Вход
Топ раздела
За неделю
Общий

Занимательные истории

Обо всем, чего нет в других разделах. Общение и ничего больше: разговаривайте, спрашивайте и удивляйтесь! :)

Модераторы: atletic, NitroFlash

Бессмертный

СообщениеБессмертный Влад_1975 Влад_1975 186
Оставил 13893 сообщений с 14 янв 2007
ФР: 481920
23 апреля 2016 в 13:31

САЙФЕР,

в соседней теме супер-история творится в прямом эфире, а вы говорите скучно живём.. Это не так!
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
2 мая 2016 в 11:33

Вот мину тему на следующую страницу.
А там будет история, которая мне очень по могла по жизни.
Я был молодой, и хоть не глупый, но дурак. расскажу как нибудь.
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
3 июня 2016 в 00:09

Странная дружба.
В пору своей дерзкой и разухабистой юности, я случайно познакомился с очень хорошим и мудрым человеком. Подравшись в центре города, вытирая кровь с разбитого лица и придерживая ушибленную руку,я зашел в ближайший дом на ул. Ленина и позвонил в первую попавшуюся дверь.
Умывшись и приведя себя в порядок вышел из ванной и наконец рассмотрел хозяйку. Перед мной стояла на вид очень строгая женщина. Вернее бабушка по возрасту. Но ни тогда, ни после не мог признать ее возраст. Этакая девчонка в годах. Веке этак в 19 такие женщины были или аристократка, или грозой завучем каких-нибудь курсисток. Прямая и гордая осанка, высоко поднятый подбородок, немного поджатые губы чуть подернутые усмешкой, высокий лоб, и длинные седые волосы закрученные на затылке в пучок. И глаза. Глаза все портили. Вернее портили вид этакого строго завуча молоденьких девиц. Удивительные глаза цвета яркой бирюзы излучали столько света, тепла и мудрости, они так мерцали, что я в них влюбился сразу и бесповоротно. Утонул в них.
В тот первый визит я оставил у нее порванную рубашку, и одел поданную взамен размера на два больше.
Как-то так сложилось, что я стал довольно часто забегать в этот дом. Мне там нравилось. Нравились тишина и покой. Нравился уют, и запах свежеиспеченных пирогов. Нравилось спокойствие и казалось все понимание исходившее от этой женщины волнами. И знаете, что больше всего нравилось? Молчание. Ни до, ни после за свои 42 года, я не встречал человека, с которым мог сидеть за столом и просто молчать. И было хорошо. Наверное это был мой идеал женщины, жены, друга. Эх, если бы не разрыв в возрасте...
Она удивляла меня разнообразием характера. По сути она была очень лаконична. Но, если ее что-то волновало, то рубила првду матку, как дровосек по полену.
Как-то встретившись в городе, я пригласил ее в кафе. Сидя за столиком и уминая третью порцию мороженного, я засмотрелся на девушку сидящую недалеко от нас.
- Ты посмотри какая краля. И глазками на тебя косит. Ну-ка быстро встал, подошел, познакомился.- Сказала она таким тоном, что я подхватила и пошел знакомится. Вслед сказала.
- Поверь мне, она того стоит.
Потом несколько месяцев мы с Олей часто заходили к ней вдвоем. Хотя я больше предпочитал приходить к Марии Васильевне один.
Однажды за рюмкой наливки Марья Васильевна рассказала про блокаду Ленинграда (она была коренной Ленинградкой). Рассказала много страшного. В том числе, как похоронила всю родню кроме матери. Рассказала, как после снятия блокады их выслали в Ташкент "на утепление". И как ее мать, пережившая все лишения блокады умерла в поезде на пути в Ташкент.
- В Ташкенте меня подселили в частный дом, где удобства были на улице. Зайдя в первый раз в эту будку, я увидела ведро наполненное гладкими камушками различной формы и размера. Знаешь для чего они? - Ее глаза озорно блеснули переливаясь и мерцая, то синим, то зеленым цветом. - Вместо бумаги!

Мне никогда не понять женщин. Когда мы разбежались с Ольгой, то Марья Васильевна ( МВ в будущем для простоты) поняла это сразу. Не по моему виду. После разрыва прошел месяц. Но она учуяла это сразу. Как?
Так же непостижимым для меня образом она учуяла, когда я пришел через неделю после этого от девушки. Был вымыт и выскоблен до блеска. Были свои проблемы и я не сиял, как глупый школяр. Но учуяла.
- От тебя пахнет женщиной. - Сказала она расставляя вазочки с вареньем, и глаза ее хитро замерцали сине-зеленым цветом. Как? Какая женщина! Я ею восхищался.
Как-то раз придя к ней домой, она увидев мою грусть, спросила что со мной. Я ответил, что встретил свою первую девушку, но повторное сближение не могло вскрыть то, что было раньше между нами.
- Запомни, долгая разлука чаще разрушает любовь, чем делает её ярче, как многие думают. Человек живет воспоминаниями и образами, но со временем он меняется, а образы остаются в прошлом. Поэтому никогда не вступай на один путь второй раз.
Однажды попивая чай из своей любимой кружки, она мне сказала:
- Ты хоть молод и юн ( мне тогда было 20 лет), но в тебе виден настоящий мужчина. Такие нравятся женщинам. В тебе есть стержень. Но твоя прямота и бесхитростность будут мешать всю жизнь.
- Я такой только с друзьями.
- Запомни мой мальчик. С друзьями нужно быть вдвойне осторожным. Они бьют всегда больнее и оставляют незаживающие раны от их предательства. - И ее глаза вспыхнули болью воспоминаний.
И у меня как-то само вырвалось:
Ее глаза, как два обмана,
Полуулыбка, полуплач.
Ее глаза, как два тумана,
Покрытых мглою неудач.
- Я тоже люблю Заболоцкого. - Тихо сказала она, и сжала мою руку.
Это была наша последняя встреча.

Примерно через месяц я зашел к МВ и долго звонил в дверь, пока соседка не вышла из своей квартиры, и не сказала, что МВ умерла. Потом уже у себя дома за чаем соседка рассказала, что МВ болела раком больше пяти лет. А мы были знакомы больше трех...
На другой день купив охапку цветов, я поехал на кладбище Бесовец. Долго сидел у могилы без мыслей. Оцепенение. Нет, горя не было в обычном понимании. Была грусть и обида. Обида на жизнь, что увела от меня единственного человека с которым мне было полностью спокойно. Обида на МВ, что не рассказала мне про рак, хотя я понимал, что она меня молоденького ограждала от этого, и не хотела видеть в моих глазах жалость и сочувствие. Наверное хотела видеть в своем доме беззаботную юность. Ну почему жизнь так жестока? Уж если бьет, то бьет до конца. Ведь она прошла блокаду, где потеряла всю родню. Потом потеряла сына в аварии, а потом и мужа на БАМе, которого посадили за какую-то журналистку писанину. А потом рак. Эх...
Я сидел у могилки в прекрасный осенний день. Вокруг желто-красный ковер из листвы покрывал землю и могилы. И такие же нарядные стояли деревья. Раздавалось многоголосье птиц, которые радовались последним теплым денькам, и в их беззаботной трели мне слышался ее мелодичный, тихий, но в то же время звонкий голосок, когда МВ тихо напевала себе старые, и неизвестные мне песни, когда что-то готовила.
Очнулся от оцепенения, когда начались сумерки. Пришел на остановку, сел на скамейку, и тут вспомнил про бутылку водки. Вскрыл пробку и прямо с дула выпил наверное около половины за раз. Помянул. Отпустило. И тут меня накрыло. Вспомнил один случай произошедший со мной и МВ. Я как дурак, уже в темноте, один одинешенек посреди леса и недалеких могил заржал.
Это было прошлой осенью в такой же погожий денёк. Мы с ней сидели на кухне за столом, пили вкуснейшие чай с добавлением неимоверного разнообразия трав, и об едались не менее вкусными пирожками, калитками и печеньем собственного приготовления. Молчали. Мне было уютно, спокойно , вкусно и хорошо. Ее глаза посматривали на меня поверх изящной чашки и мерцали. Ох уж эти глаза. Я в них тонул и погибал. Я туда нырял и не хотел выбираться на поверхность. Тогда я еще не знал, что через шесть лет у меня будет жена тоже с необычными глазами глубокого синего цвета с необычными очень тонкими золотистыми ободками по краю радужки. Но таких глаз, как у МВ я не встречал никогда.
И тут мы увидели потрясающую картину за окном. Небольшой, совершенно белый и очень пушистый котенок 2-3 месяцев с упоением воевал с ящерицей 10-12см. Длиной, которая видимо вылезла погреться в последних лучах солнца уходящей осени. Мы приоткрыли окно ( 1й этаж) и начали наблюдать за этой сешной и интересной картиной происходящей метрах в десяти от нас. Котенок пытался ухватить ящерку то за голову, то за хвост, но каждый раз она оказывалась шустрее и ускользала. Тогда котенок в пару прыжков ее догонял и отбрасывал лапой на прежнее место. Иногда ящерица вставала на задние лапы выставив передние по направлению к противнику и открывала пасть издавая негромкие звуки. Вылитый мини тиранозавр. Котенок тогда тоже вставал на "попа", выставлял передние лапы с выпущенными когтями, при этом переступать задними слева на право и покачивался. Через несколько секунд они опускались и гонка начиналась заново. Это выглядело так уморительно, что мы давились от смеха зажимая рты, что бы не спугнуть. Один раз ящерка предприняла контратаку и Беляш ( я его про себя так сразу назвал) высоко подпрыгнув перевернулся в воздухе и презимлившись погнался за воспользовавшись случаем удрать ящерицей. Догнав, он погнал ее почему-то обратно к полюбившиеся по каким-то причинам пятачку. Котенок уже видимо был разозлен не в меру, начал смешно фыркать и яростно махать хвостиком из стороны в сторону. Вдруг откуда-то прискакал ворона и поворачивая голову то в одну, смотря одним глазом, то в другую, смотря другим глазом, начала начала цапать разозленного в конец нашего героя за хвост. Смотря на эту неистовую потасовку, я чуть кухонное полотенце не сожрал затыкая им рот. Я уже не ржал, я почти рыдал подвывая сквозь полотенце. Ох, жаль в те времена мобильников не было заснять все это (92 год).
Тем временем Беляш поняв откуда исходит основная опасность, отвернулся от ящерицы, и смело ринулся на надоедливую ворону. Ворона тоже видимо поняла, что игры закончились, и начала уже серьезно пытаться клюнуть котенка в голову.
- Димка! - Со смехом крикнула мне МВ - Беги, спасай бойца!
Я как был в больших мне шлепанцах, подхватился и побежал на улицу. Выбегая из под езда споткнулся выпадающем не по размеру шлепанцем об решетку для ног, и заскакал на одной ноге боком влево, пытаясь удержать равновесие. Равновесие я так и не удержал, зато разгон набрал знатный, и со всего маху завалился в густые кусты с криком - А черт! - Пока летел ломая густые посадки кустов, мне почему-то вспомнился Гусев из фильма "Приключения Электроника", который гнался за Сыроежкиным. Приземлился. На балконе выше хихикнули, а я наконец заржал в полную силу. Отсмеявшись, начал выкарабкаться из кустов чертыхаясь. Сверху уже смеялись в открытую и кто-то тявкал. Скачать на одной ноге нашел взглядом злополучный шлепанец, и сунул в него ногу. Обвел диким взглядом фасад дома, где увидел в нескольких окнах и балконах любопытные и веселые лица. Увидел МВ заживающую рот двумя ладошками и мерцающие смехом глаза. Увидел над кустами балкон, где стоял невозможно утимый бородатый дед с папиросной во рту, тявкающую мордочку собачки и подпрыгивающую и заливающуюся смехом девчонку лет 7-8. Кинул взгляд в сторону противостояния животного мира, и рванул туда. Отогнал ворону, подхватил воинствующего котенка со вздыбленной шерстью и с чувством выполненного долга под веселые взгляды соседей гордо пошел к под езду. Вернее хотел гордо пойти. Белый дикарь у меня на руках вдруг сделал три дела одновременно---кусил мой палец, поцарапал подбородок и напрудил мне на грудь. Не успел я возмутиться такой бесцеремонностью, как на меня налетела ворона и я конечно же опять споткнулся. Что бы не задавить котенка, еле успел развернуться в падении, и упасть боком. Потом уже не обращая внимания на откровенное улюлюканье и смех соседей, поднялся, подошел к являющемуся шлепанцу (чтоб его) и не надевая его, так и ретировался с поля боя время от времени отмахиваясь от наглой вороны тапком.
Зайдя в квартиру меня встретил заливистый совсем молодой смех и веселые, меняющие ежесекундно цвет с синего на зеленый глаза.
- Закрой окно, а то эта бешенная ворона и сюда залетит в поисках нашего оболтуса. - Чем вызвал новый новый взрыв веселья. Да именно нашего котенка, т.к. я уже знал, что такие бесбашенные звери могут выпускаться только в подвалах.
- Познакомься, это Беляш. - Сказал я и пошел в ванну.
Выйдя из ванны, я увидел, как наш белый охламон с уже отвисшим чуть не до пола пузом важно расхаживает под потолком на серванте задрав хвост. Котенок оказался до удивления красив. Густая и странно, но чистенькая белая шерсть, длинный и пушистый для такого мальца хвост, дерзкие и наглые голубые глаза, и шикарные усища. В последствии мы не мало увидели от него проказ и смешных ситуаций. Надеюсь этот вояка хоть чуть-чуть скрасил последние месяцы жизни этой удивительной женщины. Кстати, после смерти МВ пришлось его отдать соседке, которая с удовольствием приняла знаменитого героя всего двора. Я жил с предками, и они были против кота. Хотя через три года мать принесла маленький комочек, который любила вся семья и он много лет вносил незабываемые моменты в нашу семейную жизнь.
Воспоминания схлынули, вокруг непроглядная темень, а автобуса все нет. Я допил водку, подошел ближе к дороге ловить тачку.
И вот уже 20 с небольшим лет, я всегда захожу на могилку к этой женщине, когда приезжаю убрать могилки, покрасить оградки к дядьке, деду и прабабушке.
Такое нелепое знакомство обернулось совсем уж непонятной дружбой молодого парня и женщиной за 70. Удивительной женщины с удивительными и незабываемыми глазами. Мудрого и хорошего человека. Кем я был для нее? Надеюсь, что друг.
Смотря на мерцающие звезды, иногда вспоминаю ее глаза, так похожие своим мерцанием на эти далёкие образования. Может и ее душа там далеко так же мерцает? Молчание. Молчание, это хорошо. Понимание и молчание.
4
Летописец

СообщениеЛетописец Пётр Арсентьевич Пётр Арсентьевич 392
Оставил 7908 сообщений с 03 фев 2010
ФР: 377208
15 июня 2016 в 10:33

Несмотря на повсеместное использование достижений науки и техники, в юго-восточной части индонезийской провинции Папуа затерялся небольшой участок территории, куда прогресс еще не добрался. Место напоминает уголок каменного века, население которого придерживается первобытного уклада жизни. Местное племя короваи долгое время оставалось изолированным от внешнего мира, и до 1970 года оно даже не подозревало, что кроме него на Земле существуют и другие народы.
Об этом сообщает SuperCoolPics.
0
Гуру

СообщениеГуру avs117 avs117 20
Оставил 860 сообщений с 08 янв 2014
ФР: 67890
15 июня 2016 в 10:49

Чудесные истории у САЙФЕРа. Всегда с удовольствием читаю.
1
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
20 июня 2016 в 11:00

avs117 писал(а):Чудесные истории у САЙФЕРа. Всегда с удовольствием читаю.

Просто жизнь такая :)
Вернее не жизнь, а я такой по жизни раздолбай, который вечно попадает в передряги, которые оборачиваются различными последствиями :)
0
Летописец

СообщениеЛетописец l4mer l4mer 102
Оставил 7285 сообщений с 02 ноя 2006
ФР: 321889
21 июня 2016 в 08:56

Пётр Арсентьевич, так это вроде известный факт. Этих товарищей пытались посетить люди, но железные птицы были атакованы с земли луками, копьями и т.д. В общем, вроде бы установлен запрет на приближение к острову, типа пущай сами по себе живут, не разрывая мозг проблемами современности.
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
26 августа 2016 в 12:51

В середине 90х старый знакомец Гриша, работавший на непонятной должности в одном из филиалов Гринписа предложил мне халтурку. Надо было сварить большой рекламный щит для гринписовцев. Я пришел в этот маленький офис на ул. Пушкинской для разговора с директором о цене, размерах щита, и т.д.
Надо рассказать немного о Грише. Был он огромный, толстый, добродушный, и флегматичный. К тому же при всей своей флегматичности был умненький с живым и деятельным умом. Знаю его с подросткового возраста, и не могу вспомнить, что бы он не жевал. Ел он всегда и везде. Ел он все, но предпочитал суровые мучные излишества. В карманах у него постоянно были пряники, печенье, огрызки яблок, и один раз я увидел, как он выудил из необъятного пиджака надкушенный эклер. Я всегда поражался его непосредственности. Уже позже, в нулевых, будучи работником одной фирмы по вопросам менеджемента, он мог прийти на встречу спокойно жуя пирожок не обращая внимания на недоуменные взгляды.
Как-то мы пришли в гости на сабантуй, и он в новом и модном для середины 90х бордово-малиновом пиджаке все красовался перед зеркалом, и любовно смахивал щеточкой перхоть с плеч не обращая внимания на гостей. У хозяйки была собачка из разряда тех, которых так и хочется пнуть, т.к. видно, что это существо с хитрющими и наглыми глазами точно тебя или облает прячась за спину хозяйки, или надует в обувь. Такие комнатные песики очень старательно пытаются умереть от инфаркта, заходясь по полчаса в истерическом лае при каждом движении соседей по лестничной клетке.
Пока сидели за столом, и вкушали прелести русского застолья, эта собакевич в карманах Гришиного пиджака, свисающего почти до пола вкусняшки. Прогрызла ему один карман, и стыбзила часть его запасов. Увидев во что превратилась его бордово-малиновая гордость, Гриша заревел оленем. В общем был смех, бедлам, и редкое состояние Гриши без флегматичности.
Кстати, это Гриша в конце 80х придумал в нсшей компании забаву, которую мы назвали " урны и фанфары". Сидя на пустом ящике, и жуя бутерброд, он обвел скучающую компанию, и сказал:
- А давайте привяжем урну с остановки сзади тролейбуса к лестнице пока он высаживает людей?- помните были такие здоровенные чугунные урны покрашенные серебрянкой, как батареи дома? Идея понравилась. Мы ее не долго думая осуществили, срезав по пути несколько веревок для белья.
В тот день с ул. Правды три тролейбуса подряд радостно отъезжали с грохотом и фанфарами под радостные возгласы прохожих.
В общем пришел я в этот офис гринписа. Офис маленький, и все сидели в одном помещении за отдельными столами. Гриша, жующий очередной громадный и мучной деликатес встал, поздоровкался со мной и представил директору. Первое, что бросилось в глаза, это дорогущая сумочка из крокодиловой кожи, и охренительные туфли на ногах директрисы.
Мне сразу подумалось, а как так, что у экологов такие вызывающие вещи из братьев наших меньших? Наверняка и шуба дома висит из норки. Как оказалось впоследствии оказался прав. Придя через несколько уже в другой, более солидный их офис на встречу, я увидел снимающую норковое манто дтректрису. С тех пор я не очень люблю экологов. Если ты эколог, то не важно, чем занимаешься, воздухом, водой, лесом, или животными, но вот носить такие вызываюдие вещи из натуральной кожи в таком статусе по меньшей мере не этично, а то и цинично.
Сидим с директором беседуем о рекламном щите. По левую руку от директора два стола. За ближайшим Гриша. Он как раз достал из ящика стола очередное эпическое чудо постсоветской пекарной промышленности глобальных размеров. Он вертел это чудо в руках и с вожделением осматривал. Я даже не много подвис увидев это творение.
За другим столом сидела девчушка кукольных размеров и кукольного вида с огромными анимешными глазами и удивительно длинными ресницами. Мальвина, тогда подумалось мне.
И вдруг вошел...вошла...это. Даже не знаю, кем, или чем, это было. Напомню, середина 90х. Люди еще старых советских устоев и воспитания. В общем это прямоходящее было одето в оранжевое пальто. Да бог с ним оранжевым пальто и салатовым шарфом. Но вот желтые шаровары в виде юбки, и завлекающие сапожки на каблучках меня просто ввели в ступор. Венчала все это кокетливая до безобразия шляпка, опять же желтого цвета.
Оно смотрело на нас, мы на него.
Анимешная куколка расширила глаза еще больше, отчего мне показались похожими на какие-то шарниры коленного сустава робота, и захлопала ресницами с такой силой и скоростью, что я вроде даже услышал эти хлопки и дуновение тока воздуха.
Гриша с сомнением уставился на надкушенный эпический бутер, и торчащую из него зелень.
Директриса схватила со стола свою сумочку из крокодила, и начала зачем-то посекундно ее открывать и закрывать громко щелкая застежкой попадая в такт ресницам Мальвины.
- Ээээ - выдавила из себя директор - А вы кто?
- Или что? - флегматично добавил Гриша, начавший от волнения терзать кулинарию с удвоенной скоростью.
- Или откуда? - подхватил я. - С какой планеты? Там наверное у вас травка забористая?
- Вот всегда так. - ничуть не обидившись сказало существо. - Я Евстафий!
- Коловрат. - утвердительно кивнул Гриша, и с ужесточением впился в остатки былой славы нашей кулинарии.
- Бедненький - сказало чудо.
- Кто, я? - спросил Гриша, отнимая свою тушу от монументального кресла, и вперивая взгляд в это недорозумение.
- Я. Я, Евстафий Бедненький. - отрекомендовалось это.
- Господи, мне плохо. - пробормотала директор, и перестала щелкать застежкой.
Куколка видимо пришла в себя, вскочила и подбежала к посетителю. Юбочка у Мальвины была, как я и думал из разряда "сексуальная школьница". Она обошла вокруг объекта один раз. Потом второй. Цокнула язычком, хлопнула ресницами, и выдала:
- Охренеть прикид! Хочу такой же!
Ну точно дурдом, вяло подумал я. Смотрю Гриша как-то по особенному впился в очередное глобальное творение мучной продукции, и начал трястись. Я с опаской посмотрел на него, пока не понял, что он просто ржет. Ну думаю, финиш. Если уж нашего флегматика пробило...
- Эээ, а вы зачем к нам? - спросила директор.
- Я вам предлагаю сделать креативную рекламу по сохранению окружающей среды Карелии! Нужен большой рекламный щит! - я насторожился. - Делим стенд пополам. На одной половине, на дальнем фоне дымят трубы, а на ближнем, идет охотник с ружьем и злобно ухмыляется. На второй половине стою Я. Я показываю рукой на лес и реки виднеющиеся вдалеке, и вокруг меня прыгают белки, и снуют хорьки. И надпись вверху " Гринпис, и Евпатий выбираю природу. А вы?". - Гриша аж хрюкнул.
- Думаю мэрия для богоугодного дела даст нам место в городе под большой щит для рекламы. Только нужен хороший сварщик, что бы щит крепкий был. Их ветром часто разрушает. Я знаю.
Я пулей выскочил из офиса на улицу, и минут пять бился в истерике не обращая внимания на оглядывающихся прохожих.
Я еще несколько раз выполнял заказы по изготовлению рекламных щитов для этих экологов. И как ни приду в офис, так директриса начинает глупо хихикать.
3
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
12 октября 2016 в 21:56

Из Сайгона в госпиталь.
В середине 90х мы часто любили ходить в кафе на пр. Ленина внизу ближе к озеру. Чуть ниже бывшего детского питания, только через дорогу около остановки. Называли мы это кафе "Сайгон".
Самым любимым напитком в Сайгоне был Карельский бальзам 45", который я запивал кофе в неимоверных количествах.
Там однажды встретили известную в начале 90х группу "Неоновый мальчик", которые втроем были в круизе на теплоходе.
Познакомились, бухнули, по их просьбе купили им травки на все путешествие. В обдем весело погуляли по городу.

В тот день, про который я хочу рассказать, мы втроем пришли в Сайгон, где для захтравки зная наши вкусы девчонки включили вначале Варум с популярной тогда "Зимней вишней".
В общем тихо мирно выпивали, флиртовали с девушками, пока какие-то гопники не пристали к вышедшему покурить Сереге. А Серега служил в Германии в конце 80х в спецназе. Сопровождал грузы. В общем наковыляли мы этой компашке. Но случилось так, что мимо проезжавшие менты увидели драку, и побежали к нам.
Я, еле отбившись от неожиданно появившихся ментов, недолго думая забежал внутрь кафе, и через служебные помещения выбежал через черный ход во двор. Напротив был забор высотой около 2 метров, по верху которого шла колючка в один слой просто прибитая гвоздями.
До сих пор удивляюсь, как я умудрился сделать то, что сделал, но прокручивая этот эпизод не один десяток раз, все не мог понять, как у меня это получилось. Я хоть и был спортивным парнем, и занимался не в одной секции в молодые годы, но умудрился перемахнуть этот забор оперевшись в прыжке о верх забора и соответственно о впившуюся в мои ладони колючку. Перемахнул не касаясь забора ни ногами, ни телом. Ух. Спортсмены отдыхают.
В общем приземлился я на территории военного госпиталя. Он и сейчас там вроде до сих пор находится. Я даже не успел сообразить, но очень быстро был скручен солдатами и доставлен в здание госпиталя.
Действительно, приземлившись, я ожидал чего угодно, только не кучу солдат, которые в это время занимались то ли зарядкой, то ли лечебной физкультурой. Гы.
Пока меня вели куда-то то ли к коменданту, то ди еще к кому, нам по пути попался глав врач (это я потом узнал, что он глав врач). Увидев мои кровоточащие руки, он стазу приказал вести меня в кабинет. Пока обрабатывал раны, я рассказал, как все было. Подойдя к окну, он посмотрел на забор, потом на меня, и задумчиво потер переносицу. Потом повесил на свой нос очки, которыми кстати не пользовался при обработке ран, и вызвал пару солдат свидетелей.
Пришедшие солдатики радостно оповестили, что там у главного входа менты требуют беглеца, на что главврач позвонил на КПП и указал, что мол беглец сумел убежать через другой забор в неизвестном направлении.
Я аж выдохнул.
Солдатики конечно подтвердили мои легкоатлетические способности. Говрят, мы тут понимаете ли делаем гимнастические упражнения, и вдруг через забор перемахивает неизвестно кто. Вначале даже пытались рассмотреть у меня крылья или мотрчик---мало ли...
Врач видя мое вполне себе нетрезвое состояние отвел в какой-то закуток, и приказал (да, да, именно приказал) спать.
Проспав часа три, и попытавшись выйти из кабинета, я увидел часового на входе. Дверь кстати так и не закрыли, а часового приставили. Часовой с радостью доставил меня в туалет, а потом и в кабинет к главврачу.
Осмотрев мои руки еще раз, он их перебинтовал свежим бинтом, и... налил водки.
Я конечно не знаю, почему я ему приглянулся, но посидели не плохо.
Через неделю памятуя о сделанном мне добре, я пришел к воротам госпиталя, и сказав кто я и к кому, прошел (позвонили и получили разрешение) в здание госпиталя. Выложив гостинцы, мы с Борис Михалычем ( фамилию хоть убецте не помню, но еврейская) взялись за уничтожение спирного со всей серьезностью и подобающей случаю основательностью русского человека.
Проснулся я на кушетке в том же закутке-кабинетике снаружи которого опять стоял часовой. Взглянув на меня, он только хмыкнул, и поход повторился точно, как в прошлый раз. На слова часового - Ну ты даешь! - я не обратил внимания.
Придя в кабинет Борис Михалыча, я глянул мельком в зеркало, и... увидел красивый такой, даже прекрасный сине-зеленый фингал.
Главврач рассказал, как я, увидев в окно солдатиков на турнике пошел учить их премудростям турникового альпинизма.
Михалыч конечно не все смог услышать в открытое окно, но увидел он достаточно. Вначале я учил их "выходу силы", чего болезные не смогли повторить. Потом начал разоряться, чему вас в армии учат, и начал показывать "подъем с переворотом". Тут видимо дело было лучше, и я удовлетворившись, предложил на спор, кто больше подтянется.
К удивлению врача, я будучи совершенно невменяемым подтянулся 14 раз, и сполз на землю.
Один срлдатик вроде, как подтянулся больше меня, но мне видимо не понравилась его техника. Я начал солдатику доказывать, что так нечестно, и раскачиваться нельзя, да и надо подтягиваться до подбородка накладывая его на поручень турника. Когда он не согласился, я ему засветил, на что получил мощную ответку, которая меня и вырубила отправляясь довеском к выпитому.
В общем знакомство и похождения были хорошие. Я понял тогда, что есть нормальные люди, которые невзирая на правила могут делать правильные вещи.
Отправь тогда меня этот еврей ментам в руки, или просто не прояви внимания к нарушившему все правила огороженной территории военного заведения, я бы наверное был хоть чуть, но другим.
Нас делают окружающие нас люди. Относитесь друг к другу так, как вы хотели бы, что бы относились к вам.
4
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 167
Оставил 10821 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 596751
13 октября 2016 в 09:35

Интересная история, + )))
0
Молчун

СообщениеМолчун Lena_Elena Lena_Elena 2
Оставил 66 сообщений с 21 сен 2016
ФР: 6160
13 октября 2016 в 20:36

САЙФЕР, вы хороший рассказчик, могли бы книги писать. По-моему, для этого у вас все есть: умение передавать атмосферу, плюс богатый жизненный опыт
0
Гуру

СообщениеГуру avs117 avs117 20
Оставил 860 сообщений с 08 янв 2014
ФР: 67890
13 октября 2016 в 20:46

Соглашусь с Леной 20:36!

САЙФЕР,

публикуйтесь на проза.ру ! Регистрация там полминуты. Зато все ваши истории смогут прочесть миллионы. Может и от издателя какого предложение шлепнется, чем черт не шутит :)
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
13 октября 2016 в 21:02

avs117,
Гы. Почему-то сразу вспомнился Андрей Козлевич, который кичился выходом своих книг:)
Ну а если серьезно, то на сколько-нибудь длинные рассказы, а тем более повести меня не хватит.
Да, я могу ре плохо рассказать о том, что было. И очень люблю читать. Но фантазия хоть и богатая, но не очень последовательная для изложения длительных произведений. Там нужна работа, а я человек настроения. Поэтому любой рассказ страниц на цать может растянуться на надели и месяцы.

Не, если конечно денюжку еще платили бы, я бы подумал:)

А где плюсики, если вам нравится?:)
0
Гуру

СообщениеГуру avs117 avs117 20
Оставил 860 сообщений с 08 янв 2014
ФР: 67890
13 октября 2016 в 22:22

Плюсик вам поставила :)

САЙФЕР,

на проза.ру есть совсем короткие рассказы. Такие произведения, кстати, удобнее всего читать на прозе. Авторы даже повести и романы публикуют по главам, а не полностью. Вы зайдите туда, осмотритесь, и поймете, что там самое место для ваших историй. Там и конкурсы есть и номинации всякие.
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
11 января 2017 в 12:45

Казаки и пчелы, или кино для приезжающих.

Когда был маленьким, и потом в юности, ездил несколько раз к отчиму ( Донскому казаку) на родину под Ростов-на-Дону. Хутор очень большой и зажиточный.
У отчима очень красивая родня. Я еще ни разу не видел столько красивых людей в одном месте. Внешность троих братьев и двух сестер просто кричала о том, что у природы чудеса бывают. Ну и конечно их жены, мужья и дети были тоже красивыми. Мы с матерью по внешности вполне органично вписывались в эту "рекламную" семейку.
История, которую хочу рассказать, произошла в 89 году.
Мы, как обычно приехали в августе, чтобы попасть на все блага фруктово-овощного клондайка южного региона страны. В тот год на хуторе собралась вся многодетная семья---благо дом позволял.
Надо рассказать специфику тех мест. В тех краях нет озер, а только реки, речки и ручьи. Рядом с хуторами обычно делали искусственные водоемы, где выращивали рыбу и купался народ. Вокруг Ореховки было три пруда, но купаться ходили на дальний пруд, где проточная и чистая вода, и который находился посреди живописного леса, где было много орешника.
В глубине, скрытый, и еле видимый за деревьями стоял большой двух-этажный дом, куда любили приезжать местные советские чиновники на отдых и рыбалку. В другое время там жил егерь, который гонял местных от ловли рыбы в пруду.
Мы, всем семейством в количество около 25 человек приперлись на пруд купаться. Смех, крики, баловство, пиво.
Пока мы веселились, к нам из леса вышла с емочная группа (квартировались как раз у егеря). Они остановились открыв рты увидя кучу красивых людей всех возрастов. Сашка, самый младший в нашей компании около 4 лет, шкет безобразник и любимец семьи по кличке Ининоня переваливаясь с ноги на ногу, как старый беременный дед, сопя и пыхтя подгреб к киношникам, и потрогав какой-то тубус спросил:
- Ининоня? - киношники вопросительно переглянулись, а я, что бы познакомиться, а то столбом встали выпучив на нас глаза крикнул:
- Санька, расскажи им стихотворение. Только с выражением!
Ининоня взглянул на меня, потом на бородатого дядьку держащего непонятный тубус и штатив, степенно отошел на несколько шагов, отставил правую ногу, выпятил грудь, но почему то вылезло пузико, и попытался придать лицу значительный и важный вид. При всех этих манипуляциях с подготовкой к такому важнейшему действу, и лицевой мимикой он так сморщил лицо гоняя по нему конопушки, что все невольно рассмеялись. Сашка фыркнул, шмыгнул носом, сковырнул козулю, и выдал:
- Ининоня, ининоня!
Ининоня, инина.
Ининоня, ининоня,
Ининоня, нифига!
Мы покатывались со смеху. Киношники неуверенно улыбались.
После пивка и знакомства, где мы узнали, что их группа снимает документальный фильм про казачество, мы стали зазывать их купаться. Нескольких столкнули со смехом в воду. Когда взялись за бородатого, то он вдруг сильно побледнел, и с испугом попятился от воды. Мы в удивлении воззрились на него.
- У меня аквафобия. - ответил он пятясь все дальше от воды. - Я воду боюсь, даже когда пью. - сказал он под всеобщий смех.
В итоге, мы договорились, что они придут к нам снять несколько эризодов нашего быта, ну и конечно "зафиксировать на пленку" таких красивых людей.
У нас в советское время, как все помнят давали дачные участки по шесть соток. На хуторе у казаков, по крайней мере у бабушки Раи участок быльоколо 1Га ( 100 соток). Я там мелкий раз в кукурузе заблудился. Баб Рая выращивала кукурузу, подсолнухи, картошку и другие овощи, арбузы и дыни. В саду росли черешня, вишня, абрикосы, персики, груши, яблоки, слива... В общем витаминный рай. Было и около 20 ульев с пчелами.
Утро на другой день не предвещало ничего необычного, но события имеют свойство быть лавинообразными.многочисленная семья подтягивалась к завтраку на уличную кухню в сад, где распологался длинный стол, и летняя печка для приготовления еды на улице. Арбузы, вареная кукуруза, мед в сотах, и сырые яйца на любителя, вот завтрак за чистое здоровье. Без всякой колбасы и жареных яиц.
Пока разливали чай из нескольких больших чайников, я с Игорем моим одногодкой пытался отодрать от зубов Ининони прилипшие куски вишневой смолы. Смола выделяется вишневым деревом, и пользуется деревенскими вместо жвачки. Ининоня выпучив глаза подвывал, а мы с Игорем смеясь в четыре руки отдирали прилипшую смолу. Наконец закончив со стамотологией, и только усевшись за стол, мы услышали вскрик, и увидели бегущего отчима из глубины сада держащегося за рот обеими руками. У меня еще мелькнула мысль, чтоьему попалась бешенная смола. Но все оказалось куда как по другому. Отчим просто пошел пожрать вишни, и закинув в рот очередную ягоду напоролся на осу сидящую внутри вишни. Уж не знаю, как он не заметил в вишне осу, но та не долго думая жвакнула его за язык устроив отчиму феерические ощущения.
Смотря на бешенно вращающиеся глаха отчима, его красное лицо, и машушие из стороны в стороны руки похожие на крылья мельницы, мы невольно смеялись. Баб Рая попросила открыть его рот, и показать язык! Увидев язык в виде лопаты, и на конце большущую припухлость в виде шляпки от подосиновика, нас вновь разобрал приступ смеха. Ининоня непонимающе смотрел на веселящуюся толпу, и время от времени запихивал палец в рот, и трогал зубы убеждаясь что они на месте. Я, посматривая то на бедолагу отчима шевелящего во рту языком и вникающим при этом в свои ощущения, то на Саньку трогающего зубы, ржал, как невоспитанный коняга.
После чаепития баб Рая послала меня на чердак пристройки (летняя кухня, дровяник, мастерская) перебрать репчатый лук, что бы не залежался на одной стороне. На чердак нужно было забираться с торца здания по приставной лестнице. Напротив торца этой пристройки был загон для свиней, и за перегородкой свинарника такой же открытый летний курятник. Между торцевой стеной пристройки и огородки с живностью было всего около метра для прохода.
В свинарнике находился здоровенный черный хряк с громадными клыками. Свиноматок обычно держали отдельно от этого безумца. Хряк был зол и туп. У него были маленькие красноватые тупые глазки, которые ничего не выражали кроме злости. Впрочем было еще одно выражение. Неимоверная вселенская тупость.
Проходя мимо, я всегда старался пару раз ткнуть заранее приготовленной палкой это тупое чудовище. Вот и в этот раз я взял приготовленную палку, и сквозь ограду хорошенько позлил эту тупость.
Знаете, я очень боюсь пауков. Любых. Даже маленьких и безобиднвх. Для мпня хмеи куда симпатичнее. В пауках я вижу что-то на столько древнее, потустороннее, и даже инопланетное, что меня бросает в дрожь от одного их вида.
Забравшись на чердак, я начал переворачивать луковицы лежащие на полу. Разгреба, очередную партию, на меня неожиданно выскочил громадный паучина. Наверное это был тарантул,отя они водятся в норах. Но мне было не до разглядывания. Я, как был на карачках, так и сиганул в сторону выхода и лестницы. Хотя какая к черту лестница. Я вылетел из чердака так быстро, что по моему в воздухе еще и скорости поднабрал.. Пролетев метра два с лишним и ужасаясь своей дурости, я приземлился на моего любимиого хряка. Свинтос только хрюкнул от удивления, как я извалявшись в дерьме быстро перевернулся, подпрыгнул, и побежал в сторону курятника, т.к. калитка от хряка была со стороны бывшей конюшни, и ее было не перелехть, а только открыть с другой стороны. Устроив переполох в курятнике, дополнительно испачкался в помете и облепившись кучей перьев, я наконец аыбежал из этого дурдома. Весь в перьях, курином помете и свином дерьме, я уперся руками в колени переводя дух. Хорошо гусятник отдельно стоит, а то эти твари злючие точно загрыли бы. Оглядел себя еще раз, и подумал, вот щас только идти с местной дояркой на свиданку. Свинарник и доярка. Кино для деревенских уникумов.
Уже собравшись в летний уличный душ, вдруг услышал крики, и увидел бегущих вдалеке с другого края громадного участка женщин с детьми. Женщинв, все, как одна, не зависимо от размера, веса и возраста были в купальниках. И что удивительно, почти все женщины бежали впереди детей. Бежали красиво. Самые крупные теть Света и теть Галя бежали впереди всех, и трясли своими сисямбами так, что логическая мысль " не оторвались бы" сама лезла в голову. Я стоял так, что мне был виден весь участок, и часть внутреннего двора за пристройкой. Поэтому чуть сместившись заглянул еще глубже во двор, и увидел, что дядя Вова ( старший и самый красивый из братьев) спокойно колет дрова, а мой отчим чет мычит ему и размахивает руками. Я двинулся к ним. Ага, вот и остальные мужики гурьбой вывалились из мастерской доставая сигареты. Блин, я тут с пауками, и другим животным миром воюю, а они бухают, возмутился я про себя.
Мужики увидев меня, изумленно выставились, и спросили мол где это я валялся.
- Лук перебирал. - буркнул я. - Там бабы чет с дальнего огорода бегут. Шибко бегут. С криками. - мужики недоуменно пожали плечами, а дядя Вова отчего -то забеспокоился.
Как раз в этот момент за пристройку дошли приближающиеся крики, и первые крикуны тряся сисямбами прошмыгнули в дом. Мужики только рты пораскрывали от такого вида. И тут дошел смысл самих криков. Пчелы. И действительно, орава детей, бегущая вслед за женщинами, буквально чуть не на плечах "несла" чертову уйму пчел.
- Так я и думал.- зло сказал дядь Вова, и криками стал загонять нас в мастерскую, а детям крича, что бы в дом забегали быстрее. От мастерской до дома метров 30, и мы просто не успевали туда.
- А пчелв не полезут сюда через щели? - спросил я.
- Тут запах масле, бензина и керосина. Вряд ли. - ответил дядя Володя. - Три года назад купил семью пчел на соседнем хуторе. Так через несколько месяцев тоже как сейчас в бабье лето так же шельмовала эта семейка. Надо уничтожать этот улей. А жаль, плодовитая семья, и меду несет много.
Вдруг мы услышали яростное поскребывание в дверь и дикий вой. Метнувшись к двери впустил Машку с двумя котятами. Котята вроде были целы, а вот у Машки на носу здоровенная шляпка от подосиновика вскочила. Ну точь в точь, как у отчима на языке. Я поднял Машку, поднес ее к отчиму, и сказал:
- Высунь язык, сравним плюхи.- все засмеялись.
- А давайте выпьем.- сказал муж одной из сестер отчима. - Как там наши дети и бабоньки интересно?
Через час, когда уже все прилично насамогонились, пчелы решились взять штурмом мастерскую. Крики, ругань, вой кошки...
- Где канистра с керосином!!!
- Ищите быстрее!
- Самогон не тронь убью!!!
- Во, Михалыч, поливай всех быстрее!
- В рожу не плескай дурень!!!
Черт, а если сейчас мальчиш-плохиш со спичками подкрадется, проскользнула бредовая мысль. Вот дурни, нет что бы сразу двери керосином облить...
Когда успокоившись, и рассевшись по чурбакам начали осматривать друг-друга, то я, увидев у отчима такую же шляпку на носу, как у Машки заржал. Кстати, где Машка с котятами? Машка с котятами нашлась за мешками с ветошью. Сухие, и вроде не покусанные. А вот мы все в керосине, провонявшие. Да еще от меня душок прет от разного дерьма животного мира и отбросами.
- Димка, я давно хотел спросить, а че от тебя дерьмом пахнет, и в перьях весь? - голос у дяди Саши, отца Ининони был приторно-сладким.
- Лук перебирал. - ответил я.
- Не, ты давай колись.
Непобедим русский мужик. Восемь здоровенных лбов стдят в тесной сарайке, все искусанные пчелами, облитые керосином, а один дурень еще и дерьмом воняет. И вот эта толпа сидит на чурбаках, пьет самогон закусывая единственным сырым початком кукурузы на всех, и ржет над похождениями лукоева горя. Блин, и ведь все довольны!
К вечеру пчелы успокоились, и мы, пьяные дурни, перебежками, как партизаны добрались до дома. Дети сразу облепили вонючих отцов, а жены стали воротить и морщить носики.
Досталось кстати и женщинам и детям от пчел. Вспомнив про подпрыгивающие сисяндры у двух габаритных теток, я хрюкнул.
- И шо ты там хрюкаешь? - с подозрением спросила теть Света.
- Про прыгающие арбузы вспомнил. - ответил я, на всякий случай пятясь ближе к мужской компании.
Мужики вспомнив картину побега от пчел женской половины заржали разнося по дому запах свежака.
Ининоня в это время взахлеб и почему- то икая рассказывал отцу, как они сражались с пчелами. Дядя Саша, и его жена Татьяна очень красивая пара. И Сашка Ининоня тоже вырастет красавцем. В теть Таню я даже влюблен был чуток. Мой типаж.
- А тетка Света первая побежала. - жаловался отцу Сащка, и опять икнул. - она как закричит, замашет руками, и прямо по дыням побежала. Она ининоня. И пчелы ининони. А я смелый, двух пчел убил. - Сашка выпятил грудку, при этом выскочило пузико, и надул щечки разгоняя конопушки по лицу словно мурашей по асвальту.
Тут Сащка приблизился к уху отца сидящего на корточках перед ним, и громко зашептал:
- Папка, у меня душа болит!!! - мы с удивлением воззрились на Ининоню. Дядь Саша вообще чуть на пол не сел. А я так и предстпвил замахнувшего пол стакана самогона 4х летнего Ининоню, который ударил после этого себя в грудь, и со всхлипом говорит - У меня душа болит бать! - и лезет к нему обниматься.
- Эээ...Хм. А как она у тебя болит? - взял себя в руки отец Сашки.
- Икаю!
Это было феерично. Ржали так громко, что наверное пчелы в ульях испугались.
На другой день с утра раздался громкий стук в дверь. Это пришли киношники. Мы выходил из дома с опаской. Оглядывались. Киношники глядя на наши действа, и на то, как мы выглядели, сразу врубились, и тоже заозирались в поисках пчел. Но все было спокойно.
Рассмотрев наши покусанные лица поближе, режиссер (тот бородатый аквафоб) сказал, что сегодня нас снимать не будет, а только чисто быт. К сожалению мы, гостившие на хуторе должны были через два дня уезжать всем скопом в Миллерово, а там погостив сутки у Ининони раз езжаться. Кто в Ростов-на-Дону, кто в Таганрог, кто в Ставрополь, а кто и в Петрозаводск.
С емки в лицах не получилось, но добрые, веселые и витаминные воспоминания об этой поздке остались на всю жизнь.
3
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 167
Оставил 10821 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 596751
11 января 2017 в 13:50

Сам вспомнил про веселое детство под Самарой и Ростовом)
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
12 марта 2017 в 17:53

Вчера случайно в одном игровом форуме столкнулся с обсуждением старой темы по фантастическим рассказам. Лет 6-7 назад я принимал участие в этом конкурсе, и написал вот этот рассказик.

Муравей.

Он бежал, бежал уже не так быстро, как бежал некоторое время назад. Солнце садилось и ему это не доставляло радости. Скоро настанет ночь. Настанет холод и он погибнет. По его расчетам дом был недалеко, но силы оставляли его, да и раны давали о себе знать. Его звали 21й.
Когда сегодня утром он выходил на разведку, то думал только об одном - у него скоро вырастут крылья, и он сможет взлететь. Будет летать и заниматься любовью с той самой самочкой, у которой такие тоненькие и изящные усики, такие нежные и прозрачные крылышки. Эту самочку он встретил в муравейнике случайно, ведь в эти комнаты вход разведчикам-самцам был запрещён, но новость была на столько важна, что его допустили к самой Королеве, и когда он шёл под охраной солдат запутанными коридорами их жилища, мимо комнат самочек к Королеве, увидел её. Да, она была прекрасна, прекрасна той самой неповторимой нежностью и грацией. Она была той, о которой мечтает любой самец их анклава, той, о которой рассказывают солдаты и разведчики в своих казармах в свободное время, обмениваясь запахами вместо речи. А как у неё подрагивали крылышки... У него непроизвольно стал выделяться химический запах "поиска разведчика" и защелкали мандибулы. Солдаты тогда на него покосились и один даже поднял угрожающе лапу.
И вот сегодня 21й бежит обратно от той находки, про которую рассказал Королеве, бежит, что бы предупредить об опасности, которая поджидает весь их муравейник. Чёрные муравьи вышли на захват территорий. В стычке с передовым отрядом чёрных, ему оторвали одну лапку и одну повредили, и уже убежав от них, он наткнулся на одинокого паука "отОтрву", от которого еле сумел увернуться в последний момент, но при этом паук сумел цапнуть его за правую мандибулу и оторвать половину , но он не взирая на огромную боль бежал, бежал, бежал...
И тут сверху раздался ужасающий стрекочущий звук, и над ним нависла огромная тень. Он юркнул в маленькую трещину пня и испуганно поднял глаза. В свете заходящего солнца он увидел два огромных фасеточных глаза, и четыре быстро машущих выводящих восьмёрки крыла. Это была стрекоза. А солнце всё ниже и становится всё темнее и холоднее. 21й от бессилия чуть не выпустил весь свой запас запаха. Вдруг сверху на него упала капля воды и он беспомощно забарахтался в ней, пытаясь освободить оставшиеся не повреждённые лапки из вязкой пленки. Не суждено ему раненому было бы вырваться из этой ловушки, если бы не проползавшая мимо гусеница "капустница", которая задела краем своего огромного мохнатого тела каплю воды, в которой барахтался 21й, и противная пленка, которая не давала ему освободится, развёрзла свою пасть.
Когда наконец поры его тела смогли достаточно восстановить дыхание, и он выглянул в щель, то стрекозы уже не было.
В последних отблесках угасающего заката 21й уже не бежал, он почти полз. Холодный, мокрый и голодный, раненый и истекающий своей жизненно необходимой жидкостью, он то ковылял, то полз, полз к такому родному дому, к родным запахам, к Королеве и его собратьям, и самое главное, он полз к той самой, той, с такими зазывно трепещущими прозрачными крылышками, и такими изящными усиками.
Последние лучи красного солнца отразились от нависшей скалы, и попали в угасающие глаза такого маленького, но мужественного существа...
1
Летописец

СообщениеЛетописец Пётр Арсентьевич Пётр Арсентьевич 392
Оставил 7908 сообщений с 03 фев 2010
ФР: 377208
20 апреля 2017 в 05:58

17 известных фраз, которые вырваны из контекста

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего.

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

2. Любви все возрасты покорны.

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

3. Век живи — век учись.

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

4. Народ безмолвствует.

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы. Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ:Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

5. Цель оправдывает средства.

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

6. Истина в вине.

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

7. Религия есть опиум для людей.

Религия – опиум. Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

8. Исключение подтверждает правило.

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).
В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

9. Каждая кухарка должна уметь управлять государством.

Фраза приписывается В.И. Ленину На самом деле именно в таком виде он ее не говорил. В своем произведении "Удержат ли большевики государственную власть" (октябрь 1917) от писал:
«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

10. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы…

Приписываемая Сталину фраза в действительности никогда им произнесена не была. Эта фраза принадлежит лауреату Сталинской премии, писателю Анатолию Рыбакову, и была вложена им в уста Сталина в романе «Дети Арбата» (1987). Позже, в автобиографическом романе «Роман-воспоминание» (1997) Рыбаков рассказал историю возникновения этой фразы. По воспоминаниям знакомых Рыбакова, он очень гордился тем, что сочинённая им фраза «раскручена» как реальное высказывание вождя.

11. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

Эту фразу приписывают Черчиллю. На деле она принадлежит британскому историку Исааку Дойчеру. Сама фраза впервые появилась в некрологе, посвященном Сталину, в 1953 году в газете "The Times". Затем в 1956 году перекочевала в статью о Сталине в Британской Энциклопедии.
Дословно в некрологе она выглядела следующим образом:
«Тем не менее, в течение последних трёх десятилетий лицо России начало меняться. Суть подлинно исторических достижений Сталина состоит в том, что он принял Россию с сохой, а оставляет с ядерными реакторами. Он поднял Россию до уровня второй индустриально развитой страны мира. Это не было результатом чисто материального прогресса и организационной работы. Подобные достижения не были бы возможны без всеобъемлющей культурной революции, в ходе которой всё население посещало школу и весьма напряжённо училось».

12. Делу — время, потехе — час.

Сейчас употребляется в смысле "Много работай, мало развлекайся". Поговорка идет из тех времен, когда слова "время" и "час" были синонимами. То есть поговорка означала: «Делу время, потехе время». Или, говоря современным языком, всему свое время, и не более. Хотя тот смысл, который вкладывают в это выражение сейчас, пожалуй, даже лучше, чем изначальный.

13. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе "не делай добра - не получишь зла" или "хотели как лучше - получилось как всегда". Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».

14. Договоры с русскими не стоят той бумаги на которой написаны.

Одна из ставших знаменитыми цитат, которой пытаются принизить Россию и русских вообще принадлежит немецкому канцлеру Отто фон Бисмарку и на самом деле вырвана из контекста его высказывания:
«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.»

15. В СССР секса нет!

Фраза, источником которой послужило высказывание одной из советских участниц телемоста Ленинград — Бостон («Женщины говорят с женщинами»;), вышедшего в эфир 17 июля 1986 года. В ходе общения американская участница телемоста задала вопрос:«…У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Советская участница Людмила Иванова ответила:«Ну, секса у нас… (смешок) секса у нас нет, и мы категорически против этого!». После этого аудитория рассмеялась, и какая-то из советских участниц уточнила:«Секс у нас есть, у нас нет рекламы!». В обиход вошла искажённая и вырванная из контекста часть фразы: «В СССР секса нет».

16. Пуля - дура, штык - молодец.

В оригинале фраза Суворова звучала:
«Береги пулю на три дня, и иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля — дура, штык — молодец».
То есть, банальный призыв экономить боеприпасы, ибо могут быть проблемы с поставками новых.

17. Ложь во спасение.

Традиционно под этими словами подразумевается ложь вполне допустимая — оправданная тем, что она якобы идет во благо обманываемому и такую ложь, как принято считать, разрешает и благословляет Библия.
Но эта крылатая фраза обязана своим рождением некорректному использованию библейского текста. В Библии нигде не говорится о «лжи во спасение», то есть лжи, которую можно понять и простить. В старославянском тексте Библии сказано (Ветхий завет, Псалтырь, псалом 32, ст. 17): «Ложь конь во спасение, во множестве же силы своея не спасется». Перевод: «Ненадежен конь во спасение, не избавит великою силою своею» («Ненадежен, говорит, конь для спасения и сбережения всадника своего, а часто и свергает его в пропасть»;).
Таким образом, здесь вообще не говорится ни о лжи, ни, тем более, ее оправдании.
0
Летописец

СообщениеЛетописец Пётр Арсентьевич Пётр Арсентьевич 392
Оставил 7908 сообщений с 03 фев 2010
ФР: 377208
22 апреля 2017 в 12:53

Не пыльная работёнка...
https://ok.ru/video/288759876150
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
28 января 2018 в 11:33

Ленчик еврейчик 2, или детектив с валерианкой.
Этим летом раздался звонок на домашний телефон, что бывает очень редко, и меня сразу насторожило. Звонил Леня. Сказал, что запихал куда то мобильник, и второй день его не может найти, а мой домашний помнит по памяти.
В общем позвонил, и сказал, что я срочно ему нужен у него дома, об яснять по телефону он ничего не будет.
Приезжаю к нему домой. Ремонт. Ремонт в квартире. Причем ремонт идет в маленькой комнате, но ощущения, что тут вначале была ядерная война, потом полчища бичей, и под конец прошел Мамай со своим войском.
Сажусь осторожно на краешек дивана, и поднимаю на Ленчика вопросительно глаза.
- Эээ.. - мнется Ленчик - Помнишь мой альбом с коллекцией монет? Так вот, он пропал. Куда его запихал не помню. Ты же знаешь мою рассеянность...
- А я тут причем?
- Ну я тебя сразу хотел позвать зная твое нестандартное мышление. В этом бедламе сам черт ногу сломит. Но тут как раз позавчера Миха с Толиком нарисовались с бухлом, потом Нинка со Светкой с вином...Все обыскали! Нет нигде! Целый день бухали, целый день искали, нифига не накопали! - вдруг стихами заговорил Ленчик. - Нашли только запонку, которую я, как пол года уже похоронил, три носка, и бутылку коньяка, которой радовались больше, чем если бы нашли мой альбомчик. - с обидой проговорил Ленчик.
- А где твой кошерный кошак? - Леня морщится на эту старую шутку.
- Так у туалета сидит третий день. И че, ему там медом намазано что ли?
Захожу в туалет, осматриваюсь, затем встаю на стульчак, и заглядываю на верхнюю полку. Вот он родимый. Приношу толстенный альбом в комнату, и торжественно вручаю Ленчику.
Вот ради таких минут я и люблю его. В глазах засветилась такая детская непосредственная радость, потом обида ( куда же ты пропал от меня родненький ), изумление, и благодарность, что сразу хотелось поставить этого добрейшего человека в угол, потом пожурить, и дать мороженное.
Ленчик был увлекающейся натурой. Коллекционировал марки, пивные пробки, коробки спичек, да всего не пречислить. Но всегда бросал эти увлечения. Но вот монеты, это было настоящим многолетним его увлечением. Он зависал на всеможных нумизматических сайтах, обменивался монетами, залезал в долги, и выкупал за бешенные деньги " редкие монетульки".
С неделю назад Ленчик мне сказал, что на днях начнет делать в спальне ремонт. Все сетовал на дороговизну стройматериалов, и будущий бардак в доме. Зная рассеянность моего друга, и его феноменальное умение ложить вещи в совершенно неподходящие для них места, у меня почему-то сразу возникла мысль о затерявшемся альбоме с монетами, настроение в "минус" Ленчика, и как следствие потеря на долгое время веселого, непосредственного, и доброго собеседника для всей нашей компании. Я тогда не долго думая залез к нему в тумбочку с лекарствами, и взяв валерианку чуток капнул на альбом с монетами расчитывая на кошерного любителя мяты.
- Слушай, - очухался от радости Ленчик. - Это дело надо отметить! Я вчера как раз купил водку, т.к. знаю, что ты вискарь не любишь, а я сразу подумал, что если кто и найдет мой альбомчик, то только ты! Но вот такое дело. - замялся он - Не помню, куда я ее запихал...
1
Бессмертный

СообщениеБессмертный Astor Astor 297
Оставил 9697 сообщений с 18 мар 2007
ФР: 465929
30 января 2018 в 16:51

САЙФЕР, красиво, но никто не поверит в такую прозорливость.
С неделю назад Ленчик мне сказал, что на днях начнет делать в спальне ремонт. Все сетовал на дороговизну стройматериалов, и будущий бардак в доме. Зная рассеянность моего друга, и его феноменальное умение ложить вещи в совершенно неподходящие для них места, у меня почему-то сразу возникла мысль о затерявшемся альбоме с монетами, настроение в "минус" Ленчика, и как следствие потеря на долгое время веселого, непосредственного, и доброго собеседника для всей нашей компании. Я тогда не долго думая залез к нему в тумбочку с лекарствами, и взяв валерианку чуток капнул на альбом с монетами расчитывая на кошерного любителя мяты.


Даже во вранье надо меру блюсти.
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
30 января 2018 в 23:23

Зная человека много лет можно и не то предугадать.
Или думаете надо обладать великим умом, что бы такое сделать?
Вы мне льстите :)
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
22 ноября 2018 в 12:52

Дед, и бородавка, или почему мальчишки мечтают стать плотниками.

Был у меня друг детства Сева. Парень прикольный, веселый, и когда улыбался появлялись ну просто охренительные ямочки на щеках! Попадали мы с ним в разные истории, но он из этих историй выходил часто с последствиями, которые кого другого давно ввергли в уныние и разочарование жизнью, но не неунывающего Севку.
Жили мы тогда мальчишками на Ключевой у 33 школы, где три пятиэтажных дома стояли буквой "П" образовывая большой двор. Я жил с Севкой в одном под езде, а мои бабулька с дедом в соседнем.
Знаете раньше вкапывали в землю обрезки труб большого диаметра куда потом вставляли перед новым годом елку? Вот такую трубу и у нас вкопали. Мы с Севкой мимо такого события пройти не могли. Подошли, походили вокруг, попинали трубу...Севка встав на карачки заглянул внутрь, померил, как влазит, и вылазит голова из трубы,и констатировал:
- Зэбински!!!- и крикнул туда пару раз.
Потом зачем то лизнул трубу. Ну ситуация на морозе известная. Я недолго думая побежал домой за теплой водой. Дома никого не было. Побежал в соседний под езд к деду с бабулькой. Дед узнав зачем мне вода, оделся и взяв банку пошел вместе со мной к потерпевшему.

(Дед у меня был вообще человек стержень. В ВОВ 14 летним пацаном попал с Белоруссии в концлагерь к фашистам. В лагере пошел тиф. Он заболел, и когда потерял сознание думали,что он умер. За бараками был выкопан ров, куда скидывали трупы больных тифом, и посыпали их хлоркой. Моего деда тогда еще пацана скинули в ров с кучей трупов обсыпанных хлоркой. Сверху накидали и закидали другими трупами, и обсыпали свежей порцией. хлорки. Через трое суток американцы освободили лагерь, и молодой солдатик увидев,что во рве с трупами что то шевелится вызволил пацана из этого ужаса.
Потом целый месяц он в бреду и горячке ехал в теплушке в тифозном составе. Американцы передавали заключенных советской стороне. Состав сутками простаивал пропуская военные поезда, воды не всегда хватало, да и кормить забывали. Из примерно ста человек в каждом вагоне выживали едва 5%. У деда в вагоне их осталось вживых трое).

В общем мы оттаяли Севкин язык водой. Неунывающий друг с шилом в одном месте пошебуршив языком щеки, и зубы поблагодарил деда, и проводив его настороженным взглядом опять запихал внутрь трубы голову, и чтото там утробно мычал. Потом откинувшись запихал туда руку по самое плечо.
- Недостает!!! Там что то блестит!
Я посмотрел внутрь. Да, чтото поблескивало.
Вдруг Севка сев в сугроб раздел одну бурку, подскочил на одной ноге к трубе, и запихал туда ногу пытаясь пальцами ного зацепить блестючку. Долго там ковырялся морща лицо, и видимо захватив добычу начал осторожно вытаскивать ногу. Но нога вдруг застряла, когда он ее согнул в коленке пытаясь не выронить добычу из пальцев ног.
Ногу пытались вытащить всем двором. Тянули Севку за плечи, за туловище, за жопу...Севка мычал и орал, но все тщетно. Потом видя, как Севка начинает синеть от холода я побежал за дедом. Дед чертыхаясь отогнал от трубы ребятню, нагнулся над Севкиной ногой, как то повернул ее, согнул, и приподняв Севку одной рукой вытащил ногу.
Сева сидя в сугробе, и утепляя злополучную ногу буркой посмотрел с опаской на курящего в сторонке деда, яростно пошевелил во рту злополучным же языком вдруг спросил:
- Деда Андрей, а вы кем работаете?
- Плотник-столяр.
- Ну...Плотник хоть и не летчик, и не пожарник, но тоже зэбински!!! Хочу быть плотником!!!
Дед только хмыкнул, потрепал русую беспокойную Севкину голову, и дымя паписросой что твой кочегар пошел домой.
Зайдя с Севой в наш с ним под езд, Севка вдруг останавливает меня, и спрашивает:
- Димон,можешь разогнуть прутья у перил!?
- Зачем?- спрашиваю я.
- А я вчера разогнул немного, смотри! - и сняв шапку припихивает между прутьев голову. Я оторопело смотрю на это действо. Севка пытается вытащить голову обратно, но никак. Севка трясет задом выпячивая его пытаясь вытащить голову - никак. Я ржу.
- Севка, у тебя уши большие. Мешают! - смеюсь.
Потом пытаюсь ему помочь. Тащу его назад, прижимаю его уши к голове. Бесполезно.
- Димка, зови деда! - чуть не плача стонет Севка.
Мчусь в соседний под езд, прибегаю в который раз на 5й этаж к деду.
- Там Севка застрял головой в перилах! - кричу я.
- Куда застрял? Как застрял? - входит в ступор дед.
- Да голова между прутями перил застряла. Севка их вчера разогнул, а сегодня показал мне, как туда голова теперь влезает!
- Ну вы и дудндук господи. - рядом посмеиватся бабулька, и пихает мнев руки свежеиспеченную в духовке калитку. Я обжигаясь хватаю ее ,и таща деда за собой выбегаю из квартиры.
В общем вытащили Севку, и дед придав ему ускорение поджопником отправил его домой.

Через пару дней я случайно узнал, что моя бабулька умеет "заговаривать" бородавки. Вспомнил, что у Севки есть несколько мелких бородавок на руках, которых он очень стеснялся притащил его к бабульке.
Та взяла холщевую нитку, и что то пришептывая над каждой бородавкой завязала столько же узелков на нитке, сколько было бородавок.
- Закопай дома в земле с цветком, и поливай цветок сам. Как нитка начнет гнить,так бородавки исчезнут.
Через пару недель с возмущенным лицом подходит ко мне, и показывает чистые руки.
- ?? - вопрошаю я.
- Смотри!!! - тыкаеи он пальцем за ухом. - На руках бородавки исчезли, а за ухом во!!!
А за ухом...сидела громадная такая бородуля. Меня аж скрутило от ржаки. Минут пять я ржал чуть не падая. Севка краснел, ямочки на щеках угрожающе провалились, глаза сузились. Я видя это ржал еще больше и не мог успокоится.
Потом успокоившись говорю:
- Побежали к бабульке быстрее - и хватая его за руку тащу к дому. Тот вырывается, и кричит почти истерично:
- Ненадо бабульку! Деда зови!!!...
1
Продвинутый

СообщениеПродвинутый ooze ooze -51
Оставил 690 сообщений с 20 дек 2017
ФР: 41962
22 ноября 2018 в 13:08

Я тоже там жил до 1982 года. Но я не Севка.
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный atletic atletic 167
Оставил 10821 сообщений с 07 окт 2004
ФР: 596751
23 ноября 2018 в 17:04

Вам бы на пикабу истории писать. Были бы популярным автором)
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
2 декабря 2018 в 02:13

Этот рассказ я уже выкладывал в этой теме. Он основан на действительно реальной истории.
Скоро будет годовщина смерти моей бабушки, которая умерла в 95 лет год назад на моих руках, и которая действительно была красивой женщиной, и тем типом людей, глядя на которых любой скажет, что это "порода". Дай бог всем выгляеть так в 40-50, как она в 80-90.
Она прошла три концлагеря у фашистов, но всегда шла по жизни гордо с высоко поднятой головой.
Я этот рассказ около года назад чуть подредактировал ( только опечатки), и выложил в свой кабинет на proza.ru Теперь решил в отредактированном виде выложить его еще раз сюда.

Этот рассказ я выложил сюда несколько лет назад. Написал его буквально на коленке за минут 15. Считал всегда, и считаю до сих пор, что самое лучшее пишется всегда с ходу пока ты в воспоминаниях. И никакие редакции, или попытка восстановления потерянного не смогут передать ту атмосферу, что написано на " коленке".

Всем женщинам посвящается...


Странная дружба.

В пору своей дерзкой и разухабистой юности, я случайно познакомился с очень хорошим и мудрым человеком. Подравшись в центре города, вытирая кровь с разбитого лица и придерживая ушибленную руку, я зашел в ближайший дом на ул. Ленина и позвонил в первую попавшуюся дверь.
Умывшись и приведя себя в порядок вышел из ванной и наконец рассмотрел хозяйку. Перед мной стояла на вид очень строгая женщина. Вернее бабушка по возрасту. Но ни тогда, ни после, не мог признать ее возраст. Этакая девчонка в годах. Веке этак в 19 такие женщины были или аристократками, или грозой завучем каких-нибудь курсисток. Прямая и гордая осанка, высоко поднятый подбородок, немного поджатые губы чуть подернутые усмешкой, высокий лоб, и длинные седые волосы закрученные на затылке в пучок. И глаза. Глаза все портили. Вернее портили вид этакого строго завуча молоденьких девиц. Удивительные глаза цвета яркой бирюзы излучали столько света, тепла и мудрости, они так мерцали, что я в них влюбился сразу и бесповоротно. Утонул в них.
В тот первый визит я оставил у нее порванную рубашку, и одел поданную взамен размера на два больше.
Как-то так сложилось, что я стал довольно часто забегать в этот дом. Мне там нравилось. Нравились тишина и покой. Нравился уют, и запах свежеиспеченных пирогов. Нравилось спокойствие и казалось все понимание исходившее от этой женщины волнами. И знаете, что больше всего нравилось? Молчание. Ни до, ни после за свои 44 года, я не встречал человека, с которым мог сидеть за столом и просто молчать. И было хорошо. Наверное это был мой идеал женщины, жены, друга. Эх, если бы не разрыв в возрасте....
Она удивляла меня разнообразием характера. По сути она была очень лаконична. Но, если ее что-то волновало, то рубила правду матку, как дровосек по полену.
Как-то встретившись в городе, я пригласил ее в кафе. Сидя за столиком и уминая третью порцию мороженного, я засмотрелся на девушку сидящую недалеко от нас.
- Ты посмотри какая краля. И глазками на тебя косит. Ну-ка быстро встал, подошел, познакомился.- Сказала она таким тоном, что я подхватился и пошел знакомится. Вслед сказала.
- Поверь мне, она того стоит.
Потом несколько месяцев мы с Олей часто заходили к ней вдвоем. Хотя я больше предпочитал приходить к Марии Васильевне один.
Однажды за рюмкой наливки Марья Васильевна рассказала про блокаду Ленинграда (она была коренной Ленинградкой). Рассказала много страшного. В том числе, как похоронила всю родню кроме матери. Рассказала, как после снятия блокады их выслали в Ташкент "на утепление". И как ее мать, пережившая все лишения блокады умерла в поезде на пути в Ташкент.
- В Ташкенте меня подселили в частный дом, где удобства были на улице. Зайдя в первый раз в эту будку, я увидела ведро наполненное гладкими камушками различной формы и размера. Знаешь для чего они? - Ее глаза озорно блеснули переливаясь и мерцая, то синим, то зеленым цветом. - Вместо бумаги!

Мне никогда не понять женщин. Когда мы разбежались с Ольгой, то Марья Васильевна ( МВ в будущем для простоты) поняла это сразу. Не по моему виду. После разрыва прошел месяц. Но она учуяла это сразу. Как?
Так же непостижимым для меня образом она учуяла, когда я пришел через неделю после этого от девушки. Был вымыт и выскоблен до блеска. Были свои проблемы и я не сиял, как глупый школяр. Но учуяла.
- От тебя пахнет женщиной. - Сказала она расставляя вазочки с вареньем, и глаза ее хитро замерцали сине-зеленым цветом. Как? Какая женщина! Я ею восхищался.
Как-то раз придя к ней домой, она увидев мою грусть, спросила что со мной. Я ответил, что встретил свою первую девушку, но повторное сближение не могло вскрыть то, что было раньше между нами.
- Запомни, долгая разлука чаще разрушает любовь, чем делает её ярче, как многие думают. Человек живет воспоминаниями и образами, но со временем он меняется, а образы остаются в прошлом. Поэтому никогда не вступай на один путь второй раз.
Однажды попивая чай из своей любимой кружки, она мне сказала:
- Ты хоть молод и юн ( мне тогда было лет 20), но в тебе виден настоящий мужчина. Такие нравятся женщинам. В тебе есть стержень. Но твоя прямота и бесхитростность будут мешать всю жизнь.
- Я такой только с друзьями.
- Запомни мой мальчик. С друзьями нужно быть вдвойне осторожным. Они бьют всегда больнее и оставляют незаживающие раны от их предательства. - И ее глаза вспыхнули болью воспоминаний.
И у меня как-то само вырвалось:
Ее глаза, как два обмана,
Полуулыбка, полуплач.
Ее глаза, как два тумана,
Покрытых мглою неудач.
- Я тоже люблю Заболоцкого. - Тихо сказала она, и сжала мою руку.
Это была наша последняя встреча.

Примерно через месяц я зашел к МВ и долго звонил в дверь, пока соседка не вышла из своей квартиры, и не сказала, что МВ умерла. Потом уже у себя дома за чаем соседка рассказала, что МВ болела раком больше пяти лет. А мы были знакомы больше трех...
На другой день купив охапку цветов, я поехал на кладбище Бесовец. Долго сидел у могилы без мыслей. Оцепенение. Нет, горя не было в обычном понимании. Была грусть и обида. Обида на жизнь, что увела от меня единственного человека с которым мне было полностью спокойно. Обида на МВ, что не рассказала мне про рак, хотя я понимал, что она меня молоденького ограждала от этого, и не хотела видеть в моих глазах жалость и сочувствие. Наверное хотела видеть в своем доме беззаботную юность. Ну почему жизнь так жестока? Уж если бьет, то бьет до конца. Ведь она прошла блокаду, где потеряла всю родню. Потом потеряла сына в аварии, а потом и мужа на БАМе, которого посадили за какую-то журналисткую писанину. А потом рак. Эх...
Я сидел у могилки в прекрасный осенний день. Вокруг желто-красный ковер из листвы покрывал землю и могилы. И такие же нарядные стояли деревья. Раздавалось многоголосье птиц, которые радовались последним теплым денькам, и в их беззаботной трели мне слышался ее мелодичный, тихий, но в то же время звонкий голосок, когда МВ тихо напевала себе старые, и неизвестные мне песни, когда что-то готовила.
Очнулся от оцепенения, когда начались сумерки. Пришел на остановку, сел на скамейку, и тут вспомнил про бутылку водки. Вскрыл пробку и прямо с дула выпил наверное около половины за раз. Помянул. Отпустило. И тут меня накрыло. Вспомнил один случай произошедший со мной и МВ. Я как дурак, уже в темноте, один одинешенек посреди леса и недалеких могил заржал.
Это было прошлой осенью в такой же погожий денёк. Мы с ней сидели на кухне за столом, пили вкуснейшие чай с добавлением неимоверного разнообразия трав, и об едались не менее вкусными пирожками, калитками и печеньем собственного приготовления. Молчали. Мне было уютно, спокойно , вкусно и хорошо. Ее глаза посматривали на меня поверх изящной чашки и мерцали. Ох уж эти глаза. Я в них тонул и погибал. Я туда нырял и не хотел выбираться на поверхность. Тогда я еще не знал, что через шесть лет у меня будет жена тоже с необычными глазами глубокого синего цвета с необычными очень тонкими золотистыми ободками по краю радужки. Но таких глаз, как у МВ я не встречал никогда.
И тут мы увидели потрясающую картину за окном. Небольшой, совершенно белый и очень пушистый котенок 2-3 месяцев с упоением воевал с ящерицей 10-12см. диной, которая видимо вылезла погреться в последних лучах солнца уходящей осени. Мы приоткрыли окно ( 1й этаж) и начали наблюдать за этой сешной и интересной картиной происходящей метрах в десяти от нас. Котенок пытался ухватить ящерку то за голову, то за хвост, но каждый раз она оказывалась шустрее и ускользала. Тогда котенок в пару прыжков ее догонял и отбрасывал лапой на прежнее место. Иногда ящерица вставала на задние лапы выставив передние по направлению к противнику и открывала пасть издавая негромкие звуки. Вылитый мини тиранозавр. Котенок тогда тоже вставал на "попа", выставлял передние лапы с выпущенными когтями, при этом переступал задними слева на право и покачивался. Через несколько секунд они опускались и гонка начиналась заново. Это выглядело так уморительно, что мы давились от смеха зажимая рты, что бы не спугнуть. Один раз ящерка предприняла контратаку и Беляш ( я его про себя так сразу и назвал) высоко подпрыгнув перевернулся в воздухе и презимлившись погнался за воспользовавшейся случаем удрать ящерицей. Догнав, он погнал ее почему-то обратно к полюбившиму по каким-то причинам пятачку. Котенок уже видимо был разозлен не в меру, начал смешно фыркать и яростно махать хвостиком из стороны в сторону. Вдруг откуда-то прискакал ворона и поворачивая голову то в одну сторону смотря одним глазом, то в другую, смотря другим глазом, начала цапать разозленного в конец нашего героя за хвост. Смотря на эту неистовую потасовку, я чуть кухонное полотенце не сожрал затыкая им рот. Я уже не ржал, я почти рыдал подвывая сквозь полотенце. Ох, жаль в те времена мобильников не было заснять все это (начало 90х).
Тем временем Беляш поняв откуда исходит основная опасность, отвернулся от ящерицы, и смело ринулся на надоедливую ворону. Ворона тоже видимо поняла, что игры закончились, и начала уже серьезно пытаться клюнуть котенка в голову.
- Димка! - Со смехом крикнула мне МВ - Беги, спасай бойца!
Я как был в больших мне шлепанцах, подхватился и побежал на улицу. Выбегая из под езда споткнулся выпадающим не по размеру шлепанцем об решетку для ног, и заскакал на одной ноге боком влево, пытаясь удержать равновесие. Равновесие я так и не удержал, зато разгон набрал знатный, и со всего маху завалился в густые кусты с криком - А черт! - Пока летел ломая густые посадки кустов, мне почему-то вспомнился Гусев из фильма "Приключения Электроника", который гнался за Сыроежкиным. Приземлился. На балконе выше хихикнули, а я наконец заржал в полную силу. Отсмеявшись, начал выкарабкивааться из кустов чертыхаясь. Сверху уже смеялись в открытую и кто-то тявкал. Проскакав на одной ноге нашел взглядом злополучный шлепанец, и сунул в него ногу. Обвел диким взглядом фасад дома, где увидел в нескольких окнах и балконах любопытные и веселые лица. Увидел МВ заживающую рот двумя ладошками и мерцающие смехом глаза. Увидел над кустами балкон, где стоял невозможно угрюмый бородатый дед с папиросой во рту, тявкающую мордочку собачки и подпрыгивающую и заливающуюся смехом девчонку лет 7-8. Кинул взгляд в сторону противостояния животного мира, и рванул туда. Отогнал ворону, подхватил воинствующего котенка со вздыбленной шерстью и с чувством выполненного долга под веселые взгляды соседей гордо пошел к под езду. Вернее хотел гордо пойти. Белый дикарь у меня на руках вдруг сделал три дела одновременно - кусил мой палец, поцарапал подбородок и напрудил мне на грудь. Не успел я возмутиться такой бесцеремонностью, как на меня налетела ворона и я конечно же опять споткнулся. Что бы не задавить котенка, еле успел развернуться в падении, и упасть боком. Потом уже не обращая внимания на откровенное улюлюканье и смех соседей, поднялся, подошел к валяющемуся шлепанцу (чтоб его) и не надевая его, так и ретировался с поля боя время от времени отмахиваясь от наглой вороны тапком.
Зайдя в квартиру меня встретил заливистый, совсем молодой смех и веселые, меняющие ежесекундно цвет с синего на зеленый глаза.
- Закрой окно, а то эта бешенная ворона и сюда залетит в поисках нашего оболтуса. - Чем вызвал новый новый взрыв веселья. Да именно нашего котенка, т.к. я уже знал, что такие бесбашенные звери могут выпускаться только в подвалах.
- Познакомься, это Беляш. - Сказал я и пошел в ванну.
Выйдя из ванны, я увидел, как наш белый охламон с уже отвисшим чуть не до пола пузом важно расхаживает под потолком на серванте задрав хвост. Котенок оказался до удивления красив. Густая и странно, но чистенькая белая шерсть, длинный и пушистый для такого мальца хвост, дерзкие и наглые голубые глаза, и шикарные усища. В последствии мы не мало увидели от него проказ и смешных ситуаций. Надеюсь этот вояка хоть чуть-чуть скрасил последние месяцы жизни этой удивительной женщины. Кстати, после смерти МВ пришлось его отдать соседке, которая с удовольствием приняла знаменитого героя всего двора. Я жил с предками, и они были против кота. Хотя через три года мать принесла маленький комочек, который полюбила вся семья и он много лет вносил незабываемые моменты в нашу семейную жизнь.
Воспоминания схлынули, вокруг непроглядная темень, а автобуса все нет. Я допил водку, подошел ближе к дороге ловить тачку.
И вот уже 20 с небольшим лет, я всегда захожу на могилку к этой женщине, когда приезжаю убрать могилки, покрасить оградки к дядьке, деду и прабабушке.
Такое нелепое знакомство обернулось совсем уж непонятной дружбой молодого парня и женщиной за 70. Удивительной женщины с удивительными и незабываемыми глазами. Мудрого и хорошего человека. Кем я был для нее? Надеюсь, что друг.
Смотря на мерцающие звезды, иногда вспоминаю ее глаза, так похожие своим мерцанием на эти далёкие образования. Может и ее душа там далеко так же мерцает? Молчание. Молчание, это хорошо. Понимание и молчание.
3
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
20 декабря 2018 в 16:34

На днях в одной игре в чате клана маялись дурью. Я начал шутить неся ахинею выстраивая на ходу какую то непонятную сказку. Другие смеясь подхватили, и стали вставлять в мой монолог фразы, предложения, ит.д.
Сегодня вспомнили в чате клана, многим понравилось. Попытаюсь сейчас все это сложить по памяти, дополнить, ну и привести хоть чуть в удобоваримый читабельный вид.

Чебурашка, и все, все, все.

Только забросил провод на кедр, и собрался растапливать тюлений жир над костром, как слышу сзади шаги--хрум, хрум, хрум как по снегу.Черт, какой снег, лето на дворе. Вернее в лесу. Оборачиваюсь, смотрю Чебурашка...белый..., и бабочка красивая подвязана на шее, и хрумкает початок кукурузы.
- Привет, - говорит ушастое чудо. - Че делашь? - и облокачивается на кедр.
- Жир растапливаю.
- Нафига? И зачем ты провод на кедр забросил?- спрашивает Чебур щелкая по проводу ногтем.
- Так вай фай плохо в лесу берет. А жир топливо для планшета. На дровах мало держит, а угля нет.
- Ягель бушь? - спрашивает Чебур, и передает кисет и курительную зеленого цвета трубку. - Я тут северных оленей надысь встретил, они поделились.
- Не, мне щас в игру. Надо в норме быть.
- Слышь, а порнушка есть у тя? - спрашивает Чебур и уморительно закатывает глаза.
- Кххм, какая еще порнушка?
- Ну обычная. Немецкая.- и подделывая немецкий акцент декламирует, - О!!! Я, я!! Дас ищь фантастишь!..
- Эээ...ты еще маленький.
- Чего это я маленький? И ничего я не маленький, - отвечает Че, и опускает нижнюю губу к подбородку. - А че ты тут в лесу делаешь? Ну вообще, - обводит рукой вокруг.
- Живу я тут.
- Один что ли?
- Не, Лешийи Кикимора со мной.
- Не люблю Леших. Волосатые они какие то, грязные, да и вообще...Консенсуса у меня с ними нет.
Че замолчал, и задумчиво начал хрумкать кукурузу глядя куда то наверх. Я проследил за его взглядом. По кедру спускалась вниз головой белка обнюхивая попути провод-антену.
- Белка, - тыкая кривым пальцем в ее направлении сказал Че, - зеленая.
- Так ты белый, она зеленая.
- Ненормально все это, - задумчиво пробормотал Че.
- Угу.
- Леший когда с Кикиморой придут?
- Они на болото ушли. Ночью там что то выло, рычало, хлюпало. Надо проверить. Скоро возвертаются, а то Кикиморе вредно много ходить.
- А че так?
- Беременная она. Третий год разродиться не может.
- От кого забеременела?
- Так от Лешего!
- Елочки хвойные, вот вы тут жжете! - Чебур аж кукурузный початок выронил, сплюнул сквозь зубы, как прожженый зек, отфутболил его с силой в кусты, причем мне послышалось оттуда какое то бормотание, и выдал, - Слониха зайцу сделала минет - и смысла нет, и зайца нет...
Растопленный тюлений жир наконец чуть подостыл, и я начал заливать его в планшет для подзарядки предвкушая, как сейчас зайду в любимую стратегию. Надо блин зама менять в клане, а то бездельничает. Да с Отвязными, и с Redами союз кланов замутить, а то уже две недели воюем одни против коалиции испаноязычных кланов. С таким раскладом и наше положение TOP 1 клана игры не спасет.
- Слышь Че, - оборачиваюсь ища глазами белое плюшевое чудо, но он куда то пропал.
Вдруг белка прыснула вверх по стволу теряясь в вышине кедра среди зеленой верхушки. Хм, зеленая белка на фоне зеленых веток...Маскировочка. А из кустов, куда Чебур зафутболил обгрызенную кукурузину слышится звук обломанных веток,и выходит... Карлсон.
Карлсон остановился, заложил большие пальцы рук за подтяжки, сдунул падающую на глаза челку фиолетового цвета - фиолетового! - и спросил:
- Где эта белая ушастая тварь!? - я пожимая плечами и оглядываясь вокруг развожу руками.
- Он у меня телепорт умыкнул! Только недавно пропеллер на телепорт заменил, - поясняет Карлсон мне видя мое непонимание. - Пропеллер шумит сильно, голова от шума болит, да и по крышам ночью перемещаться шумно, а телепортом ррраз, и ты уже в другом месте. Классно! - Он засопел, вытащил из необ ятных штанов банку с вареньем, и протянул ее мне, - Будешь? Крыжовниковое с апельсиновыми корками, - и склонив голову на бок хитро прищурил один глаз добавил, - На спирту!
- Неее, - обалдело мотаю головой, - Мне в игру надо заходить. Я глава клана, а там война идет. В смысле наш клан воюет.
- Война, это хорошо, - Карлсон выпятив пузико, и опять засунув большие пальцы рук за подтяжки начал важно прохаживаться взад вперед. - Я люблю войну. Можно обменять боеприпасы на обмундирование, а обмундирование на варенье, - он облизывает губы, и откидывает непослушную фиолетовую челку мотнув головой. - Да-с, много варенья. Олени тут недалече злые рыщут. Ягель у них пропал. Меня чуть не затоптали. Грят какая то скотина зимние запасы ягеля у них ополовинел. Воры в лесу плохо. В лесу надо жить дружно. Да-с, дружно. Кстати Леопольда знаешь?
- Нууу, как бы слышал. Говорят дружелюбный котяра, культурный.
- Что есть,то есть. Так вот, на днях пока бегал за своими двумя "любимыми" крысами по всему дому у него любимую бабочку стыбзили. Он ее погладил, отпарил для бала, а возвернулся, гля, нетути манжета шейного.
- Че за бал? - заинтересовался я. Черт, скучно в лесу, скоро мхом зарасту.
- О, там круто будет! Леопольд вообще то хочет там Дюймовочку закадрить, но без бабочки теперь неуверен понравится ли он ей. Грят выступать будут Билан, Басков, ну и другие б..., ой прости господи, - и Карлсон мелко и быстро крестит по православному несколько раз рот, - В общем и другие интересные люди будут. Я тоже пойду. Говорят Пикник выступать будет. Хочу вживую их послушать. Да-с.

Родится рассвет над крышами
И ветер разгонит туман.
И снова залают собаки
И дальше пойдет караван.
_-------_-------_-------_-------_--------_-------------_-------

Народ, написал, как обычно на коленке, и ушло ну уж очень много времени. Как нибудь потом напишу продолжение,если эта ахинея стоит того :)
2
Ветеран

СообщениеВетеран Oshun Oshun -51
Оставил 4079 сообщений с 08 фев 2014
ФР: 229740
21 декабря 2018 в 00:47

маялись дурью
Норм, такая дурь.
0
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
24 декабря 2018 в 22:41

Чебурашка, и все, все, все 2.

Со стороны болота раздался треск, и из леса на поляну к нам вывалились Леший, и Кикимора. Все грязные, сырые, и в тине. Карлсон спрятался за мою спину, и настороженно спросил:
- Это кто?
- Друзья. Леший, Кикимора, познакомьтесь, это Карлсон.- Леший бодренько в развалочку подошел к нам, обтер руки об зеленую белку, что так не вовремя любопытствуя спустилась по кедру, и радостно пробурчал:
- Привет пузатый!
- Привет. А вы Чебурашку тут белого не видели?- спросил Карсон.
- Неа. Зато мы в болоте кродила обнаружили. Геной звать. Приглашали к нам, да он грит мол сто лет в такой ляпоте не купался. Тоже кстати Чебурашку ищет. Говорит трубку у него умыкнул.
Да, попал ты Чебурек подумал я. Скоро тебя весь лес искать будет. И куда ты пропал то интересно.
- Пойдемте в дом поснедаем, - позвала Кикимора, и поддерживая живот стала подниматься по крыльцу.
- Бедолага, третий год разродиться не может, - покачав головой сказал Леший.
Вдруг из дома раздались крики, и грохот. Вбежав в дом толпой, мы увидели, что Кикимор сидит на полу ошарашенно озираясь, а на печке сидит Чебурашка, и ест с горшка кашу.
- А я че, я просто есть хочу, - выпятив нижнюю губу сказал Че.
- Вот он козел! И бабочка у него Леопольдова! Отдавай телепорт ушастый! - закричал Карлсон.
- Стопэ! - прикрикнул Леший.- Что тут происходит?
- Да этот ушан у Леопольда украл бабочку, у меня телепорт, у оленей ягель, у крокодила Гены и трубку оказывается стырил! Мочить надо гада! - разошелся Карлсон.
- Никто никого мочить не будет. - сказал Леший, и нагнувшись подхватил кикимору с пола, и посадил ее на топчан. - Мы его перевоспитаем. - подняв указательный палец с загнутым синего цвета отбитым молотком ногтем Леший строго посмотрел на Чебурашку.
- Это меня Шапокляк прокляла, - нахохлившись ответил Че. - Меня ее Крыс достала. Вечно у меня печенюшки, и пряники тырила, да шерстку ночью грызла, - он любовно огладил плюшевую белую шерстку, отставил горшок с кашей в сторону, старательно облизал ложку, засунул ее в сапог, нагнулся облокотившись ладонями о колени, и злобно сверкнув глазками сказал: - Я эту серую стерву в унитазе утопил! Жаль не до конца. Шапокляк помешала. Увидела, как ее любимица верещит, и прокляла меня. Сказала быть тебе крысой! Будешь у своих воровать!
- Делааа. Да-с, - яростно чеша затылок сказал Карлсон.
- Ладно, потом разберемся, а сейчас все за стол, - сказала Кикимора, - Леший, доставать заначку? Надо бы за знакомство, - кивнув на Карлсона, и сидящего на печке Че Кикимора поглядела на Лешего.
- Давай, - радостно махнул рукой Леший, - Я щас грибочков соленьких, да огурчиков малосольных достану из подпола.
Неуспели разлить, как Чебурашка зашебуршал на печке пытаясь спуститься с нее. Повисел на руках ища топчан ногами, подрыгал правой ногой, потом левой, и недотянувшись грохнулся на пол уронив пустое ведро, которое с грохотом покатилось по кухне.
- Я это, тоже буду, - сказал Че потирая ушибленный зад. - Я уже взрослый, - мне Дима даже порнушку обещал дать посмотреть.
Кикимора осуждающе на меня посмотрела, а я ненаходя слов от такого наглого вранья сидел и тупил.
- Нет, в моем доме дети не пьют! - сказал Леший.
- Ну тогда я ягель пойду курить, - обиженно засопев Че поднялся с пола, и пошлепал к выходу, - И вообще, или мы вместе, или мы как? Если вместе,то и бухать вместе! - отпнув любопытную белку забравшуюся в дом через открытое окно Че достал откуда то граненый стакан, и грохнул им по столу. - А если мы как, то нахрена вы мне сдались! Наливай Леший, не ссы. Я пьяный не буйный! Потом ягелем тебя угощу. Вещь!
_------_--_-------------_----------_------------_-------------

Продолжение следует. К сожалению времени не так много, что бы долго печатать. Да и на ходу все это сочиняю.
Может соберусь, и как нибудь за раз попробую закончить этот бред :)
1
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
25 декабря 2018 в 21:46

Чебурашка, и все,все, все 3.

...Когда допили вторую бутылку самогона, Чебурашка вздохнул, и сказал:
- Эх, жаль крокодила Гены нет со своей гармошкой

Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ну зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год! - затянул Че.

Карлсон услышав песню встрепенулся, и поддержал

Голубая луна всему виной,
Все в округе говорили.
Этой странной любви,
Этой странной любви
Так ему и не простили.

В окно заглянула зеленая белка, осмотрела нас одним глазом повернув голову на бок, потом другим глазом, распушила хвост, и сказала:
- Хера се вы тут зеленого змия гоняете!
- Изыди, - кинув в белку вилку с наколотым огурцом Чебурашка аж привстал.
В дверь вдруг постучали, и Чебурашка взревел так, что зазвенели стекла:
- Кто тама мля! - рявкнул Чебурашка.
- Это я, почтальон Печкин. Принес заметку про вора Чебурашку.
Смотрю, Чебурашка вдруг исчез. Опять телепортировался подумал я. Встал, открыл дверь пропуская носатого почтальона в шапке ушанке.
- Тут олени мне сказали, что Чебурашка у вас тусуется. Очень они обижены на него. В общем вот газета,вот заметка, - хлопнув раскрытой газетой на стол сказал Печкин. - А где этот охламон? Я не мент, не боись выходи, где ты там.
- Мать, надо бы еще достать с подпола самогона, а? - Леший просительно посмотрел на Кикимору.
- Не, я не буду, я при исполнении! - поднял руки Печкин.
- Да ладно брателло,что ты как мент, - вылез откуда то Чебурашка, и приобнял Печкина за плечи.- Знаешь какую песню душевную?
Печкин замахнул пол стакана, хекнул, занюхал грибочком, осмотрел его со всех сторон, и аппетитно захрумкал. Потом запел:

Города, где я бывал,
По которым тосковал
Мне знакомы от стен и до крыш.
Снятся людям иногда
Голубые города...

- Тьфу ты нечисть! У вас в городе все только о голубых поют что ли? - сплюнул Леший.
- Тихо бояре, щас Чебурашка вам исполнит "Сектор Газа":

Скорый поезд к дому мчится.
Полечу домой как птица,
Полечу как птица я!
Жизнь начнётся без авралов,
Сундуков и генералов -
Демобилизация!

Я приеду к тебе вскоре,
Будет спать спокойно город
В клёнах и акациях.
Я прижмусь к тебе щекою,
Ты смахнешь слезу рукою.
Демобилизация!

Чебурашка самозабвенно орал, бил колотушкой в кастрюлю, дрыгал ногами, и хлопал ушами в такт какофонии.
Мы смотрели на это чудо открыв рты. Прискакала белка, забралась на колени к Лешему, истала покачиваться. В окно высунулась оленья рогатая морда, фыркнула нижней губой, показала желтые прокуренные зубы от ягеля, и поддерживая темп стала покачивать ветвистой головой...
Утро было стремным. Вставать не хотелось. Еще больше не хотелось шевелить головой. А еще больше хотелось пить.
- Чебур, ты тут?
- Ммм, где тут? Где мы?
- У Лешего вчера бухали помнишь? Вот мы у него.
- О, классно посидели! Даже ягеля ненадо было. Пить хочу.
- Принеси а?
- Неее, я болею, - завернувшись в одеяло с головой пробурчал Че.
Скинув с груди наглую белку спящую лапками кверху в обнимку с газетной пробкой из под бутылки самогона я пошатываясь встал, инаправился к колодцу.
На завалинке сидел Леший с Печкиным, и крокодилом Геной, покуривали ягель, рядом топтались олени. Солнце радостно засветило в глаза, ветерок прошелестел-прошептал " меньше надо пить", и я упав с кровати окончательно проснулся.
Черт, сон. Все это сон. Ой головаааа. Пить...

Конец

--_--------_---------_----------_-----------_----------_--------
Друзья, не злоупотребляйте алкоголем, а то зеленая белка, чебурашка, и остальные психоневрлогические издержки чрезмерного возлияния отразятся на вашей психике.
А Новый Год близко...
Всех с наступающим, и дарите хотя бы близким добро!
2
Бессмертный

СообщениеБессмертный Titanic Titanic 218
Оставил 11543 сообщений с 19 дек 2007
ФР: 391308
26 декабря 2018 в 10:56

Друзья, не злоупотребляйте алкоголем, а то зеленая белка, чебурашка, и остальные психоневрлогические издержки чрезмерного возлияния отразятся на вашей психике

Поддержу как медик. Бухайте в меру, а то так работать в праздники не хочется. :)
0
Летописец

СообщениеЛетописец Пётр Арсентьевич Пётр Арсентьевич 392
Оставил 7908 сообщений с 03 фев 2010
ФР: 377208
26 декабря 2018 в 16:19

Небольшой рассказ о большом величии Евгения Леонова

Когда снимали в Тбилиси «Не горюй!», в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова:

- Рамин будет счастлив.

Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются.

Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:

– Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.

Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:

– Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце – это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!

Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:

– А в женское отделение?

Делать нечего, обошли и женское отделение… Женя везде улыбался, шутил, – врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.
2
Ветеран

СообщениеВетеран Oshun Oshun -51
Оставил 4079 сообщений с 08 фев 2014
ФР: 229740
26 декабря 2018 в 18:11

Titanic писал(а):Поддержу как медик. Бухайте в меру, а то так работать в праздники не хочется. :)

Так то все верно.. Только вот, как вспомню горбу или нг в итар баранова )) Лучше промолчу, в принципе все было цивильно ) Медам, спокойного НГ.
А Леонов, конечно супер. Сейчас таких не делают.
0
Бессмертный

СообщениеБессмертный anni anni 946
Оставил 19747 сообщений с 26 фев 2006
ФР: 1373582
28 декабря 2018 в 13:08

Oshun писал(а):
Titanic писал(а):Поддержу как медик. Бухайте в меру, а то так работать в праздники не хочется. :)

Так то все верно.. Только вот, как вспомню горбу или нг в итар баранова )) Лучше промолчу, в принципе все было цивильно ) Медам, спокойного НГ.
А Леонов, конечно супер. Сейчас таких не делают.

Сейчас таких не выпускают :roll:
0
Летописец

СообщениеЛетописец Пётр Арсентьевич Пётр Арсентьевич 392
Оставил 7908 сообщений с 03 фев 2010
ФР: 377208
28 декабря 2018 в 13:37

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату
налогов.


— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
1
Почётный форумовец

СообщениеПочётный форумовец САЙФЕР САЙФЕР 84
Оставил 5409 сообщений с 11 янв 2011
ФР: 487843
26 февраля 2019 в 22:53

Сегодня позвонил старый знакомый. Вспомнили молодость. Рассказываю прямо с ходу воспоминания.

Первое место работы.

В 90м году, и начале 90х проходил практику, а потом и работал на Перевалке в цехе инструментального производства от ОТЗ.
Были нас три друга по 17-18 лет. Работали в службе механика. Это ремонтная и вспомогательная бригада обслуживающая цех, где что сломается, угробится, или надо срочно выдвинуть отделение матерщинников для окончательного добивания спиртного.
Первая крупная подстава произошла со мной. Я тогда увлекался гантелями, гирями, штангами, и матами на плохие электроды. Токарь выточил мне круги под гантели, и маленькие грифы, замки. Я гантели покрасил в пятницу, и поставил за токарный станок их сушится на выходные. В понедельник утром прихожу на работу, и первым дело к гантелям. На месте гантелей стоит тосная копия пары раз в 10 меньше, и покрашенные такой же краской. Посмеялись, повеселились, но где гантели не признаются. Говорят ищи в помещении.
Слесарка размером с трехкомнатную квартиру без перегородок на комнаты. Обыскал все. Нашел кучу пустых бутылок, и два запаренных шкалика уже забытых, и потерянных в нетрезвой памяти усугублявших. Все в многомемячной пыли.
Наконец догадался поднять голову вверх, и увидел их подвешенными в техническом отверстии в потолке для вентиляции.

Ну эпизод не очень смешной был, зато он дал начало нашей молодой фантазии.
Бригадир сделал из фибры шарабан для зимней рыбалки. Несколько дней делал. Потом когда закончил любовно его обтер, и поставив на скамейку удалился. Мынедолго думая открыли крышку, взяли пруток, намагнитили шляпку гвоздя, шляпкой гвоздя примагнитили к концу прутка гвоздь, и потихоньку прибили гвоздем щарабан изнутри к скамейке.
Бригадир ( погоняло Бармалей) попытался поднять шарабан. Потом заглянул внутрь подумав, что там груз из болванок, потом исследовал дно между шарабаном и скамекой думай на эпоксидный клей. Потом мы додго от него бегали, и в итоге выдирали этот гвоздь с дна шарабана. Веселуха.

Костя, один из нашей троицы как то решил сделать отвертку. Ручку долго вырезал, делал узоры на ней, зачищал наждачкой.
Через пару дней, когда сие чудо было готово, он взмахнув длинными ресницами ( действительно, как у девушки) и сказал, что надо покрасить. Мы с Лехой согласились, мол такое чудо, да не покрасить!
Пошли в гараж, где находилась краска в 200 литровых бочках. Костя берет за "жало" отвертку, опускает ручкой в краску, и...отвертка выскальзывает из рук падая в бочку с краской. Глаза расширяются, ресницы хлопают, мы с Лехой загибаемся, как в очереди перед туалетом.
Пока мы ржали, Костя скидывает спецовку, закатывает рукав рубашки до плеча, и засовывает руку по плечо в бочку с краской нашаривая там чудо. Мы с Лехой валимся посреди бочек, и с потолка сыпется щтукатурка от взгиваний.
- Костя, а нахрена ты рукой то полез?
- ??
- Так магнит бы привязали, и вытащили. - мы ржем еще сильнее.

Устроился в цех токарем нашего возраста Дима. Шкафчик в раздевалке достадся рядом с нашими.
Сидим втроем на обеде, и я говорю
- Костя, начерти не очень сложную деталь, но с размерами. Дадим Диме, мол халтура.
А у нас был здоровенный такой водитель Веня из Вилги. Подходим к Диме, я говорю знаешь Веню? Так кто же бугая не знает. Вот! Он сейчас в от езде,и ему надо выточить деталь, только размеры все выдержать. Дает червонец! (Советские еще деньги). Дима вместо того, что бы выполнять норму пол дня вытачивал деталь. Получил люлей, и подзатыльник от мастера.
Сидим в слесарке толпой играем в домино. Заходит Веня.
- Знаете Диму новенького токаря?- знаем, кивают все. - Подходит щас, и пихает мне какую то деталь в руки, вопросительно смотрит, и говорит мол рамеры все выдержал. Я не понимаю ничего. А он вдруг требует червонец...
Мы пад сталом... Дима потом шкафчик перенес и переодевался неделю в другом конце раздевалки.

Однажды видим Костю насупленного. Мы и так его, и сяк выспрашиваем, молчит. Потом встал, взял миллимитровой толщины кусок проволоки, заточил один конец до остроты иголки, и начал к другому концу на крючок подвешивать разного цвета куски лоскутков от тряпок (ветоши). Мы заинтересованно смотрели. Потом увидев вошедшего бригадира Бармалея подкрался к нему сзади, и зацепил острым концом на уровне задницы за спецовку проволоку с кусками ветоши.
Бармалей минут 30 по цеху под веселые взгляды ходил махая хвостом из стороны в сторону.
Это так Костя отомстил за какую то обиду по работе бригадиру, и сам не зная открыл новый вид охоты " Всяк входящий захвати хвост"..
Потом вешали и таблички написанные от руки к воротнику с надписями " Не кантовать---стекло", " Куплю ваучер", и прочее.
Впоследствии все, кто приходил к нам в слесарку выходя махали руками сзади на уровне задницы и воротников проверяя зацепки

Нашли мы как то за цехом мячик. Начали втроем играть. С черного входа цеха часто люди ходчт в гараж, ангар. Ну и все, кто мимо проходит присоединчются к нам. Ладно мы пацаны, но таммужики уже и за 40 и 50 были. Человек 20 собралось за час примерно. Из за забора мальчишки с 5 поселка с интересом смотрят. Крики, гвалт, крики--пасуй урод...
Вдруг высовывается лицо начальника цеха с черного входа, и крики---.....мать я думаю куда пол цеха пропало....мать....мать...играют...мать...отсюда....мать....не видел...
С нас, как с гуся вода,а мужикам не по себе.
--------------------
Ох, чет засиделся, пока печатал. Извините,если есть очепятки, особо не проверял :) А рассказывать этих историй про первое место моец работы можно долго. Да и осталось оно самым любимым местом работы. Может потому,что первое было, может потому, что был рубеж эпох советской и сегоднчшней, может просто коллектив такой подобрался.
Но было дружно, весело, иногда пьяно.
А рассказывать можно долго и про местного цеховского Буденного с усами самого, и Терминатора набивающего костяшки на куске резины в термичке, и про Лампочку заведущей склада, и экономившей лампочки,и Радио Няня певшего эту песню в случае озлобления на что то, и про многих других, случаи, и шутки над ними, и с ними.
1



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10