись набросился на еду.
Если честно, то когда гулял в ПТЗ, не помнил что, и когда ел. Неделю ведь до этого гулял. Народ увидев, как исчезают со стола закуски, как у меня шевелятся уши, и за ними же трещит, просто выпал в осадок. девчонки вообще умилились, и подкладывали самые вкусные кусочки.
Потом уже отдуваясь, блаженно откинувшись на диван, и глупо улыбаясь, я увидел, что зрители молчат в восторге.
В общем я там навёл шороху на их продуктовые запасы. Девчонки быстро сообразили, и начали опять что-то готовить для всей компании.
Прожил я там 3 дня. Кормили, поили, ну и всё остальное. С Ксюхой мы понравились друг другу сразу. Потом я ещё у неё дома прожил неделю. Ну в последствии она приезжала в ПТЗ много раз ко мне в гости. И всё уже шло к свадьбе, но судьба повернулась иначе...
Приехав в очередной раз в Питер к Ксюхе, я забухал с её компанией на несколько дней...
Просыпаюсь, надо мной чт-то вроде полки. И какой-то стук. Дежавю мать её. Сел, и понял, что в поезде.
Москва...
Сижу на скамейке. В карманах на пару мороженных, бутылка водки, бутылка пива, сигареты. Желудок недовольно урчит.
Познакомился в скверике с компанией. Подчистил у них продукты на квартире. Девчонки поумилялись...
Мы с Жанной понравились друг другу сразу...
0
Летописец

СообщениеЛетописец Astor Astor 94
Оставил 7597 сообщений с 18 мар 2007
ФР: 328612
31 января 2016 в 21:34

САЙФЕР, :D чёт напомнило..
Музыка Александра Зацепина, слова Леонида Дербенёва:

0
Скромный

СообщениеСкромный Raven01 Raven01 0
Оставил 143 сообщений с 14 фев 2007
ФР: 3846
31 января 2016 в 22:08

Рассказывал мне как то товарищ один про случай у его в универе. Сам он 3 года отучился в КГПА ( бывшем КГПУ) на физ-мате, а потом перевелся в другой вуз. Так вот, училась с ним значит она девчонка - Оксана (фамилию упущу дабы не компрометировать ), как то на паре то ли физики, то ли электротехники не суть важно, преподаватель вызывает ту самую Оксану к доске. Задает ей вопросы по теме, но как то не идет у неё. В конец убедившись,что студентка не шарит ни сколько в предмете, задает простой вопрос. " Оксана! Каким прибором измеряется напряжение?" на что девушка подумав, поразмыслив, отвечает! Напряжеметром...
0
Скромный

СообщениеСкромный УВАЛ УВАЛ 7
Оставил 123 сообщений с 15 авг 2015
ФР: 13587
31 января 2016 в 23:14

Я тоже как-то на уроке немецкого языка задумался, и краем уха слышу, как учитель задаёт вопросы, а ученики отвечают
- Математика
- Ди математик-отвечают.
ну в общем там много слов было с окончанием на "ик"
Спрашивает у меня, как по немецки "история"?
- Ди историк...
Класс взрывается смехом.
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 149
Оставил 10520 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 579268
5 февраля 2016 в 12:44

УВАЛ писал(а):Я тоже как-то на уроке немецкого языка задумался, и краем уха слышу, как учитель задаёт вопросы, а ученики отвечают
- Математика
- Ди математик-отвечают.
ну в общем там много слов было с окончанием на "ик"
Спрашивает у меня, как по немецки "история"?
- Ди историк...
Класс взрывается смехом.

Я один не понял в чем прикол?
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Titanic Titanic 133
Оставил 10832 сообщений с 19 дек 2007
ФР: 336076
7 февраля 2016 в 18:09

Да это из классической серии "немецких" приколов типа "Дер лягушка по дас болоту ди шлеп ди шлеп ди шлеп". :-D
0
Чемпион

СообщениеЧемпион grfrr grfrr 79
Оставил 1756 сообщений с 02 мар 2008
ФР: 149554
7 февраля 2016 в 18:12

Я,Я штангенциркуль, Шрайбикус геен ин ди шуле ))))
1
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
6 апреля 2016 в 14:11

Носики-курносики.
Тук-тук, тук-тук. Тук-тук.
В феврале этого года я попал в Питер к знакомой. Идём как-то ночью из бара, и видим метрах в 50 пять парней пристают к парочке. Блин, ну почему такая невезуха. Чёрт, черт, черт!!! Ну куда мне 42 летнему с молодыми тягаться? Вариант "наша хата с краю" не катит--воспитан на романтических книжках чтоб их... ленка поняла, и залепетала мол не надо, убьют, и всё такое. В общем рванул я лёгкой трусцой в сторону гоп-стопа, стараясь не сильно топать ногами. Дальше события развивались как на карусели. Не добежав метров 20 увидел, как один из хулиганов мощным хуком отправляет в нокаут парня, а девушка как-то ловко крутанулась, и с ноги отправила этого боксёра следом за своим парнем отдыхать. Я уже подбегал, когда она успела припечатать ещё одного, а потом трое оставшихся просто задавили её массой. С разбегу я ещё успел одного отфутболить. Хорошо так, с оттягом, но против двоих не простоял и пол минуты. Я хоть и занимался по молодости плаваньем, борьбой, лёгуой атлетикой, и даже шахматами, и молодость прошла в неоднократных стычках, но всё же против двух боксёров, или кто там они оказались, выстоять не мог никак. Повалили меня грамотно. Потом долго пинали, а я прикрывая голову руками, и свернувшись в позу эмбриона вспоминал, как в былые годы попадал не раз в такие жернова, и вот опять в таком-то возрасте сподобился опять.
Потом всё закончилось. Я попытался встать, но тут же рухнул обратно от дикой боли в рёбрах. С помощью подбежавшей Лены и Амазонки я встал в позу старухи Изергиль, да так и залип. Амазонка оконула меня оценивающим взглядом, и видимо удовлетворившись моим видом подбежала к поднимающемуся кавалеру. Кавалера качало. Доже штормило. Потом его стошнило. Сотрясение понял я. Или удар был из ряда вон сильный, или череп с амортизирующей прслойкой слабоват у парня.
Оказывается пока меня метелили эти двое бойцов, Наталья (так звали Амазонку) очухалась и вырубила их сзади. так же прошлась не жалея ног по остальным лежачим, что бы не очухались быстро.
- Ментов вызываем? - Спросила Наталья. Я задумался. так-то нужно проучить беспредельщиков конечно. В наше время парочки не трогали вообще. даже самые бесбашенные. Если ты с девушкой идёшь, то тебя никогда не тронут. Но вот мура с писаниной в ментовке, потом очные ставки, поездки в суд...А я не местный.
- Не, ну их нафиг. Я сейчас накажу их и так. Всё-равно отделаются условкой максимум, если до этого не было серьезных залётов. Наташ, переверни всех на спину, и подстрахуй.
У меня есть знакомый военный хирург по челюстно-лицевой хирургии, так он рассказал, как можно сломать нос так, что эта травма доставит не мало хлопот в будущем. Операция нужна будет.
Я попросил, что бы мне помогли встать на колени наискось от головы у ближайшего лежачего (сам не мог из-за рёбер), и резким ударом костяшкой кулака ударил в нужное место. Раздался противный, и в то же время вкусный хруст. Наталья с кавалером Толей удовлетворённо хрюкнули, Лена вскрикнула, а у меня рёбра вспыхнули болью. То же самое проделал с другими.
От предложения отвести в травпункт отказался, а вот до дома спасённая парочка нас проводила. Наталья оказывается с каким-то там поясом по карате, а так же занималась боевым самбо. Не слабо. Да, я идиот. Меня бы там отмудохали до потери пульса, если бы Амазонка не оказалась бойцом. Но не не сворачивать же за угол, когда такое происходит.
В общем я провалялся неделю у Ленки, а потом всё же пришлось идти в травпункт. Слишком всё болело. Видели бы вы, как я первые дни вставал и ложился на кровать, или диван. Процедура занимала не менее 5 минут, и была похожа на похмельный бейк данс жилистого тюленя. Самое противное было, что не мог ни смеятся, ни кашлять, ни чихать. Ужас какой-то.
Придя в травпункт меня пожурили за то, что так долго терпел.
- Бывало и хуже. - С улыбкой ответил я. И в этот момент видимо больничные запахи добрались до моей носопырки, и я как ни старался, но всё же чихнул. Вернее это был не чих. Я издал звук похожий одновременно за рык льва и гудок паровоза. Медсестрички хихикнули, доктор заинтересованно посмотрел поверх очков, а меня перекосило от неимоверной боли, и я застыл в непонятной позе размахивающего руками оратора боясь пошевелиться. Выйдя из ступора озвучил мысль пришедшую видимо от встряски организма:
- А к вам случайно примерно неделю назад не заглядывала компания с перебитыми носами? - Медсёстры с врачом переглянулись, и заржали.
- Так это вы их что ли?
- Нет, это они меня. - И я рассказал историю моих приключений.
- Не слабо. - Сделал вывод врач, и начал рассказывать историю ночного дежурства в этом же составе медсестёр. рассказал вот что. Под утро вваливается в кабинет молодой человек со сломанным носом. Он отправляет его на снимок, и спрашивает, есть кто ещё в коридоре из пациентов? парень зло блестит глазами, разворачивается и молча уходит.
Сразу заходит второй парень с похожей травмой и отправляется следом за первым на снимок.
- Знаете, увидев второго с похожей травмой, у меня начали закрадываться нехорошие предчуствия. А увидев третьего, который так же гундося не дышащим носом жалуется на идентичную травму, я как-то даже растерялся. Вон эти две пигалицы начали хихикать. - Показывает он на медсестёр. - А увидев четвёртого гундосящего пациента, аж вспотел.
- Ага, и побледнели. - засмеялась одна из сестриц. - А когда вы пробормотали, что пора переходить на сдельную оплату труда конвейерного производства, мы с Валей чуть с кушетки не упали от смеха.
- Да уж. - Проговорил врач. - Но добил нас пятый. Заходит этак тихоничко бочком, и держится за бок. Ну думаю конвейер закончился. ощупываю бок, определяю примерное место травмы, и пишу в карточке, где снимок делать. Вдруг этот крепыш гнусавит, как и предыдущая четвёрка:
- И нгос пгосмотгите.
- Эти две веселушки повалились на кушетку и впали в истерику. Они дрыгали ногами так, что их стринги выглядывали и манили вызывая у старого еврея нехорошие мысли. - Продолжал посмеиваясь доктор. Смотрю, парень начинает злится и наливаться краской. При этом нос наоборот начинает синеть. А эти две хохотушки, как только посмотрят на него, так опять заваливаются обратно в судорогах.
Представив эту картину, и поставив себя на место доктора, который уведел пятерых с одной травмой, я невольно рассмеялся.
- Посмотрев их снимки, я удивился таким переломам. - Отсмеявшись сказал доктор. - Первое ощущение было, что они стояли как истуканы, и их били по носу. А второе--я не видел таких травм в этом месте. труднодоступное место для кулака. В общем у нас им ничем не могли бы помочь, и я дал направление всем пятерым в больницу нашего района. Там операция нужна с выниманием части носовой перегородки.
- Когда парни ушли, к нам прибежала рентгенолог.- Продолжила одна из медсестер. - Вбежала вся раскрасневшаяся, и спрашивает:
- У вас тут что, конвеер перегородочных самоубийц?
- А эти дурёхи опять на кушетку завалились, и давай стрингами сверкать. - Заржал врач.
Тут пришло время проветривания помещения, и меня пригласили на чай.
- У меня в той больничке хирург "носовик" с моего курса. - Запивая бутерброд чаем продолжил врач. - Я позавчера ему отзвонился и спросил про эту пятёрку парней. Поржали с ним вместе--ему тоже пришло на ум сравнение с конвейером. Они с другим хирургом за один день всех пятерых прооперировали. и самое главное, что из всей компашки только один достойно перенёс операцию. Остальные "поплыли" с середины операции.
Я знал о чём доктор говорит. У меня с рождения была искривлена носовая перегородка. В роддоме мать не позволила её исправить врачам. Всю жизнь я мучился и пользовался каплями. Нос особенно по ночам не дышал без капель. В 25 лет лор врач объяснила мне всё про искривление, и посоветовала лечь на операцию. Вот сколько было различных медкомиссий, но ни одна сволочь не удосужилась про мой нос.
Операция длилась 55 минут под местным наркозом. Посадили в спец. кресло, застегнули руки. Я попросил одну руку отстегнуть, и хирург (женщина лет 35) колеблясь и с сомнением, но всё же отстегнула руку. Вкололи штук 7 уколов прямо во внутрь носа, и врач сказала, что бы я ей рассказывал что угодно для отвлечения. Просто когда в голове у тебя скребут скальпелем, снимают слизистую, как слои у луковицы, и ломают кости, то надо отвлечь себя разговорами от этих звуков. было тяжко. Просто всё происходило слишком близко от мозга, и воспринималось очень нехорошо. Но ничего, выдержал. Даже умудрился пару раз рассмешить хирурга анекдотами, и ввести её в ступор, когда свободной рукой нащупал тампон на хирургическом столе, и промокнул ей лоб. Она после операции сказала, что таких пациентов у неё ещё не было. Потом трое суток ходил с тампонами в носу. Самое страшное начиналось ночью. Не уснуть. дышишь ртом, но засыпая рот закрывается, и ты просыпаешься от нехватки воздуха.
А вот эти "спортсмены" оказались слабаками. Не выдержали в сущности не самой сложной операции. Ну а что ожидать от тех, кто нападет гурьбой на девушку с парнем? Ненавижу таких. Ненавижу со школы, когда толпой на одного, или заведомо сильный "дрочил" слабого. Всегда вступался. Огребал конечно, но тут уж как без этого. и вот до сих пор не могу понять, как можно получать удовольствие от избиения, или унижения слабого? И ведь многие из этих, кто был в толпе были совсем не тупые. Не понимаю.
В общем врач рассказал почему болит поясница и позвоночник, хотя сломаны рёбра. Всякого насоветовал, и я тепло распрощался с этим весёлым коллективом. А ещё через неделю поехал обратно в ПТЗ.
Люблю поезда, в них есть некая благородная уверенность и железная стабильность. Тук-тук, тук-тук. Тук-тук, тук-тук. Ехал в поезде и вспоминал слова врача, которому хирург из больницы сказал, что теперь этим "бойцам" любой удар по носу чреват. Минимум, это будет хлестать кровь, а если удар будет хотя бы средней силы, то нужна будет опять операция. Меня такой ответ вполне удовлетворил.
Что собственно произошло? Да ничего особенного. Пять сломанных носов, одно сотрясение, ну и у меня пара сломанных рёбер, и несколько с трещинами. Общие фингалы опустим.
Но полусидя на полке в поезде, и страдая от неудобной позы и боли в рёбрах, я был умиротворён. Мне поездка в Питер понравилась. Понравилось у Лены. Понравились Амазонка с Кавалером. Понравились две смешные пигалицы медсестрички, и доктор еврей с грустным, и мудрым взглядом на выкате глаз поверх очков в золотой оправе. Эх, надо пивасика открыть под настроение.
Тук-тук, тук-тук. Тук-тук, тук-тук.
4
Бессмертный

СообщениеБессмертный Laisa Laisa 168
Оставил 13905 сообщений с 24 янв 2004
ФР: 509608
6 апреля 2016 в 18:04

САЙФЕР, ни фига себе у вас приключения..
Сейчас-то как, зажило всё?
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 149
Оставил 10520 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 579268
6 апреля 2016 в 18:14

Веселая поездочка))) но меня удивляют спортсмены. Мне делали такую операцию. Да, кресло, да уколы. Но ты ничего не чувствуешь, только хруст костей, как стамеской долбят через нос тебе в голову, да стремно, но не больно. Час потерпеть и вперед. Только мне в нос вставили силиконовые крылышки с отверстиями, чтобы нос дышал. Тут только прикол - главное не чихнуть) тогда я научился чихать ртом))) а вот если совсем плохо, то под общим наркозом делают.
0
Летописец

СообщениеЛетописец Astor Astor 94
Оставил 7597 сообщений с 18 мар 2007
ФР: 328612
6 апреля 2016 в 18:45

Занимательная байка. Вырубить пятерых до потери сознания...
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
7 апреля 2016 в 13:04

Laisa,
Сейчас-то как, зажило всё?

Сейчас нормуль всё.
atletic,
В 90е под наркозом делали только за деньги операции на нос.
А сейчас вообще стараются наркоз не применять. Матери осенью в Питере вставляли титановый тазобедренный сустав. операция длилась 4 часа. И то под местным наркозом.
Astor,
Занимательная байка. Вырубить пятерых до потери сознания...

Вы видимо не знаете, как легко вырубить человека, если занимаешься боевыми искусствами. Амазонка занималась :)
0
Пишу регулярно

СообщениеПишу регулярно neckrocannibal neckrocannibal -2
Оставил 329 сообщений с 23 авг 2010
ФР: -67744
7 апреля 2016 в 17:30

Разговор с умным сварщиком-ловче,привет!!!
0
Приближенный к ...

СообщениеПриближенный к ... САЙФЕР САЙФЕР 228
Оставил 3777 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 327562
23 апреля 2016 в 12:26

Что ни у кого нет интересных историй?
Скучно вы живёте :)
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный Влад_1975 Влад_1975 109
Оставил 12502 сообщений с 14 янв 2007
ФР: 394326
23 апреля 2016 в 13:31

САЙФЕР,

в соседней теме супер-история творится в прямом эфире, а вы говорите скучно живём.. Это не так!
0



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17